про толстых

14 записей

— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

0

Утро… в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться!!!

0

На уроке истории Маша спрашивает: — Марья Ивановна, скажите, а что такое санкции? Вовочка тянет руку и говорит: — А можно я, Марья Ивановна, своими словами скажу? — Попробуй! — Я поссорился с красивой классной девчонкой Юлей. И теперь вынужден встречаться назло ей с толстой страшненькой Наташкой… — Ну, а в чем суть санкций то, Вовочка? — Да тут и ежу понятно! Юлька ходит злая и не траханная, а Наташка довольна, что ебут!

0

Наша страница Вконтакте

— Милый, я нашла твой «дембельский» альбом. В нем так много фотографий какой-то толстой, веселой женщины! — Это повариха Рая. Я же на границе служил, других женщин там не было. Вот она всем на заставе и давала … Ну, в смысле, фото в альбом сделать!

0

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: — Это моя жена. Где брошка — там перед.

0
Прикольные картинки

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! — Это как? — В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…

1+

Муж: — Ну ты полная дура!!!Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

1+

Вопрос армянскому радио: — Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?Ответ: — Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

0

Случилась эта история в середине буйных 90-х годов. Народ, выпущенный из под жёсткого контроля «ума, чести и совести нашей эпохи», плюнул на строительство коммунизма и начал банально обогащаться всеми честными и не очень способами. Я, например, подвизался на ниве высоких (на тот момент) технологий — установка антенн, видеонаблюдения и «прочая, прочая, прочая…» Иметь «тарелку» спутникового телевидения было тогда признаком неимоверной «крутости». Таким же непременным атрибутом «нового русского», как и наличие у оного малинового пиджака на могучем торсе, золотой «гайки» на пальце, «пушки» в ремнях под мышкой и «мерина» для перемещения всего вышеперечисленного в пространстве. Отсутствие русскоязычных каналов и знание английского на уровне: «май нэйм из Васья», никого не останавливало. Ведь так приятно поднять свой престиж, произнеся невзначай на посиделках в сауне с «коллегами» по бизнесу: «Да смотрел я вчера этого Била-дебила по ЭсЭнЭн. Му…ак галимый!» Такова преамбула. Теперь, собственно, «амбула». В один прекрасный день позвонил мне представитель популяции «НЭП конца XX-го века». Разъяснил, что «чиста-конкретно» приобрёл в Германии комплект спутникового тв и даже сам установил «тарелку», но поганая буржуйская техника напрочь отказалась показывать «всяку-всячину» на иноземных языках. Озвучил адрес в престижном районе Самары и вежливо попросил поторопиться. Подивившись рукастости данного персонажа, я поставил для себя предварительный диагноз: «Антенна не выставлена на спутник. Да и ресивер, видимо, требует настройки.» Затем кинул инструменты в авто и рванул зарабатывать денежку. Подъехав к месту и выйдя из машины, первым делом, оглядел южный фасад дома на предмет наличия «тазика» у окна или балкона. Увы! Стены горделиво сияли свежей краской без малейшего намёка на присутствие чужеродного для них объекта. » «Тарелка» на крыше.» — резюмировал я, порадовавшись рачительности управдома, запретившего порчу вверенного ему имущества. Да и мне работа на «крутоскатке», из-за сложности, давала прибавку к оплате. На всякий случай проверил обратную сторону здания — вдруг по неграмотности клиент присобачил здесь свежекупленный «девайс»! И ещё раз порадовался и за хозяина и за администрацию. Привычно рассчитав этаж по номеру квартиры и их количеству на площадке, вознёсся в новеньком лифте навстречу любимой работе. Позвонил. Внушительную стальную дверь открыл типичный образец сложившегося стереотипа в отношении уже упомянутой мною группы населения. Присутствовали: белоснежный «адидасовский» спортивный костюм 54-го размера, 6-го роста, по цене равный моей «шестёрке»; баснословной стоимости тёмно-синие шлёпанцы той же фирмы — вожделенная мечта пляжных пижонов; в разрезе воротника на толстой подушке волос уютно возлежала массивная «голдА», враз изменившая своими размерами моё представление о богастве. Венчала же эту груду роскоши крупная голова с характерной стрижкой и придавленными к черепу ушами. Вразрез с типажом шли дорогие очки, некстати угнездившиеся на носу, аккуратно уложенном направо каким-то бывшим оппонентом хозяина. «Сентиментальный боксёр, мля!» — подумалось мне. «Николай!» — представился владелец «адика» и махнул рукой-лопатой, приглашая пройти к «больному». Зайдя в зал и осмотревшись, я увидел то, ради чего сел писать этот рассказ. На стене, выше телевизора (проекционного, с диагональю около полутора метров), висела «тарелка», мастерски вписанная в арку из гипсокартона! «Только не смеяться! Только не смеяться!» — билось в голове. Не поворачиваясь лицом к хозяину, ровным (насколько это было возможно) голосом, поинтересовался, какова была мотивация установить антенну именно здесь?! А вот уж после его обьяснения не выдержал и заржал, аки конь ногайский с яй….ми! «Андрюха! Я тебе, как очкарик очкарику, скажу. Я в магазине, где эту «бандуру» брал, видел, что эти …уёвины прямо по стенкам рядами висят. И под каждой — телевизор! И всё работало, бл…ть! Я всё, как там, сделал! «Хачей», что квартиру ремонтировали, напряг арку забубенить и всё такое…» — и тоже захохотал, видя моё искреннее веселье. Вобщем, Николай оказался нормальным мужиком! Не обиделся и, с неподдельным интересом, прослушал краткий ликбез об устройстве системы Солнце — Земля и принципах работы Непосредственного Теле-Вещания. Тарелку я ему поставил около балкона. Тогда сигнал был аналоговым и очень слабым (спутник Hot Bird работал, в основном, на Европу). Зимой снег-лёд (сильная помеха сигналу) проще с балкона водой тёплой снять, чем на крышу карабкаться. Вот и вся история.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк »»

