Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!
про Вову
391 запись
В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтобы чутка охладиться.
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!
Третьеклассница жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.
Как наш класс в пионеры принимали.
Это было ещё при Андропове и в мавзолей мы почему-то не поехали.
Зато поехали в Исторический музей на Красной площади, что тоже было интересно.
Многие, наверное, помнят этот торжественный день, когда повязывали красный галстук и ты салютовал:
«Я, (фамилия, имя), вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед ...
Предлагаю, чтобы камеры на дорогах фиксировали образовавшиеся ямы и отсутствие разметки и отправляли штраф в администрацию в случае несвоевременного устранения. Если устранят вовремя — скидка 50%.
Ничто не может так испортить жизнь девушки, как вовремя не раздвинутые ноги.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сидят два седых деда в парке на лавочке, ведут беседу:
— Василий, помнишь, нам в армии давали таблетки, что бы мы в самоход по бабам не бегали?
— Смутно припоминаю, Иван.
— Кажись те таблетки начинают действовать.
— Бабуля, а Земля, почему вертится?
— Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер!
— Привет чувиха, давай знакомиться, меня зовут Вован!
— Вовочка, сынок, ну когда же ты пить бросишь?
— Мама, одевай меня быстрее!
— Вовочка, куда же ты так торопишься?
— Меня в садике ждут друзья!
— И что же вы там делаете?
— Деремся!
Странные люди, эти человеки…
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся… Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте… Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают…
Причем от самых простых случаев, когда «их только двое», до коллективов ...
В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила:
— Пакет нужен?
— Нет, я просто свет выключу…
— Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
— Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привел своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так третий год не могу забрать.
Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
— Что — допрыгалась?
— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний…
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
— Вова, ты опять дурью маешься?
— Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
— Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю?
Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:
— Маша — это конечно Маша, но «два раза» это все таки «два раза»!
Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:
— Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
— Точно! Вовочка!
Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит:
— Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно…
На улице Вовочка подбегает к маме и спрашивает:
— Мам, а у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет!
Вовочка убегает и кричит:
— Ура, пацаны, продолжаем!
— Алло?! Это служба экстренных вызовов?
— Да. Что у вас случилось?
— Ко мне в дом змея залезла.
— А вы стоите на партии зеленых?
— Нет.
— А по правам о защите животных?
— Нет.
— Тогда хер@чте ее лопатой!
Тут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
— И дайте, пожалуйста, упаковку презервативов.
— А пакет нужен?
— Вы что? Она у меня не такая страшная! Без пакета справлюсь.
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
