Анекдот №6878

Похожие:

• Анекдот №2902

  Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
  — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
  — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
• Анекдот №1461

  Приходит больной к зубному и говорит:
  -Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
  Врач:
  -С болью 200 у.е. без 100 у.е.
  Пациент:
  -Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
  Врач:
  -Запросто!
  Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
  Больной закричит за рот схватиться.
  Врач:
  -С болью получилось с вас 200 у.е.))))))))))
• Анекдот №5659

  Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
  Пациент: — Ааа!!!
  Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!
• Анекдот №2593

  Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит:
  — У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию!
  Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
  Врач удивлённо:
  — У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
  Мужик:
  — Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? «, «А так волосы лучше? «, «Тебе не кажется, что я поправилась? «…
• Анекдот №975

  Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
  — Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
  А мужик говорит:
  — Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: «Ап» и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
  ЛОР снова:
  — Я ЛОР, вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
  А мужик говорит:
  — Так вот доктор я вот этого «Ап» не слышу!
• Анекдот №1733

  Кабинет врача. Заходит девушка. Лет 15−16.
  — Док, меня мой парень не удовлетворяет.
  Врач, сглатывая слюну:
  — Хм… А не рано ли… Хотя впрочем, да, акселерация… Ну заведи себе
  еще одного, пока не замужем, это вобщем-то нормально…
  — Завела.
  Врач траща глаза:
  — Ну и как?
  — Не удовлетворяют.
  Врач осторожно:
  — А еще одного?
  Девушка:
  — Док, а у меня полшколы при деле.
  Врач, оседая на стул:
  — И как?
  Девушка небрежно:
  — Не удовлетворяют.
  Врач восхищенно:
  — Ты же ФЕ-НО-МЕН!!!
  Девушка:
  — Вот и говорю, дайте справку, а то все: «Б^ядь, б^ядь!»
• Анекдот №9137

  Надписи-просьбы на купюрах о своевременности мед.помощи.

  100р. — дайте обычную таблетку.
  200р. — дайте импортную таблетку.
  500р. — нет ли какого-нибудь лекарства именно от моей болезни?
  1000р. — нет ли вероятности излечиться?
  2000р. — госпитализируйте куда-нить!
  5000р. — жду федеральную квоту сегодня!
  100 баксов — готов лечиться только у профессора!
• Анекдот №1 за 18 октября 2021

  Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.