Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком ...
про Мишу
24 записи
10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
1. Он излишне мягкотел.
2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает в нужные моменты!
3. Он никогда не оценит вашу новую причёску или платье.
4. Он никогда не поддержит компанию.
5. Он целыми днями валяется на диване.
6. Ночью в постели толку от него маловато…
7. Если вам нравится мишка вашей подруги ...
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
— Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке (племянник) всего ...
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
— А ведь хозяин тира парень не промах, — удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! — говорит один другому.
— Здравствуй, Миш.
— Здрасте, Николай Константинович.
— Отгадай загадку: «не пьёт, ни курит — на новый год дежурит!»
— Эээ… Эт вы на что намекаете?
Заебал кризис мужика, завел он себе козу. Поселил на балконе, и каждый день пастись водит. Как-то подходит к нему участковый и выписывает штраф за нарушение порядка содержания домашних животных… Заплатит мужик миллион белорусским, чешет репу… Решил козу не пасти, а носить ей на балкон траву, пошел нарвал мешок травы на газоне, опять подходит участковый и выписывает штраф ...
Спать пора, уснул бычок,
Лёг в коробку на бочок.
Сонный мишка лёг в кровать,
Хули мне не спится, блять.
Два малыша разговаривают в детском саду. Вов, ты знаешь, у нас
новая нянечка. Молоденькая,
ножки стройные, губки пухлые,
талия узкая, а груди… Хватит, Миш,
уже писюн в горшок не влазит.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка.
«Странно», — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок ...
Два наркомана подходят к ларьку где жарятся кури-гриль. Один другого спрашивает: — Миша, а это курица. Тот отвечает: — нет, Вася — это жуется…
10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой — то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьёт алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения ...
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: — В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на хуй вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночевкой?!
— Нет, блин, на все выходные!. .
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
— Ну, меня жена любит, за то, что я отец её детей, за надёжность, за мной она как за каменной стеной!
— Н-е-е, Васька! Только за трах!
— Не может быть!
— А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
— Да ты понимаешь! Сегодня на ...
Собеседование перед поступлением в первый класс:
— Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
— Нет…
— Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
— … собака жмайл ком, а начало тоже не помню…
Обама говорит жене:
— Мишель, я нам новый мерседес купил!
Она:
— Здорово! Какого цвета?
Обама:
— Телесного.
— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра «Российский», коробку конфет «Мишка» и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.
Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
В бытность моей мамы студентом поставили им экзамен 2 января.
Естественно на экзамен преподавателя заменили на молодого аспиранта, ибо всему профессорскому составу скорее всего просто-напросто лень было в такую дату слушать «маразм» от студентов.
Молодой аспирант завёл всю группу в аудиторию, сидел, смотрел на них не навидящим взглядом и после некоторых размышлений и достаточно ...
— У моего соседа собака картины пишет.
— А чем пишет, маслом или акварелью?
— Да чем покормишь, тем и пишет.
Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
— И Ленка эта сука! И Мишка этот козел драный! Что за жизнь, как все надоело!
— Ешь кашу доченька не разговаривай, а то в садик опоздаешь.
