По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж…
про жену
1231 запись
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин
— потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехуй делать насмерть запиливают мужиков!
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
— Фамилия?
— Юкагир.
— Имя, отчество?
— Митрофан Степанович.
— Национальность?
— Китаец.
— Послушай, ты — чукча, жена твоя — чукча. Какой же он китаец?
— Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребёнок,
который рождается в мире, — китаец!
Два приятеля сидят в баре. Один спрашивает:
— Слушай, Вася, вот, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и кинозвездой, кого бы из кинозвёзд ты выбрал?
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну ...
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
— Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
— 70!
— 60!
— 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
— Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
Бессонница — это плата за богатое воображение.
Жена мужу, перед сексом:
— Ну что, милый, кто первый кончит… тот моет посуду!
Вот это — мотивация…
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Муж обозвал жену курицей и она снесла ему два яйца… с разбегу… ногой!
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!
Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать!
Это О Н должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз !
Жена, уходя на работу, говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): — Водку-то зачем?! — Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил — я сказала: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!»
Стоит в набитой маршрутке пьяный мужчина с растёгнутой ширинкой. Культурная женщина тихонько ему говорит:
-мужчина, у вас магазин открыт!
(он пьяным воплем):
— И Чё, Директора видно?!
— ну, директора не видно, а вот пьяный грузчик на мешках лежит!
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
— Это моя жена. Где брошка — там перед.
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
...
— Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
В одной деревни на исповеди у батюшки местные бляди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошёл к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки ...
Только наши женщины умеют сверкать… как звезды, порхать… как бабочки, расцветать… как розы и при всем этом, пахать… как лошади.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
— Вовочка, как прошёл твой день в школе?
— А как в передаче «Давай поженимся».
— Как это?
— А так — СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растёт.
Но когда вскоре родился уже шестой ребёнок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин ...
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? — Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить
Мужчина и женщина…
Друг другом восхищаются — и друг от друга приходят в отчаяние.
Друг на друга надеются — и теряют надежду опять же друг из-за друга.
Друг над другом смеются — и теряют друг из-зи друга всякое чувство юмора.
И все это потому, что друг без друга не могут…
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Берётся интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё ...
— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре…
Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?
Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
— Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
— Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
— Почему скорбят эти несчастные женщины?
— У них мужья — танкисты.
— Воюют где-то?
— Да. В интернете на танчиках.
Дорогой Чак!
Закрой, пожалуйста, свой холодильник. Холодно уже месяц.
С уважением, весь СНГ и Европа
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.
