Когда стюардесса спросила: «Рыба или курица?» я подумал, что она спрашивает про мою жену.
свежие анекдоты на воскресенье 8 ноября 2026
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.
Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.
Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.
Глaвный минуc житья однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.
Глaвный минуc житья однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.
Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев — это пельмешки.
Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев — это пельмешки.
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
— Жизнь дается человеку только один раз.
— И хорошо, а то бы тут такое началось.
— Жизнь дается человеку только один раз.
— И хорошо, а то бы тут такое началось.
— Анжелка, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
— Ну — это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги…
— Анжелка, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
— Ну — это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги…
Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
— Лягушка-лягушка, что с тобой?!
— ВЫЗДОРОВЕЛА!
Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.
На приёме у эндокринолога:
— Ага… так… так… вот ваши анализы… Ух, ты! Ты же мой сладенький!
В христианской семье:
Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?
Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!
За день до 18-летия:
Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины!
Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.
— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды — это смешно?
— Ни капельки.
Пациенты — это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.
Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.
Самое опасное животное на планете — это жаба.
Она душит больше половины населения.
В интернете продаются Витамины IQ — средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.
— Какой антивирус посоветуете?
— Лучший антивир — не лазать по порносайтам.
— Да щаз куда не ткни — одни порносайты
— Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем не бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?
— Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять…
Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.
Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст…
Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
— мыть голову отдельно от тела
— мыть чёлку отдельно от головы…
Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.
Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.
— А вы тоже кричите чайнику со свистком: «Да иду я, иду!»?
Слепой мужчина приехал в Техас. Работник отеля сопроводил его в номер. Нащупав кровать, слепой сказал:
— Ого, какая большая кровать!
— В Техасе всё большое, — ответил работник.
Немного отдохнув, слепой спустился в бар и заказал выпивку. Получив свой стакан виски, он сказал:
— Ого, какой большой стакан!
— В Техасе всё большое, — ответил бармен.
После нескольких ...
— Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
— Хорошо, а с какой целью?
— На лечение.
— Нуу… поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям…
— Ну, вы тоже поймите… у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет… так что подумайте, что для вас выгоднее.
— Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
— Так и запишем — мазь от геморроя…
В мире высокой филологии:
Перед окончанием «…йня» можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.
Плохой мир, когда один умиротворён, а другой смирился…
Нашли в учебнике по математике задачу:
«На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?»
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!
