«Опять двадцать пять» в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.
свежие анекдоты на пятницу 11 сентября 2026
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.
У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни…
Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.
Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.
— Если женщина говорит «Нет!», это значит «Да!»
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?
Твою же родитель номер один!
— Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства.
— Может быть, форс-мажорные?
— Нет.
…когда ты уже всё, а неделя ещё нет.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
— Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
— Ну и как прошло первое свидание?
— Я заблокировала его номер ещё во время ужина.
Хочу научиться терпению. Немедленно!
На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.
Если есть «аварийный выход», значит где-то есть и «аварийный вход» !!!
О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.
Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!
Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом
Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
Просыпаюсь как старый ламповый телевизор — 10 минут ни звука, ни изображения…
Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.
Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения — 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.
Ругаются Она и Он:
— Ради тебя я бросила карьеру модели.
— Тоже мне модель, так, старые «Жигули».
Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит…
Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.
В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.
Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже — парикмахерша. Хожу не бита, не крашена.
— Ну вот, опять на работу, опять не высыпаться, видеть вечером в зеркале своё усталое лицо, падать в кровать без сил…
— Можно подумать, что за девять дней новогодних праздников у тебя было по другому!
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус… Перед числом градусов!
В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьёт по своим.
Нравится мне поздравление «С прошедшими!».
Типа, поздравляю, что ваши праздники закончились. Ага. И вас туда же.
В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку.
Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги.
— Я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать.
Через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал.
То, что написано по воде вилами, совсем не поддается идентификации по почерку.
Люди меняются и редкая сволочь вполне может стать с годами старой сволочью.
Один ум — хорошо, а два — шизофрения.
Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?
«Премьер-министром Франции назначили открытого гея».
Подумаешь, вот если бы премьер-министром Израиля назначили открытого гоя…
— Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
— А зачем?
— Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг…
— Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!