О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИРассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна — настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него — в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал — тоже теперь мой кормилец».

0

— Возьмете котенка! — предложили нам в гостинице. — Смотрите какой лохматый. Красава. Правда немой. Только мурчит и шипит. Но это даже лучше. Беспокоить по ночам не будет. Он у нас на кухне вырос. Смышленый. Т.е. Дурнохвост попал к нам из пищеблока. Причем непонятно, то ли он там охотился за котлетами, то ли шеф-повар, приметив пушехвостое дитя сибирских котов, решил, на всякий случай, откормить. Шучу. Но факт остается фактом: щедрый кулинар из Переяславля-Залесского настолько раскормил Дурнохвоста, что он еле влез в машину. И это будучи месяцев 4-х от роду. Опять шучу. Поместился, разумеется, но выражал явное неудовольствие: мЕста, мол, могло быть и побольше. Запрыгнув в авто, бывший беспризорный довольно быстро обратился чуть ли не в начальника Главка, нагло и придирчиво осмотрел салон, чем остался весьма доволен, лизнул мое водительское ухо, как бы мягко намекая: «Давай, мол, любезный, трогай»До Москвы ехали молча. Дурнохвост по-министерски развалился на заднем сидении, какое-то время смотрел в окно, а потом безмятежно закимарил.Встреча с Нафаней (вредный кошачий потомок турецко-ангорских янычар) прошла в холодной недружественной обстановке: стороны взаимно шипели и злобно подметали хвостами полы. Однако через некоторое время если не «слюбилось», то «стерпелось» — наверняка.Тем более что Дурнохвост оказался вовсе никаким не Дурнохвостом, а Машей. Имея ввиду имя. А «Дурнохвост» — что-то вроде домашнего прозвища. Во-первых, хвост первое время был какой-то аляповато-кривоватый (эхо беспризорного детства)Во-вторых, Дурнохвост — настоящий позор кошачьего племени. В плане физической культуры и спорта. Задумает, например, прыгнуть на подоконник. Подобный трюк любая здоровая кошка делает с места и легко. Но мы же не «любая». Мы думать любим. Вот и ..думаем,..думаем,.. Потом начинаем разминаться: задние лапы — сгибание-разгибание, жопа вверх-вниз.. Наконец, прыжоооок! — бац! Ошибка пилотирования! Передние шасси до конца не убраны! Голова по инерции едет по подоконнику на салазках нижней челюсти, конструкция достигает окна — шлёп! На стекле остается влажный след от удара носом. Типичное «козление». Возвращайтесь на тренажеры, курсант!В боксерском спарринге — похожая канитель. Если быстрая, резкая, хлесткая ангорская лапа — красный угол ринга, то нечто бесформенное с когтями и шерстью неторопливо плывущее через воздух, наполненный киселем-невидимкой — серобуромалиновый угол позора.Кстати насчет когтей. Стоило им подрасти, мы тут же попросились в секцию фигурного катания. Потому что когти не просто удлинились, а стали загибаться. Настолько замысловато, что появился эффект коньков. «Коньки» мы подстригли, но и на огрызках получалось неплохо разгоняться и кататься с ветерком. До ближайшего препятствия. (глаза ангорского арбитра в этот момент асимметрично выкатывались из орбит, пытаясь изобразить оценку «6.0»)Ну, и, наконец, постоянные заслуженные медали в Чемпионатах по Скоростному Обжорству и Всеядности. Причем чемпионаты проходят не