Анекдот №938

Похожие:

• Анекдот №3252

  На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
  —  Какую надпись делать будем?
  Муж:
  —  Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
  В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
• Анекдот №15 за 16 июля 2021

  Лайфхак.
  Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.
• Анекдот №20 за 08 января 2021

  — День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка — три дня пьянки; праздник смены числа на календаре — 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
  — Есть еще один странный праздник – отпуск в Турции. 24 дня пьянки.
• Анекдот №3888

  — Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
  — Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
  — Конечно!
  — Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
• Анекдот №13028

  Забыл пароль от «Вконтакте» и «Одноклассников». Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
• Анекдот №1219

  Подходит Вовочка к маме и говорит:
  — Мама, подари мне на день рождения новые кроссовки.
  — Подарю, но ты курить бросай.
  — Бабушка, подари мне на день рождения новую кепку.
  — Подарю, но ты материться бросай.
  — Папа, подари мне на день рождения пневматическую винтовку.
  — Подарю, но ты перестань обижать кота Ваську.
  Прошёл день рождения. Сидит Вовочка во дворе в новых кроссовках, кепке, смотрит на винтовку, затягивается и говорит:
  — Ну что Васька, пиздец тебе!
• Анекдот №6 за 13 декабря 2023

  — Ты чего так напился?
  — День рождения у меня.
  — Да у тебя каждую неделю день рождения.
  — Ну да, я же во вторник родился.
• Анекдот №3094

  День рождения окулиста. Заносят
  большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: — «Слава
  Богу не мой день рождения…»