Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!
про попа
351 запись
Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я бы нарисовал кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искал конфету с начинкой, которая мне будет по душе. Искал так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а есть ли вообще та конфета? Или я просто не люблю сладкое?
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Приходит мужик к ветеринару:
— Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: «Хочу тра/ться!», а у меня жена, дети…
Ветеринар отвечает:
— У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу.
Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ...
Попав Володимирко з своїм класом на війну в 1941 році. Після війни вчителька питає діток, хто що робив на війні.
Тетянка каже:
— Я перевязувала рани пораненим.
Іванко каже:
— Я носив воду в партизанському загоні.
Вчителька питає:
— А ти, Володимирку, що робив?
— А я, боєприпаси, патрони підносив солдатам.
— Молодець, а що вони тобі казали, питає вчителька.
...
Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
— Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
— В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
— Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
— Дядя, дядя, а во что я какать буду.
Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю: ммм. какая попка!
Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: «Только не шестнадцатый», — и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Умирает старый подлянщик, собралась вся родня. Когда я умру засуньте мне в жопу кактус попросил он и скончался, волю покойного выполнили. В дверь квартиры уже ломились омоновцы с криками-Где тут у вас зверски замученный человек?
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это…
В детстве не задумываешься над такими ужасными вещами. А вот недавно увидел в телевизоре Алладина и охренел у попугая-то ЗУБЫ!
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин как только я разденусь.
Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:
— Брррр, там такой холод.
Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
— А мой дурак на рыбалку попёрся.
Когда к нам пришли Паха с Ваней — сразу стало попахивать и пованивать.
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
— Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, ...
Мне тут подарили кой- чего… стринги!
-Это которые в попу?
-«Которые в попу»— это пидарасты, а стринги это трусы такие…
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся к нам! У нас та же фигня… посидим, попьем, поноем.
Пошел как та охотник на медведя, ходит по лесу ходит, и вдруг проваливается в Ямку, а там медвежонок в горшке сидит, какает.
Охотник ахуел и спрашивает:
О- здравствуй малыш, а мама дома?
М- нет ушла за молоком
О- а папа?
М- а папа на работе.
О- ну ты ска попал, Пздц тебе!
Вдруг медвежонок орет: Баабушкаааааааа
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс! «. Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл… Мужик:
— Семь!
Хозяин:
...
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попил чайку.
Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. ...
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!
Риск — это попытка пукнуть при поносе.
Пошёл мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворённый, вернулся ...
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю, потом по лесу…
Пассажир глазам своим не верит, думает: Пойду спрошу у машиниста.
Заходит к машинисту, спрашивает:
— Что это было?
— Да поп ж/д пути освящал…
Пассажир:
— Так надо было давить!
— Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал…
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!
Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
— Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
— Да.
— Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
— Бабушка сказала, что рыба на «потом».
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты! «.
— Wоuld уоu liке теа оr соffее?
— Соffее, рlеаsе.
— Тнеrе уоu gо.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно… «идите вы со своим кофе»?
— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
Купила попугая… Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, причёску поправила, подхожу… Сука… Манекен!!!
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется.
Исторический юморЗаседание комиссии по приоритетам изобретений.Встаёт представитель США.
— Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрёл самолёт А. Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
— Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель ...
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьём, кастрировать самцов и отпускать.
«Это действительно классная идея», — сказал один фермер. — «Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они ...
Еще не все потеряно. Проходили мимо, попросил попозировать на камеру. А в моем детстве я стрелы в руке носил.
