В принципе, любой корабль может стать подводной лодкой.
свежие анекдоты на воскресенье 13 сентября 2026
Жена недовольно спрашивает у мужа:
— Ты куда меня привёз?!
— Ну, я же обещал тебе отдых на сене…
— Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!
Табличка на калитке:
«Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная!»
Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды.
Беда — это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще…
Турция. Отель на берегу. Сравнение количества народу на ужине и на пляже во время заката показывает, что во «Все включено» романтика не входит.
— Мне очень жаль, но это было одноразово. Я знаю, что ты воспринимаешь это как нечто большее, но мое сердце принадлежит другому, так что спасибо за ночь, надеюсь, ты не слишком мной увлёкся…это было ошибкой.
— Кхм…не знаю, кому адресовано это сообщение, но я вчера весь день провела с внуками, а ночь с мужем. Видимо, он дал вам ложный номер:)
— Вот же урод долбаный! Он меня ...
Он как-то испуганно посмотрел на неё и она поняла — водка не сработала…
Вместо «Смайлик» можно использовать слово «Улыбальник».
— Смотри, счастливый, 716716!
— Выкинь, настоящими счастливыми бываю только лотерейные билеты.
Технарь — это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.
Гуманитарий — это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.
Жертва ЕГЭ — это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер в задумчивости идёт домой, в задумчивости ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну, шесть — это понятно. ...
Вы задумывались когда-нибудь о том, что земля нас выращивает для себя, в качестве удобрения?
Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.
Только решил бросить пить, а тут… пятница!
— Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
— Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!
Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000$ грех было не взять!
Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.
Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял «Крот», только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
Одна девушка купила в подземном переходе липовую девственность.
Петрович с девятого этажа давно мечтает увидеть поближе того писающего мальчика. Что это мальчик, Петрович вычислил по высоте обссыкания углов лифта.
Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.
Пусть отговаривают, лишь бы не оговаривали…
Разговаривают два бывших «новых русских».
— Слышь, братан, я тут бордель открыть решил.
— Не, братэлло, сейчас времена давно не те. Прикроют.
— А я его назову по современному! Инновационный Парк Половых Отношений! И запишусь в резиденты какого-нибудь технополиса!
— А, ну-ну. Удачи.
Через год встречаются те же двое.
— Ну чо, братэлло? Как бизнес?
— Бизнес ...
А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.
Праведник становится мучеником не для того, чтобы попасть в рай, а для того, чтобы проявились те, кто должен отправиться в ад.
Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.
В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.
Говорят, один человек купил новый «Москвич», завёл его и тут же оказался в Советском Союзе. Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.
Хороший секс – это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.
Есть такая профессия — обещать народу светлое будущее.
О жизни
Заражение ненавистью — это ещё опаснее и страшнее, чем заражение ненавистным коронавирусом.
© Дмитрий Свиридов
— А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
— По натуральным…
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра».
Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!
Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?
— А у моей жены одна любовь: сережки!
— Ну это нормально, она же девочка.
— Так я-то — Олежка!
— Ирк, а как ты знакомишься?
— Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
— Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
— В первый раз я, знаете ли, оконфузился — не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож — бретельки разрезать.
— Но мало какой девушке это понравится…
— Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
Реклама стиральной машины:
«Ядрёна «Бош»!
