свежие анекдоты на воскресенье 8 ноября 2026

Стоимость билета на рейс самолёта компании «Уральские авиалинии»:
1. Посадка на кукурузное поле — 5000 руб.
2. Посадка на пшеничное поле — 8000 руб.
3. Посадка в аэропорту назначения — 10000 руб.

— У тебя было в жизни НЕЗАБЫВАЕМОЕ?!
— Было
— Секс? Наркотики? Рок-концерт?!
— Мелко копаешь! Полёт с Уральскими авиалиниями!
— Вау!!!

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер
«Иван Васильевич вспоминает профессию»!

Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками.
Банки мыть.

Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен.
Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.

Влияние Ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию.

— Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
— Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.

И куда вам только не стыдно?

Без шалостей мужчина ошалевает!

И самокаты у нас электрические, и мы какие-то неискренние (с) Почти Жванецкий

Оптимисты учат английский, пессимисты — китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом…

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней,
без еды — примерно 2 месяца,
а без совести — всю жизнь!

— Посуда бьётся к счастью, — утешал слон хозяина посудной лавки…

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

— Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
— Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

Человек, изучающий жизнь и творчество Ирины Аллегровой, вправе называть себя аллегрологом.

Что за времена настали?!
В раздевалке, после тренировка в спортзале, назвал мускулатуру товарища лапидарной.
Он обиделся, драться полез…

У Ереванского радио спросили:
— Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?
Ереванское радио ответило:
— Не нужно: они и так с приветом!

— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться о него в темноте…
— Может, пора его похоронить?

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
— Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
«Римейк от Netflix !» — догадался Штирлиц.

Несмотря на то, что рубль деревянный — он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.

Из черновиков Гоголя

Когда Остап и Андрий вернулись домой, отучившись в бурсе, Тарас Бульба устроил для них грандиозную вечеринку с блэкджеком и ляхами…

Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.

— Циля, ви тока гляньте на ету мадам Циперович! У ей лицо цвета бедра испуганной нимфы!
— Ойц, Берта Натановна! А цвет бедра испуганной нимфы это какой?
— Словами про ето трудно объяснить. Ловите нимфу, пугаете её и смотрите на бедро. Вот такой цвет и будет.

— Ну, и кто вам виноват, Изя, шо у вас на меня не стоит?
— Розочка, ви мине весьма нерентабельны — вот и не стоит.

Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров – это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю – почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объём 1 литр.

Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито…

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны.

Чем больше миллиардов выделяют на проект, тем больше вероятность, что их не хватит.

раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь называли сумасшедшими, сегодня — популярными рэперами
©

Там, где не пахнет деньгами, запах политики тоже отсутствует.

Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что то недоговаривают.
Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?

А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?

— А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
— Пробовали… Тогда никто не проходит дальше на сайт.

— Чего-то захотелось вдруг гласности, нового мышления, миролюбивой внешней политики…
— И не надейся — гуманитарной помощи в этот раз не будет!