свежие анекдоты на воскресенье 8 ноября 2026

Песню «И только кошка гуляет сама по себе и лишь по весне с котом» в свете новейших требований закона необходимо запретить…

Жена вечером обнаруживает укус на «главном» органе своего мужа.
Муж:
— Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма.
Жена:
— Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой.

Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами.
Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.

— Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.
— Боюсь, что я не смогу её вылечить.
— Понимаю, понимаю… Очень вам признателен!

— Интересует вопрос: бывает ли бревно — мужчина?
— Мужчина — бревно называется таран.

Разговаривают два начальника нефтяной организации.
Первый: — Бла-бла-бла … Мы нефтяники!
Второй: — Нефтяники — это те, кто продаёт нефть, а мы нефтесосы.

Сегодня ночью тебя настигнет кризис середины лета.

— Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит — У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.
— Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!

Победили половцев — победим и сменополовцев!

Хакер: Я знаю все твои пароли!
Я: Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!

Новости из думы:
«Пасеку нужно оформить в ветеринарной станции и получить на нее санитарный паспорт.»
И на каждую пчелу чтоб отдельно!

Единственный способ поддерживать здоровье – это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.

Дамы, на диету надо садиться жопой, а не ложиться сиськами!

— Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
— Они думают, что там лучше.
— Тогда почему они возвращаются?
— Виза заканчивается.

СКАЗ ПРО РЕПКУ ТЕПЕРЬ
…дедка за репку, бабка за дедку… А остальные — только за «бабки»!

НА НОВЫЙ ЛАД
И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке… А братанов его потом всю жизнь жаба давила!

15 июля — День русской лени. Надо бы отметить, но лень.

Названа одна из причин холодного лета в столице. Оказывается, москвичи наворовали тепла на полтора миллиарда в рублевом эквиваленте.

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит:
— А что, разве ещё меньше деньги бывают?

Ссора с женой — как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.

Моя любимая особенность русского языка: когда пишут «не могу помочь при всём желании», это значит, что желания оказать помощь нет совсем; а когда пишут «ладно, хрен с тобой», это, как правило, говорит о полной решимости помочь человеку.

— Чтобы быть стройной, я записалась на фитнес. Чтобы быть здоровой, я записалась на велнес. Чтобы стать финансовым партнёром крупного инвестиционного проекта, я записалась на лохнес!

— Как вас зовут?
— Ильяс.
— Илья-с?
— Да-с.

Американская мечта — стать миллионером и прославиться. Наша мечта — иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.

У прямых извилин — кривые мысли.

Любой народ делится на Мазаев и Герасимов.
Запомни! Мазай — Герасиму не товарищ!

— Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
— А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
— А когда тебе удобно?

Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце ...  Читать полностью

Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет.
А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них?

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.

— Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
— Ну, фрукты… Овощи… Мясные продукты… Упругие сиськи… Тонкая талия… Стройные ножки…
— Достаточно, Вовочка.

Как повысить трудовую дисциплину в Думе.
Делаем объявление:
— Просим всех оставаться на своиих местах. Через пять минут будет произведен арест подозреваемого в коррупции!
Кто останется сидеть, тот спал на заседании.

Жалко, что свиньи не могут высказать своё мнение о людях…
Думаю, что они называли бы людьми не самых лучших представителей свинского общества. Частенько у них в разговорах мелькало бы:
— Не будь человеком, уважай себя)

— Пап, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?
— Это еще что. Американцы так вообще «набором» называют — tv set

— Опишите ваше лето одним словом.
— ГДЕ?!!

— Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай…

Конечно, труд сделал обезьяну человеком. Вот только не ту обезьяну, которая работала, а ту, которая заставила других обезьян работать на себя.

Сделал тут сестре на днях пару фоток. Вдруг с ней что-то случится, а те из соцсетей абсолютно не пригодны для опознания.