В связи с обсуждением перехода Российского Футбольного Союза из УЕФА в Азиатскую Конфедерацию… А чего мелочиться?! Выход к Тихому океану у нас есть? острова в Тихом океане — тоже!
Даешь Океанию! Будем разыгрывать выход на ЧМ в две стадии плэй-офф, сперва с Новой Зеландией, а потом — с пятой-шестой командой Южной Америки. А всяким Фиджи, Тонга и Самоа будем платить за прилет ...
свежие анекдоты на пятницу 11 сентября 2026
— В каждом из нас, до самой старости, живет ребенок. И тут ничего не поделаешь…
— Так вот почему, Петрович, стоит тебе нажраться, ты обязательно утром просыпаешься обоссаным…
Школьная красавица в наше время знала – пускай от постоянных ударов портфелем по голове она болит, зато ты самая красивая.
Из исторических хроник
(Занимательное наблюдение)
Во все века и в любой стране мира, когда нездоровые правители и политические элиты приходят к власти, тогда и всё общество со временем становится нездоровым.
© Дмитрий Свиридов
Не нужно говорить мне о моих грехах…
Я и без ваших претензий вспоминаю их с огромным удовольствием!
Художественный фильм «Армагеддон-2»:
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.
Народ живет тем лучше, чем реже о нем вспоминает власть.
Всё, что нельзя делать по этическим соображениям, делают по этническим.
Ломоносов, закон сохранения материального: «Для того, чтобы какая-то страна жила очень хорошо, надо, чтобы много других стран жили очень плохо».
Совет Бесполезности ООН.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Есть актеры, есть исполнители ролей, а есть заполнители экрана.
Делиться своими проблемами нужно так, чтобы они не умножались.
Там, где виновные назначают виноватых, правду можно долго искать.
С теми, кто набивает себе цену, так и тянет поторговаться.
Брать кредит для погашения кредита — всё равно что тушить пожар керосином.
— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький… Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?
— А вазелином еще где-то пользуются?
— Ну так. В основном в узких кругах…
Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре…
Тот, кто придумал вставить букву «s» в названии точки питания «fast food» был креативным негодяем…
Весь мир — русский язык, а ты в нём — ихний.
Незаменимый — это тот, кто, даже когда в комнате отдыха за кабинетом смазливую секретаршу пользует, ему в это время в десятке теплых мест зарплата идет…
В Советском Союзе женская красота тоже ценилась высоко, но профессией все ж таки не была.
— А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
— Почему вы так думаете?
— Трудно представить еще где-то таких идиотов.
Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню — мы же теперь друзья!
Неразделенная любовь спасла больше жизней, чем разделённая.
— Привет! Как отдохнул?
— Да более-менее нормально.
— Познакомился с кем-нибудь?
— Не, как-то не сложилось…
— А что, не было подходящих кандидатур?
— Ну почему же, были…
— Ну и?
— А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.
Икскьюз ми, мистер, у вас демократия отклеилась…
Если в ответ на непристойное предложение человек говорит «Я не продаюсь», это означает, что идет процесс торга. Тот, кто действительно не продается, вместо таких слов бьет в морду.
Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.
Мне тут один старец сказал, что в 2030 году доллар будет стоить 1000 рублей за килограмм.
Припев — песенная примочка, позволяющая сравнительно просто увеличить гонорар или длительность концерта на 30-50 процентов.
Яростная справедливость порождает исчадие добра.
Cаудовская авария — это там, где живут саудовские авары.
А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.
Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.
В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива — та поняла, что добром для неё это не кончится.
Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
Согласно Фоменко, главная причина неприязни христиан к евреям в том, что Моисей раздвинул воду как раз тогда, когда Иисус по ней гулял.
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
