свежие анекдоты на четверг 7 мая 2026

Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.

— А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет?
— К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.

Один парень заходит в исповедальню и говорит:
— Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой…
Священник прищуривается.
— Джоуи Пагано? Это ты?
— Да, отец…
— И кто была эта девушка?
Джоуи тихо отвечает:
— Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию.
Священник вздыхает.
— Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это ...  Читать полностью

Компьютеры изобрели, чтобы люди были более продуктивными. А потом изобрели интернет. А затем — ИИ…

— Никитишна, горе-то какое, вчерась Степана убили!
— Господи, помилуй. Пропало чего?
— Участковый про какую-то алиби спрашивает.
— У Степы такой гадости отродясь не было.

— Вот ты говоришь, что ИИ будет дурить людей, но на мой вопрос, сколько будет два плюс два, он честно ответил, что четыре!
— Это потому что он у тебя ещё ничего не покупает и ничего не продаёт…

Из новостей: «Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом».
Комментарии на новостном сайте:
— Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет.
— Вот случай и настал.
— Восемь лет караулил, сидел в засаде.

ЗАПОМНИ
Когда назревает драка — начинай петь ГИМН!
Если ты таки отхватишь — дело приобретёт ПОЛИТИЧЕСКИЙ окрас.

Раньше цены кусались, теперь такое ощущение, что они уже съели пару предыдущих покупателей.

– Видел? Украинский издатель на титульном листе книги «Красная Шапочка» пишет, что это украинская народная сказка. Шарль Перро в шоке!
– Пусть не паникует. Украинская народная сказка «Красная Шапочка» – это про Януковича.

В 2027 году Украина отправит свою экспедицию, чтобы выложить на обратной стороне Луны самый большой тризуб. ЕС уже согласился профинансировать данный проект.

«Украинцы были великой нацией задолго до русских» (С) Бернар Анри Леви 2015 год
Я бы даже добавил: «Задолго до появления наций вообще». 🙂

Май. Отключили центральное отопление. Наступило то время, когда носки после ручной стирки придётся сушить в микроволновке.

— Ты знаешь, какие звуки издаёт морж? Он лает, мяукает, каркает или крякает?
— Не знаю, никогда не слышал.
— А ты знаешь, какой сигнал подаёт электросамокат пешеходам, идущим по тротуару впереди него? У него гудок, как на машине, свисток или велосипедный звонок?
— Тоже не знаю, никогда не слышал.

Экономисты проводят исследования, почему парковочное место в Москве зарабатывает больше тех кто на нем паркуется

Петрович ревностно почитал традиции и обычаи предков.
А предки, как известно, любили хорошенечко выпить…

Работаю на удаленке. Постоянно удаляюсь от премии.

Жена мужу:
— Дорогой, ты опять бросил на полу свои носки.
— Ты ищешь причину для ссоры?
— Уже нашла.

Сварщика срочно вызвали в отдел кадров:
— На встрече с директором и его замами вы сказали, что у нас на заводе всё плохо, раз так, предлагаю вам написать заявление по собственному желанию!
— Так директор сам сказал, что не ограничивает нас высказываниях?
— Так имелась ввиду безмерная благодарность, а не неуёмная критика

Кривые ноги нужны женщинам, чтобы в постели мужчины не могли вырваться из их объятий.

Все началось с выноса мозга, после выносом мусора из избы, закончилось выносом вперёд ногами.

— Коля, ты с нами в Турцию едешь?
— Нет, я обиделся!
— На кого?
— На курс рубля, мля!

Белый дом США сообщил Конгрессу, что считает войну с Ираном законченной. — У нас закончились ракеты, — пояснили они.

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам

Принц Гарри, Джонсон, разные актеры, певцы — все табунами ездят на Украину. Видимо, там филиал острова Эпштейна.

В Литве с 3 мая действует запрет на въезд транспортных средств из РФ с более 200 литров топлива. Ну, все, теперь наши танки не смогут въехать в Литву… а так хотелось!

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.

— Мой день рождения в этом году будет просто супер, олды едут на три недели в крематорий на море, лучший подарок!
— Чё?? Крематорий???
— Ну да, лечиться будут, что-то типа того.

Я жила в Гонконге в номере 1946. Что местными произносилось как «one night for sex».
Могу ли я подать на них в суд за сексуальное домогательство?

Учительница проверила в классе 22 работы от ИИ и только одну — от себя молодой.

— Давай зайдём куда-нибудь поужинаем.
— На ночь есть вредно.
— Откуда этот желудок знает, что скоро ночь?
— А давай его запутаем и закажем завтрак!

Сексуальный маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз, но он не предусмотрел, что в женской сумочке может быть сковорода…

Звонок:
— Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
— Нет, это не мошенники, это моя жена!

— Дорогой, я опаздываю… Свари себе пельмени.
— Зачем пельмени? Я сделаю отбивнушки с картошечкой, салатик…
— Тогда я постараюсь не опаздывать, а ты уже начинай готовить!

Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:
— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!

– Ты чё такой грустный?
– Да новость прочитал…
– Какую?
– Любую!

ИА «Панорама». Редакция «самого достоверного агентства России» объявила о самоликвидации.
Причина, озвученная главным редактором в наспех склеенном пресс-релизе, проста до зубного скрежета: реальность окончательно и бесповоротно обогнала пародию.

«Мы проиграли. Честно. Когда мы выдумывали новость про то, как депутаты запретили высаживать кактусы в офисах под угрозой изъятия детей, ...  Читать полностью

Люди, хватит выбирать запретителей, давайте голосовать за разрешителей!

— Что Макс не поставишь?
— А смысл? Он все равно с VPN не работает.

— Дональд Трамп очень поддержал предложение Владимира Путина об организации перемирия между Россией и Украиной в честь Дня Победы.
— Не мудрено, что поддержал. Трамп-то думает, что Путин говорил о победе США над Ираном.