Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.
про понедельник
68 записей
Во время кризиса встречаются два шефа:
— Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят, суки!!!!
— ?????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Его там спрашивают — где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Он говорит:
— Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник к 12 утра.
— Знаете, — говорит ...
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
— Ну здравствуй сынок, как провёл время?
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
— Точно? И друзей не приводил?
— Нет, нет. Никого не звал, честно!
— И девушку в гости не приглашал?
— Вы, что? нет конечно!
— То есть ты все выходные, в пустой квартире ...
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК
— Фу, ну и жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так хорошо, не жарко.
— Снова понедельник, опять на работу!
— Отлично! Денег заработаешь.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу – пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать
чрезвычайно мелким шрифтом.
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим…
Джон говорит:
— Мне осталось ...
У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.
Если суббота и воскресенье — выходной день, то с понедельника по пятницу — входной день.
Все лодыри-бездельники
не терпят понедельники,
неделя начинается,
с работы и забот.
Желанье всех бездельников —
пожить без понедельников,
с одними воскресеньями
неделю напролет.
АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА
«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.
«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.
«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.
«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как ...
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник…
Понедельник — день тяжёлый. Его надо раскачать. Потихоньку, вправо, влево, чтобы дров не наломать. Всем известно — в понедельник грех работать во всю прыть. В понедельник надо выжить и здоровье сохранить!
Первое правило социолога: никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
— Всё, с понедельника начну бегать.
— Ты каждую неделю так говоришь.
— Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришёл в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..
— А объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый!!!
— Ну, тогда до понедельника.
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного ...
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.
Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника…
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: — Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: — Точно? И друзей не приводил?
Сын: — нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: — вы, что? Нет конечно!
Мама : — То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл ...
Приходит мужик на работу с распухшим глазом, его коллеги спрашивают:
— Вовчик, кто это тебе так глаз «оформил»?
— Да, бля, вчера на рынок сходил, епиомать. Смотрю, передо мной женщина идёт, толстая такая… и у неё жопа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Прошла неделя, синяк с глаза сошёл.
В понедельник опять с подбитым глазом на работу приходит. Ну, коллеги ...
Илья в конце недели от нечего делать решил со змеем побиться. Пришёл к пещере и зовёт Горыныча на бой праведный. А змей только баньку истопил, да и драться неохота. Что делать? Одна голова говорит двум другим:
— Ща все порешаю.
Выглядывает из пещеры и говорит богатырю:
— Илюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день…
Илья:
— Нет, Горыныч, выходи биться!!!
Голова:
...
Дневник марсианина.
«Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется „гамбургер“. Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев.»
«Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется ...
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Лучше уж пятница 13, чем понедельник любого числа. Это же ПЯТНИЦА!
Мысли свекровушки:—Понедельник. Видела невестку с каким-то мужиком. Конечно, любовник. Звоню сыну!
Вторник. Видела невестку с какой-то девкой. Конечно, пошли по мужикам. Звоню сыну!
Среда. Видела невестку с каким-то ребёнком. Конечно, её нагулянный. Звоню сыну!
Четверг. Видела невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, шопинг устроила, транжира. Звоню сыну!
Пятница. Видела ...
Дорогие мужчины!
Тут возникла причина
Вас поздравить, как должно, и рюмку налить.
Пусть вы часто спесивы,
Очень часто ревнивы,
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы сильны и отважны,
После пива бесстрашны:
«В нижний левый, придурок, туда надо бить!»
Иногда вы вальяжны,
В понедельник «неважны».
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.
Вы прекрасные папы:
«Что, сынок, ты уж в пятом?
А я памперс ...
Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника… и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.
1 января 2018 года. Полдень, XXI век…
И кто-то ещё сомневается, что понедельник — день тяжёлый?
