свежие анекдоты на воскресенье 13 сентября 2026

Не имей один евро, а имей сто друзей.

Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.

Романтичный мужчина — это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина — это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.

«Разумное, доброе, вечное» — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный.

Внутренний стержень он такой — мягким быть не может, но и торчать из вас не должен!

Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

Болтунчик – находочка для шпиончика.

Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.(С)

Если вы любите изюм — отправьте с курорта посылку с виноградом на свой адрес. Почтальон доставит вам любимое лакомство.

Чем отличается лампочка дневного света от обычной лампочки?
Лампа дневного света наносит урон нежити.

— Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
— Можно. А зачем?

Когда мне все лень — я вселенная!

Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт — на свои.

— С ума сошел! — кричал здравый рассудок
— Это безумие, я не потяну! — протестовал желудок
— Пять кило черешни, пожалуйста! — произнес рот, обращаясь к продавцу

Внимание! В еврейском детском центре открылось колесо обрезания!

Диалог на ферме:
— Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
— И на сколько коров у вас прибавилось?
— Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

Один питекантроп другому: «Ты зачем бабу камнем прибил? Шо ж ты за дикарь… Чай, не неолит на дворе!»

— Хорошо, вы приняты на работу секретаршей, но больше не сортируйте документы в алфавитном порядке вот так: й, ц, у, к, е, н…

— Что такое коммунизм?
— Это когда все заборы скомуниздили, кроме забора вокруг страны.
— А что такое развал коммунизма?
— Это когда и его скомуниздили.

– С твоими товарищами всё понятно. Амелия – это мозги, Алонсо – мускулы. А ты? В чём твоя задача?
– А я… я мастер облажаться так, что потребуются мозги и мускулы.

— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!

В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело.

— Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
— Да ты прямо миттельшнауцер.

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

Каждый раз любая женщина с удовольствием убеждается в том, что у мужчин лишь одно на уме!

Как правило, когда ты слышишь «Мы подумаем», это означает: «Нам хочется считать себя слишком культурными, чтобы сразу послать тебя на хер».

Рабинович решил стать космическим туристом. Уже перед стартом он собрал всю свою родню и спрашивает её:
— Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?

— Здравствуйте. Мы проводим опрос «Что вы думаете о спортивной форме фирмы Найк?»
— Ну… Нормально, но хотелось бы более стойкий материал, а то от пепла прогорает на раз и карман внутри широкий очень. Бутылка падает.

Реверсивный светофор на ремонтируемой трассе — великий уравнитель понтов.

— Скажите, Рабинович, вот вы такой нехороший человек, а вас столько честных, пламенных, скромных и хороших людей поддерживают и всюду продвигают, выдвигают и назначают?
— Это потому, что у всех этих пламенных, но наивных людей очень много компромата на меня…

Первое свидание.
— Как я тебя узнаю?
— Не сразу, но будет уже поздно…

СМС от девушки: «Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём».

Вот вы говорите, что Бог есть — а почему же тогда он воду на Земле не меняет?
Аквариум этот скоро совсем протухнет…

Помер айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер. Предстаёт перед апостолом Петром.

— Так ты, значит, айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер?

— Да.

— В ад! Сейчас же! Бегом!

— Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что?!

— Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел, умный котёл не запускается.

Снял вчера проститутку.
До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.

Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: «Барсик, а ну брысь с кровати».

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

Дедушка на приеме у врача:
— До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?
— Ну, это у каждого индивидуально.
— А в группе, доктор?

Хорошо, что пока никто не додумался порошком из сушеного борщевика дуболомов оживлять.

— Работа из дома 1-2 дня в неделю — это сейчас распространенная практика, особенно в больших компаниях.
— Это в субботу и воскресенье? Так я так работал и в небольших компаниях!