свежие анекдоты на воскресенье 13 сентября 2026

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

— В этом году российские туристы облюбовали Баку.
— И какое там самое посещаемое место?
— Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.

Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает.
– Мама, что вы будете пить?
– А что есть?
Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта.
– Да все!
Теща:
— Тогда мне Токайское!
Муж, тихонько:
— На, разбавь ей до токайского.

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

Совет:
Чтобы не плакать когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему…

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

Дама в ресторане:
— Официант, у меня холодный суп!
— Мадам, это гаспачо…
— Гаспачо, у меня холодный суп!!!

Незаметно круговая порука превратилась в круговую оборону…

Как определить тот неуловимый момент, когда юридическое лицо становится юридической жопой?

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
— Мужчина, вы куда?!
— Как куда, в туалет!
— Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?

К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с «каре на ножке».

Я вам самым русским языком говорю!

В последнее время часто слышу от людей: «Может, сейчас и хреново, но увидишь, в старости ты над этим просто посмеешься».
Кажется, в старости я буду непрерывно смеяться, и меня упрячут в дурку…

Извиняюсь, отвлекся на текущие дела… «Международное сообщество» — это уже ругательство или еще пока нет?

История — это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

Паук самостоятельно производит материал для своего жилища. Это как если бы мы срали кирпичами.

Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
— Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!

Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному….

Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.

Объявления.
Квалифицированно и доступно объясню вам, о чём ваша диссертация.
Репетитор по математике для взрослых перед проверкой уроков у детей, 2-11 классы.
Наращивание долгов. Микро-D-долги, 2D-, 3D-долги, голливудский объём процентной ставки.
Высшая математика, физика, химия, сопромат за один флакон.

Объявления.
Списание безнадёжных супружеских долгов, в т. ч. на хроническую усталость.
Мужское банкротство.
Отдам кунью шубу за одноимённую услугу.

Что может быть старой, но одновременно молодая?
— я на старой фотографии молодая.

— Хочу побывать в далёком-далёком будущем.
— То есть, ты хочешь показать там живущим, как выглядели вымершие животные?

Знать прошлое достаточно неприятно; знать еще и будущее было бы просто невыносимо.

Не бойтесь будущего, оно не настоящее.

— Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
— Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим…

— Ты телевизор смотришь?
— Не, ваще не смотрю. Там запара какая-то, трут херню. Ничо не понятно. Я рэп американский слушаю.
— А там ты, конечно, все понимаешь?
— А нафиг?

И о погоде: Четвертый месяц весны заканчивается очередным похолоданием.

В детстве воспитанием людей превращают в нас.

— Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
— Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.

— Ты когда-нибудь в стужу в проруби купался?
— Да.
— И как ощущения?
— Ну, это как после 70 лет социализма за ночь окунуться в капитализм.

— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…

Женщина за 40 — это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!

Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком… лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино…

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
— Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
— Плоскостопие!

Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.

Работайте, и вы не заметите как разбогатеете… Ключевое словосочетание «не заметите»…

Не пойму, что ближе к консервативным ценностям: сначала наворовать, а уже потом в органы власти, или наоборот.