свежие анекдоты на воскресенье 13 сентября 2026

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

Дедушка на приеме у врача:
— До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?
— Ну, это у каждого индивидуально.
— А в группе, доктор?

Хорошо, что пока никто не додумался порошком из сушеного борщевика дуболомов оживлять.

— Работа из дома 1-2 дня в неделю — это сейчас распространенная практика, особенно в больших компаниях.
— Это в субботу и воскресенье? Так я так работал и в небольших компаниях!

Для тех, кто не разбирается в экономике:
Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг — это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.

Сентенция Циника. Мы — цивилизация совместителей:
— Одни совмещают бизнес и политику, чтобы процветать;
— Другие совмещают глупость и покорность, чтобы выживать.

Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

Когда развернулся на полную, главное, — чтобы этого не заметила твоя худышка…

Нашел потерянную совесть, взял себе 25%, остальное отдал государству.

А хорошо жить с Надеждой! Лишь бы не узнали жена Люба и любовница Вера…

Чем больше их делаешь, тем меньше их становится!
(делая большие дырки в мелкой сетке)

Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.

Любимый — такой пушистый, тёплый и солнечный… В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкр обиделся за петуха, а свекровь — за курицу…

На пенсии все дни суббота.

— Если вам нечего сказать, то лучше молчать!

— А если есть!?

— Ну, можете есть. Но молча!

— Как я тебя узнаю?
— Постепенно.

— Привет, заходи. Будь как дома.
— Как дома?
— Да, конечно.
— Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.

Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не считается! Принимайте заново!

Адам:
— Бог, удали мне ребро, чтобы я мог сам себе отсосать!
Бог:
— Погоди, кажется, у меня есть идея получше!

Планируют разрешить строительство 12-этажных домов из дерева. Очень здравая идея. Но на всякий случай предлагаю самый первый такой дом заселить чиновниками, пробившими эту инициативу.

Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче.
То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка.
Фрейд был бы рад.

Чему нас учат слоны и бегемоты. Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.

«Не существует такого вздора, в который люди не были бы в состоянии поверить»
Станислав Лем, «Клонированная глупость»

И сказал Бог Еве: «Не ешь плод с дерева!». Но она его ослушалась… Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

С каждым годом старые актёры в старых фильмах всё моложе и моложе, а в новых, эти же актёры, всё старше и старше.

Запятые — это точки, блюющие после твоих предложений.

«Нано» и «Мега» антиподы. Можно ли на нанотехнологиях заработать мегадоходы?

Здравствуйте!
Мы напортачили с датой доставки Вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает Вашим планам. В качестве извинения мы предоставляем Вам код скидки, который заставляет Вас сделать еще один заказ на нашем долбаном сайте, с которым Вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

— Инфляция, может вложить финансы в золотые кольца?
— Вложись в кольца Краковской колбасы, не прогадаешь!

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Когда меня спрашивают, накопил ли я уже миллион, я на всякий случай спрашиваю: «Который?»

— Друган, я забронировал билеты на поезд!
— А может, это бронепоезд?!

Иностранцы придумали соцсети, а наши быстро сообразили, как по этим сетям бухать!

Не жирные менты, а гранд-опера.

— А почему в вашем кино нет негров, трансов, лесбиянок, вы фашист?!!!
— Пидарасы, это документалка про лесных птиц.

Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.

После свадьбы молодые договорились после измены класть пшённое зёрнышко каждый в свой горшок. На старости лет решили подсчитать. У бабки 6, а у деда 9.
— А! — кричит дед, — я больше тебя погулял!
— Тю, старый! Думаешь, из чего я всю войну кашу варила?

Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
— И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
— Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь…

На заметку составителям Яндекс-карт: вот вы добавили пункт меню «Как добраться».
Ну, лично я, например, интересуюсь местоположением многих географических объектов с целью «Как оттуда держаться подальше».