свежие анекдоты на вторник 1 сентября 2026

Вот любопытно… Почему мы то и дело слышим: «Ну там наверху виднее, ведь у них на руках вся информация, не то что у нас…»? А про бедолагу Трампа только и слышишь: там сглупил, там ошибся, там не разобрался…

Русский народ самый ненасытный народ в мире. Им столько наобещали, а ему все мало.

Особый путь России пролегает по платным дорогам.

Опытная ведьма наведёт страшную порчу на ваших конкурентов, вплоть до присвоения статуса «иноагента».

В Кельне настолько жарко, что уровень изнасилований мигрантами аборигенов упал до исторического минимума.

У нас литр не объем, а глубина беседы.

Кристина познавала мужчин методом проб и ошибок. Но с недавнего времени она стала использовать только метод ошибок, потому что пробы уже ставить негде.

Прораб ходит в цирк, чтобы посмотреть на животных, которые умеют выполнять команды.

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился…

— Как по-украински будет «Долой!»?
— Геть аут!

Что общего между гадалками, ясновидящими, астрологами, экспертами, аналитиками, политиками, депутатами?
Они все знают, что нас ждет, готовы ответить на любой вопрос кроме одного.
— Ну и где эти ваши предсказания?

Каждый сам выбирает себе удовольствия, от которых умрет.

Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!

Гинеколог фон дер Ляйен ездит на Украину, потому что та не член ЕС, а скорее наоборот.

Сидят на лавочке два старых хрыча — Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь.
Степаныч:
— Вот скажи мне, Михалыч, ты помнишь, сколько в шестидесятые годы прошлого века стоил стакан газировки?
Михалыч:
— Ну как не помнить? Чистенькая — 1 копейка стакан, с сиропом — 3 копейки.
— То есть один литр чистенькой газировки стоил 4 копейки. А сколько стоил тогда литр ...  Читать полностью

— Ты какие языки знаешь?
— Русский и таджикский.
— Скажи что-нибудь по таджикски.
— Пиривет, дрюг.

У меня два образования – в жопе геморрой и ПТУ

— Никитишна, видишь, идет молодая пара в шортах? Я не пойму — кто из них парень, а кто девушка.
— Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами — парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами — девушка.

Болезнь моя, как оказалась, была совсем не смертельной, но приобретенная в период ожидания окончательного диагноза привычка на все класть с прибором не исчезла и даже очень пригодилась.

— Ты как к детям относишься?
— Да в целом неплохо. А вот технология производства так вообще очень нравится.

— Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
— Какая?
— Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.

Оглянешься вокруг — одни принцессы и королевы.
А стране нужно больше Золушек!

Если ты прешься по пешеходному переходу на красный свет, в руках у тебя по два пакета по 10 килограммов картошки в каждом, а тебе все пофиг… Поздравляю, ты пенсионер…

Когда ты торопишься, а в кассе супермаркета длинная очередь, не столь важно сколько нахапал ты, важно сколько нахапали те, кто впереди тебя

Что такое почтенный возраст у человека?
Это когда рассматривая результаты анализов упомянутого человека ему не говорят «у Вас хорошие анализы», а высказываются: «Ооо. Это ДЛЯ ВАС хорошие анализы».

«Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы»

А людям без головы — работать в правительстве.

— Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи…
— Какие?
— Уголовный кодекс и налоговая

— Как только слышу от женщины «мужчина должен» сразу посылаю ее лесом.
— Ну не хочешь — не трахайся. Нам больше достанется.

— Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?
— Нет, только тунеядцы и шабашники.

На приеме у врача.
— Так, голубчик, вы сдали анализы и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
— Доктор, а это лечится?
— Да.
— Как долго?
— Ну судя по названию очень долго.

С кабачками в России происходит что-то непонятное.
В январе я с радостью готов купить в «Магните» кабачок по цене 300 руб/кг.
А в августе отчаянно отбиваюсь руками и ногами, когда мне его пытаются всучить бесплатно.

В моём загородном доме завелись муравьи, а я не мог найти дихлофос.
Поэтому распылил на них спрей для волос.
Муравьёв это не убило, но выглядели они великолепно!

Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара и вокруг ...  Читать полностью

Для того, чтобы точно не потерять багаж, при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью «IRA».

— Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена — солнышко?
— Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.

Жизнь прожита не зря, если ты сыграл членом на рояле и запретил мультфильм «Маша и медведь»

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:
— Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
— Зачем?
— Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был…

Настоящий эксперт должен говорить много, чтобы хоть один раз тупо угадать и потом всю жизнь по этому поводу говорить: «Ну, я же предупреждал…»