свежие анекдоты на воскресенье 8 ноября 2026

— Вчера смотрел балет ”Спартак”.
— Ну и как?
— Футбол более непредсказуемый.

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.

Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти кого показывают.

Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и порадуешься, что твои дети сдали тебя в такой дом престарелых, где есть бесплатный вай-фай.

Сутки не было газа: ремонт магистрали. За это время полностью проникся европейскими ценностями.

В преддверии выборов гаишники репетируют организацию пробок и сбор в них голосов.

Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.

Те, кто придумал бутылку водки 0.45, могут объяснять это тем, что так легче делить на троих. Однако, на самом деле таким людям надо выдавать обуви на два размера меньше их родного и говорить, что маленькая ступня это признак аристократизма.

Виагра для женщин измеряется в каратах.

А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?

— Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели…

Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!

Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких-либо материальных ценностях.

— На работу надо ходить, как на праздник.
— Если бы он еще был только раз в году.

А давайте не будем себя обманывать… Пафосно восклицать «О, это любовь всей моей жизни» следует только в конце этой самой всей жизни.

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

Если внимательно присмотреться, то на эмблеме Пенсионного фонда можно увидеть пакет с пакетами.

Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: «Классная жопа!»

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
— Какой замечательный малыш родился
и
— Каким хорошим человеком он был.

— Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
— Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?

Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.

Тем, кто воспринимает жизнь как марафон, приходится тяжело. Марафон — изматывающая дистанция. Другое дело — эстафетный бег. Рванул на своём участке и передал эстафету ближайшему человеку.

Работает грузин сторожем, сидит на посту. Приходит его сменять другой. Пришёл, вокруг — вонища. Он и спрашивает:
— Вах, Гиви, ты чэго тут сыдышь и бздышь?
— Вах, Гоги, прыказ началныка ысполняю, да!
— Какой прыказ, Гиви?
— Началнык Вано, кагда ухадыл дамой, сказал всю ночь глядэть в оба и быть побздитэльней!

С САМОГО НАЧАЛА У НЕГО БЫЛА КАКАЯ-ТО ТАКТИКА…

в 2022 году Илон Маск купил твиттер и назвал его X.
в 2023 году Илон Маск приобрёл фейсбук и назвал его Y.
в 2024 году Илон Маск планирует приобрести Одноклассники и назвать одной буквой на русском…
а в 2025 году Илон Маск обещает объединить все эти соцсети в одну!
©

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Она была открытой книгой. А он был неграмотным…

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
— Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого!».
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

— Решил устроить встряску для организма — пятый день ни капли алкоголя!
— Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

Надоели бесконечные допросы про внуков?
Представляю вам проект: жених на час.
Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.
Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года 2 никто и не подумает о внуках.

Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг…
И тут меня осенило…

Ищу специалиста по управлению неразберихой.

Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегдаправых. Последние, как правило, представлены правящей партией.

Менять родину на другую страну из-за климата — все равно что менять жену из-за цвета волос.

Ординатор заведующему отделению:
— А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу припёрся.

— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны? — с надеждой спрашивает начинающий врач.

Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.