свежие анекдоты на субботу 7 ноября 2026

— приведите пример идеального семейного бизнеса
— когда у мужа — тату-салон, а у жены — клиника по удалению татуировок
©

Две самые скрытные профессии — это актеры и чиновники. Первые все время рассказывают (а зачем им врать?), что когда их дети поступают в творческие вузы, никто в приемных комиссиях даже не догадывается об их родстве. И с детьми чиновников та же байда, когда они устраиваются на тепленькие местечки под солнцем.

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
— Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское…

Из интервью с телезвездой:
— А вот скажите… Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: «Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок». Вы будете вести ее дальше?
— А платить мне за это будут?

Поговорки — фуфло! Подошел к девушке в парке, спрашиваю: «Придешь ко мне вечером?», и адрес назвал. Она ничего не ответила и ушла. Я прождал весь вечер, она так и не явилась! Молчание — знак согласия говорите? Ну-ну…

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

Требую восстановить бассейн «Москва»!
На прежнем месте!
Не оскорбляйте чувства верующих в ЗОЖ!

Как поставить рэпера в неловкое положение? − Поставить перед ним книгу.

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа это арфа, а у других балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда все одинаково синие?

Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино как воду.

Совет ищущим мужа:
Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

Когда замечаю персонаж с ОТВЕРСТИЯМИ в ухах, мне представляется, что это наверное была «бандитская пуля». Она пробила ухо, и отскочила от тупой башки!

Можно начать зарабатывать и без денег: Генри Форд родился на ферме, начал в 90-е с сарая и молотка, разбогател через 30 лет.
Колян родился в Тамбове — начал в 90-е с гаража и паяльника, рабогател через 3 года.)

Вывод: Колян в 10 раз умнее Форда)

— Ну ты подруга сказала. Говоришь от бракованных вещей и пьянства бывает польза. Да ничего хорошего.
— Я ведь хорошая? А сосед дядя Вася сказал мне по секрету, что я родилась потому, что он пропил все деньги и использовал бракованную резинку.

— Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату?
— Потому что наши законы становятся всё лучше и лучше.
— Но их же не исполняют.
— Это не наши проблемы.

можно ли обидеть перфекциониста одной буквой? да!
перфикционист
©

Брошенный мужчина как бумеранг — обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

Вещи дорожают -> люди дешевеют!

Детективное агентство «Ясень». Мы узнаем, где твоя любимая!

— Вы инструктаж по ТБ провели?
— Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.
— Все материалы прочли, говорите?
— Ну да, весь отдел прочёл, ознакомился.
— Это было видео.

Как же хочется, чтобы тебя будили не словами «Хватит дрыхнуть, пора на работу», а что-то типа «Вставайте, барин, кушать уже подано» или «Вставайте, ваше величество, пора уже идти править».

Моногамия это устаревший тип отношений. У современных мужчин включается стереогамия, а у продвинутых квадрогамия.

— У нас семейный бизнес.
— Чем занимаетесь?
— Мечтаем разбогатеть.

— Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
— А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.

Беседуют две подруги.
— Мой муж стал настоящим деспотом.
— В чем это выражается?
— Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Принцип моего начальства: «Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!»

Из женского чата.
— Девочки, если в фитнес-клубе инструктор будет предлагать сделать в тренерской упражнение для подкачки губ, не ведитесь.
— Не скажи, подруга. Если муж узнает, губы моментально распухнут. И нос распухнет, и все остальное куда попадет.

Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.

в раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили

©Полищук

Вчера впервые в жизни выпил литр водки и скажу вам честно, что никогда я не был так близок к тому, чтобы править миром..

В «Семнадцати мгновениях весны» характеристики фашистов проклятых заканчивались одной фразой: «Связей, порочащих его, НЕ ИМЕЛ».
И только характеристика Штирлица заканчивалась так: «В связях, порочащих его, ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ»!

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
— Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
— Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит ...  Читать полностью

Я не запойный алкоголик, я — синяк дальнего плавания.

Госдолг России вырос до суммы в 25 триллионов рублей. Всего чиновников в стране 2,5 миллиона. Получается, что каждый чиновник должен по 10 миллионов рублей. Интересно, когда за ними придут коллекторы?

Когда стюардесса спросила: «Рыба или курица?» я подумал, что она спрашивает про мою жену.