свежие анекдоты на четверг 10 сентября 2026

— Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
— Потому что они за нас голосуют.

(C) Агата Кристи, «Невероятная кража»

— Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
— Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно — та самая.

Женщины — удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях — зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах — нормально.

Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории…
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

Байден: «Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона».

Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.

Собака — это наркотик. Но очень полезный.

— В Париже экоактивисты облили картину Мона Лиза супом. И кричали «Наша сельскохозяйственная система больна!». Причем тут Мона Лиза?
— А не хрен так лыбиться. Франция доедает свой последний суп, а она улыбается.

Совещание у генерального. Все орут, вопят и возмущаются.
— Мы убрали премии, доплаты, переработки, командировочные… И принимаем предложение Андрей Михалыча!
— Так он же молчал?!
— Вот именно!

Бог дал нам рoт для того, чтобы мы вкyсно ели и пили винo, а не разговаривaли с идиотaми.

— Любимая, с тобой так хорошо и легко…
— Давай поженимся?
— А вот щас стало невыносимо тяжело!

Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.

«Нет ничего хуже, чем человек, образованный сверх своего интеллекта».
Ежи Добровольский.

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

— Всё-таки наши чиновники и народные слуги нет-нет да и залудят что-нибудь такое оглушительно несуразное — где-нибудь на 100 имбецилов…
— Ты хотел сказать «децибелов»?
— Нет.

— Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?
— ?…
— СССР — одна шестая часть суши.

— Я исключил мясо из своего рациона.
— Здоровье не позволяет?
— Нет, пенсия.

Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..
Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры …

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
— На вот тут тебе денежка, держи!
— Да не надо, бабушка…
— Молчи! Вот ещё ведёрко вареников…
— Бабушка!
— Бери-бери…и вот тут ещё половинка свиньи…
— ПОГОДИ! КАК ЭТО — ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
— Да, ты прав… бери целую, в морозильник положишь.

В детстве я был тем ребенок, которому говорили: «можешь, если хочешь». Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.

Все люди разные — кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.

Если пьянки не избежать, пей первым.

Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.

— А ты симпатичная…
— Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.

Заснуть быстрее, чем проголодаешься — искусство невозможного.

Сейчас в Америке одна из самых обсуждаемых тем — возраст президента страны. Все дело в том, что четыре года назад, во время выборов, когда Джо было 78, только самые прозорливые эксперты могли предсказать его возраст в 2024 году.

«Берем кредиты —
мы в Совкомбанке»
При виде этой рекламы сразу вспоминается, как Саша Белый с бригадой отжимал для себя банк… Теперь вот кредитики впендюривает с милым выражением лица…
Но за просрочку спросят жестко.
Как тогда…

Стиль жизни — советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год — на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

— Па, я упал.
— Ничего не сломал?
— Не.
— А себе?

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
— Ваше имя Александр? — спросил специалист.
— Да, — ответил тот.
Детектор показал правду.
— Вы работаете ...  Читать полностью

— Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: «А чё? Я так вижу…»

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

Под лежачий полицейский бабло не течёт!…

Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

— Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.
— Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.