про пятницу

94 записи

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

— Что случилось-то?

— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

— Да уж… Представляю, как тебе хреново.

— И не говори! Сегодня последний день…

————————

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется ...  Читать полностью

4+

— У скандинавов священная птица — ВОРОН, у немцев священное дерево — ДУБ, а у русских есть что-нибудь похожее ?— Конечно — БЕЛОЧКА !!! ДУБЫ ловят её в ночь с Пятницы на Понедельник…

0

Жена интересуется у мужа:
— Дорогой, во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

0

Наша страница Вконтакте

Во время кризиса встречаются два шефа:
— Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят, суки!!!!
— ?????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят

0

— Время не подскажете?
— Могу подсказать только примерно.
— Не томите!
— Пятница.

0
Прикольные картинки

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

0

Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что, все хуeсосы свалили, можно и зарплату раздать.

0

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

0

— Ура, пятница! — радостно закричал мозг… И унес жопу в неизвестном направлении.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

0

— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.

0
Прикольные картинки

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

0

Лучшие вещи начинаются на букву П:ПельмениПивоПятница

1+

— У нас в пятницу корпоратив… — Круто— … без алкоголя— Круто, что у меня другие дела в пятницу.

1+

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

0

В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.

0

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.И тут появляется хозяин харлея.Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.Мальчуган как заорёт — «Мама, смотри, Дед Мороз!!!».А мама ему — «Нет сынок, это дядя-байкер».У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):— Да нет, я и есть Дед Мороз.— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.— А Снегурочка где?— А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.— А она не растает?— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:— Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — «Третий за сегодня».Садится на моцык, и плавно отьезжает.Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»

0
Прикольные картинки

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

0

Люблю май. Май — это все равно, что пятница.

0

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.

0

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим…Джон говорит:— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.Мэри: — А ничего, что я тут единственная афроамериканка?Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.Кристи:— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.Он чешет в затылке:— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем…

0

— Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.— Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.

0

Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!».Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!».

0

Если суббота и воскресенье — выходной день, то с понедельника по пятницу — входной день.

0

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

0

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

0

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку… а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в «Рыболов». А возле «Рыболова» притулился гаишник и продает полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: — Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

0

В больнице звонит телефон… — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. — Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. — Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? — Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. — И когда его выпишут из больницы? — В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? — Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

0

Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришёл в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..

0

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнёте работать, когда уйдёте на пенсию, когда женитесь, разведётесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья — драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте — не только ради денег, любите — не в ожидании расставаний. Танцуйте — не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить — это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь…

0

«Сегодня, в Пятницу, 10 декабря 2014 года, примерно в 14.25 по мск перестал работать сайт популярной соц сети vк.сом. Почему? Да потому что уборщица, которая ранее была замешана в халатности при послепраздничном похмелье случайно шваброй задела шнур питания в дата центре. На место события уже выехали специалисты.»

0

Мужик в чате: — Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. — А старые где? — Нету. — Почему? — В пятницу вечером бутылку водки разбил.

0

Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: — В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.

0

Илья в конце недели от нечего делать решил со змеем побиться. Пришёл к пещере и зовёт Горыныча на бой праведный. А змей только баньку истопил, да и драться неохота. Что делать? Одна голова говорит двум другим: — Ща все порешаю. Выглядывае­т из пещеры и говорит богатырю: — Илюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день… Илья: — Нет, Горыныч, выходи биться!!! Голова: — Да у меня девушки-красавицы приглашены­, заходи, вместе попаримся… Илья: — Драться!!!­ Голова: — Илюша, пива свежего пять бочек запасено, заходи, отложим битву на понедельник… Илья Муромец достал меч-кладенец и ХРЯСЬ! Голову отрубил. Две другие головы змея переглянул­ись: — Нет, ну не МУДАК, а!!!

0

Дневник марсианина. «Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется „гамбургер“. Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев.» «Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется „суши“. Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев.» «Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется „пендель“. Было невкусно, но досталось всем.»

0

Диалог в офисе. Пятница, 16:00. — Ты что делаешь? — Кактусы поливаю. Они пить хотят. — Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы…

1+

Настоящая преданность национальным идеям — это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

0

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

0

Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

0

А еще у нас есть: