Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
свежие анекдоты на среду 24 апреля 2024
Утро понедельника. Ночью прошли дожди. Иду и вижу голубя: погружает голову по шею в лужу, а потом запрокидывает и жадно пьет.
— Да, братан, не только у тебя сушняк…
Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.
Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.
Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
Апофеоз деятельности «эффективных менеджеров»: производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев.
— Как вы дошли до жизни такой?
— По навигатору.
Все мотивационные тренинги состоят из трёх частей:
1 часть, бесплатная — у тебя всё плохо? А знаешь, почему у тебя всё плохо? Не знаешь? А я знаю и расскажу тебе во второй части! Причем абсолютно бесплатно!
2 часть, бесплатная — итак, мы выяснили, что у тебя всё плохо. Но ведь можно сделать лучше! Надо просто задать себе вопрос: как можно сделать, чтоб было лучше? И не просто задать ...
— Прикинь — в Челябинской области на границе с Казахстаном пресечена попытка неправомерного ввоза 1750 пчелопакетов без сопроводительных документов!
— Ну, это пограничникам еще повезло, что документов не было! А так — в одном пакете от 2 до 5 тысяч пчёл, и у всех документы проверь!
— Лень, а зачем тебе мягкий знак?
— Лен, отвянь.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.
Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы — это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.
В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.
Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке…
— Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
— Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки…
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.
А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.
Женщина — она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.
Строить планы на будущее в наше время — одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!
Копейки в наше время практически вышли из оборота… Спрашивается, кто же будет беречь рубль?
Что «коней на переправе не меняют», обычно вещают ослы.
Вшивые бранятся — только чешутся.
Весна… На улицах Москвы распускаются первые весенние бордюры…
Петрович был разносторонним человеком: с одной стороны он был пьяница и бабник, с другой лентяй, с третьей вороватый, с четвертой вообще полный подлец.
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.
Два пенса покупают пиво:
— А что это пиво на 10% подорожало?
— Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?
Терпение и труд за тебя не бухнут.
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
— Девушка, позвольте вас проводить?
— У меня красный пояс по карате.
— Обожаю красное белье.
Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…
— Диван — он мужского рода. И ты, Василий — мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
— Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
— Здравствуй, Ваня!
— Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.
Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.
Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.