на кухне. Никакой кухни нет. Это мы запомнили с детства. Но есть пищеблок. А пищеблок — это территория неоднозначная. Сложная. Не факт что дружественная. Это на кухне питаются. А из пищеблока воруют провиант. Чтобы немедленно (и желательно незаметно) сожрать. Что-то непонятно как очутилось в миске? — Спасибо, Господи! Кто-то из двуногих не усмотрел за селедкой под шубой? — Спасибо, дорогие! И за шубу тоже спасибо! Случайно осталась распахнутой дверь холодильника? — Спасибо, холодильник! А сколько радости при обнаружении толстой жилы богатого мусорного месторождения?..И все надо успеть. Успеть быстро. Спиздить. Съесть. Отблагодарить. (ангорская турчанка в такие моменты вспархивала на купол вытяжки, чтобы оттуда, словно с амфитеатра, не только наслаждаться зрелищем, но и подкалывать нас: ахаха, какую роскошную деревенщину притаранили вы из этого…как там его?.. 🙂 Короче говоря, когда Нафаня однажды увидела как Дурнохвостую заманили в «переноску» и поволокли на выход, в ее глазах читалось если не злорадство, то удовлетворение: «Тебя посодют. А ты не воруй. Хе-хе». Потом правда наступило разочарование — Дурацкий Хвост не просто вернулся из живодерни, а стал как все. Т.е. с аусвайсом и привитым.Прошло еще какое-то время, право на очередную вакцинацию получила и потомок турецко-подданных. Подобное происходило не впервые, но всякий раз случалось одно и то же. Вопли маленького, но гордого хищника, которого злые вероломно несут на убиение, пугали соседей, кажется, сильнее, чем закрытие на ремонт всех лифтов в подъезде.Бывало нам даже звонили в домофон. И вот тут произошло знаменательное событие: привлеченная криками о помощи, Мария прибежала из «пищеблока» и в приступе эмпатии не просто засуетилась вокруг мобильной тюряги , но и внезапно перестала симулировать немоту: — Мяу-мяу!- Мяу-мяу!Потрясенный этим саморазоблачением (Мата Хари молчала несколько месяцев), я на какое-то время впал в ступор, но затем очнулся. «Обе две» орали столь вдохновенно, что я был вынужден применить полицейские методы для разгона протестующих..Стоит ли говорить, что отношения сторон стали постепенно налаживаться.Сперва — общий просмотр телевизора (именно этим занимаются кошки, глядя в окно) Потом совместные трапезы. Но окончательное сближение произошло минувшим летом. В тот день Нафаня залетела на кухню и принялась пружинисто мерить периметр, явно волнуясь и пытаясь что-то донести.Произведя инспекцию местности, я быстро обнаружил дурнохвостую Марию беспомощно зажатой и частично провалившейся между приоткрытым стеклопакетом и москитной сеткой. А этаж у нас… Полностью выпасть из окна помешали сетка, я, откормленная жопа и бдительность соплеменницы. С тех пор они не только периодически вместе спят, но и могут одновременно ходить в два параллельных лотка.

0
Прикольные картинки

Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Белоруссию, писатель Алексей Толстой проехался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и захотел вывезти его в Москву.Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:«Я депутат Верховного Совета СССР!» Когда об этом доложили Сталину, тот насмешливо произнёс:«А я-то думал, что он настоящий граф».

0

Устала быть толстой и уродливой?Будь только уродливой.© Фитнес

1+

А еще у нас есть: