свежие анекдоты на четверг 10 сентября 2026

Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?

Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс «-чик», который называется «уменьшительно ласкательным».

Противники феминитивов, а как вы гейшу называете?

— Кто только что кричал “караул”?
— Мы.
— Кто это – мы?
— Караул.

Наш пёс очень сентиментальный — питает слабость к бурёнкам. В смысле коров любит. Ну как коров… говядину он очень уважает.

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

Дом — там где на тебе старая футболка.

У нас проводится самое надёжное кодирование от пьянства. Мы защищаем пациента 128-битным ключом. Для того, чтобы взломать его понадобится несколько миллиардов лет.

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт «Исключите употребление алкоголя».

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

— Чем отличается хорошее кино от плохого?
— Зрителем.

А вот американцы сняли сериал «слово чушпана» уже в 2007. Там герои ботаны в течение нескольких сезонов стали профессорами в университете, успешными астрофизиками, микробиологами и прочее.

Называется правда кринжово *теория большого взрыва*.

Белоснежка приходит в аптеку.
— Дайте 14 презервативов.
— Зачем вам столько, девушка?
— Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

Умные люди время от времени с экрана ТВ намекают нам, что у нас строится государственный капитализм. Стесняюсь спросить… Это когда убытки и расходы государству, а плюшки капиталистам?

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

Надо признать, что пока в нашем мире рулят англосаксы и голдмансаксы. Даже, скорее, голдмансаксы, а уж потом англосаксы…

— Во мне течёт половина еврейской крови.
— А почему только половина?
— Вторую половину жена уже выпила.)

— В этой истории всё очень и очень плохо!
— В какой истории?
— В мировой.

Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой — в подарок!

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу — «Как поднять эффективность экономики?» Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
«Воровать надо меньше». Бездушная тупая сущность…

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: «Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами».

Концовка объявления о кастинге на конкурс красоты: «…Организаторы заверяют, что все участницы найдут своих покупателей».

— А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
— Нищенствуете?
— Да.

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

Из новостей.

«Самый большой в мире круизный лайнер «Икона морей» отправился в первый недельный рейс по островам Карибского бассейна.
Он в 5 раз больше «Титаника», а его стоимость составляет $2 млрд.
Лайнер вмещает 7600 пассажиров, 20 палуб с более чем 40 ресторанами, кафе и барами, спортплощадками, тропической растительностью, театром, караоке, аттракционами и аквапарком».

— Моня, а почему Бог сказал, что мы его дети, но его тут с нами нет?
— Шлёма, я тя умоляю — ну откуда Ему взять алиментов ажно на семь миллиардов???

— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
— Ой, Люська… ты святая!!!

Придумывать правду становится всё труднее и труднее.

— Умные люди полны сомнений, идиоты — уверенности!
— Вы в этом уверены?

Неужели мы доживем до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел…

Чтобы писать просто сказки, достаточно быть графоманом. Ну, или политиком. Чтобы писать хорошие сказки, нужен умный талант. Чтобы писать потрясающие сказки, нужно быть шизофреником.

Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.

— Активисты облили супом «Мону Лизу» и предупреждают, что, если это не подействует, то они предпримут следующий шаг.
— А какой следующий шаг?
— Они бросят в неё второе блюдо.

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.

Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.