свежие анекдоты на пятницу 6 ноября 2026

— Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
— Потому, что у нас у каждого есть душа, а на этом бездуховном Западе…

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!

Врач — пациентке:
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что ест вон тот джентльмен?» — Официант строго смотрит на него: «Нет, сэр, я совершенно уверен, что он собирается съесть это сам».

На лекции студент спрашивает соседку:
— Маня, ты почему спишь на лекции?
— Это у меня новая современная методика обучения — во сне.
— А экзамен как сдавать будешь?
— Тоже по современному — в постели у преподавателя.

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывёт труп врага, тот незаметно подкрался со спины…

Профессор — студентам-медикам:
— Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры — это фингал под глазом у партнёра.

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!

Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.

Вызываемый абонент временно недоступен или находится вне зоны ваших манипуляций…

В Москве с отоплением полный порядок. Несмотря на сильные морозы, на «голой вечеринке» никто не замёрз.

Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.

Кладбище, похороны.
На постаменте — гроб, венки.
Доносится речь:
— Сегодня мы провожаем в последний путь выдающегося политика, депутата Госдумы и порядочного человека…
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
— Интересно, почему они все в одном гробу?

Среди чертей прошёл конкурс: придумать для Гитлера самую страшную муку.
1-е место занял Мефистофель, предложивший экскурсию по турецкому кварталу Берлина.

Когда мы были детьми, мы боялись темноты.
Но когда мы выросли, счета за электричество заставили нас бояться света!
(перевод с английского)

Те, кто носил маски во время пандемии, их и сейчас в толпе легко отличить:
— по их ушам.

Демократические ценности они как религия.
Я не против, что они у вас есть — но пожалуйста, не надо ради них организовывать Крестовые походы и убивать всех несогласных!

Немолодой эльф пригласит к себе прекрасную принцессу. При необходимости разгребу навоз единорогов.

— Гражданин, почему вы решили похитить дорогостоящие продукты из магазина? Вот только не надо про голод! Вы не булку хлеба украли.
— Так ить, начальник… Брат Митька помирает… Пармезана с хамоном хочет…

Прочитав заголовок электронного письма из «Одноклассников»: «Вам подарок! Скорее открывайте», Колька подумал: «Да я и без вас знаю» и направился к холодильнику, где у него стояла початая бутылка водки.

Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.

— Мой пёс не кусается, если его не спровоцировать!
— А что его провоцирует?
— Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, ещё точно не знаем, какие именно…

Что ждёт нас в 2024 году.
— Новые знакомства.
— Интересные путешествия.
— Хорошие люди.
— Увлекательные истории.
— Яркие эмоции.
Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.

Из-за более высокого рейтинга на Старый Новый год покажут «Голую вечеринку», а не «Голубой огонёк».

Россия — единственная в мире страна, где при тридцатиградусных морозах жалуются на коммунальщиков из-за жары в помещениях.

— Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, — говорит муж.
— Ты с ума сошел?! — злится жена. — Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная… Я не собираюсь готовить!
— Знаю.
— А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
— Потому что он, дурачок, надумал жениться…

Габровские парни встречаются только с девушками своего подъезда.
Их не нужно провожать, а если женишься — перевозить мебель.

– У тебя, вообще, стоит?
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.

Время бежит быстрее, чем нам хотелось бы, но медленнее, чем мы того заслуживаем…

Как шутят американские железнодорожники — «Любой поезд, доехавший до конечной станции, теперь считается — скорым».

— Гоголь-моголь! — дразнили писателя уличные девки, провоцируя на брань.
— У, близдиканьки! — только и отвечал Гоголь.

— Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала — за что?
— Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

В ЗАГСе:
— Брачующийся! Готов ли ты быть вечно без денег, друзей, виноватым, обязанным и голодным, пока свидетельство о смерти не разлучит вас?

– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи…

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают, чтоб те не замерзли.

Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.

2024 год. Город Урюпинск. Объявление в ночном клубе: Сегодня состоится премьера новой музыкальной шоу-программы «Спокойной ночи, голыши!». Ведущий программы — Филя Киркоров.

«Хорошо там, где Насть нет», — вздыхал Филипп Киркоров.

— Женщина, тебе нравятся голые мужчины в носках?
— Нет.
— А так?
— Гиви, в одном носке ты похож на полудурка.