свежие анекдоты на воскресенье 8 ноября 2026

Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

— Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.

Едут два мужика в поезде, разговорились.
— Ты как отдыхаешь, когда от работы устаешь?
— Беру пива, сажусь перед телевизором, глажу кота, смотрю футбол или комедию.
— Эх ты, слабак! А я приглашаю полную хату друзей, девочек, наедимся, напьемся, натанцуемся, и потом такое вытворяем!
— А кем ты работаешь?
— Водителем.
— А я порноактером.

— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН — «Организация озабоченных наций». Потому что единственное, чем занимается ООН — в ответ на любую проблему «выражает глубокую озабоченность».

В России никто не пропустит пропустить!

— Как же достали все эти проблемы.
— Забей.
— Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

Пипец так же неисчерпаем, как и атом. (В.И. Ленин)

Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками!
Серыми и чёрными.

Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» — это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а работа и учёба — нет.

— Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
— Дурак! Это называется свиной окорок!
— Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа…

— Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены…
— Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.

Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравивщуюся женщину раздеть взглядом.

Испанский стыд – родня тому смеху, когда кто-то упал. В голове одна мысль: «Хорошо, что это не я».

«Болезнь преподавателя» — это когда помнишь, что видел это лицо, но не помнишь, когда и где.

С точки зрения гаишника: автомобиль — это не роскошь, а средство приближения наживы.

— Скажи, а ты кто вообще по жизни?
— По жизни я — максималист.
— Это беспредельщик что ли?
— Ну да, что-то вроде того.

Зарабатываю фрилансом.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле — я живу на работе.

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

«Я человек маленький!» — говорил он и бил ниже пояса.

Ходил на свидание вечером.
— Ты вампирша? — спросил я у неё.
— Нет! — ответила она, озадачено посмотрев на меня.
— То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание???

Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.

У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.

Кто там на вопрос: «Лето продлевать будете?» — ответил: «Да»?!

Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком.
При этом, обе считали, что так будет обиднее.

По ТВ идет реклама «Вкусно и точка». За столиком сидит девушка, напротив неё парень, на футболке парня принт — котёнок. Девушка говорит, что не ожидала увидеть у него на футболке котёнка. А в бургере — ожидала.

хочешь оказаться в прошлом, но у тебя нет машины времени?
нет проблем! просто отключи интернет

©Полищук

— Петрович, объясни что такое дипломатия и политика?
— А это умение обвинить деревья в нагнетании ветра и когда деревьям объясняют, что если они перестанут раскачиваться — то и буря прекратится!

«Мне только что исполнилось 20. Я встречаюсь с девушкой, которая спала с моим братом, когда мне было 10. Брат 1988 года рождения»
— Кто-нибудь, поместите этот твит в учебник по математике для пятого класса!

Парни!
Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком.
Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.

Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил…

Новосибирец выбросил любовницу с 10-го этажа, но она со словами «Я не договорила, козёл!» залезла обратно…

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

Вопрос еврейскому радио:
— Почему вы считаете, что Илон Маск — еврей?
— Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

И всё-таки, должен вам сказать: лучше сладкая правда, чем горькая ложь.

Была у меня где-то книжечка «Как восстановить память», да все никак найти не могу.

— Скажите, господин Маклауд, в чем секрет вашего долголетия?
— С детства хотелось узнать, чем все это кончится.

Осень — это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.

Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста — полоумный.