Анекдот №1638

Похожие:

• Анекдот 522

  Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги спрашивают:

  — Что случилось?

  — Понимаете, мужики, я любовницу себе завел и когда прихожу домой, всячески себя сдерживаю, чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится. Боюсь спалится.

  — Это разве проблема? Заведи себе кошку, назови ее именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь, всегда отмазка будет.

  — Точно!

  Проходит две недели, снова приходит на работу без настроения. Коллеги:

  — Что опять случилось?

  — Ну кошку завел, нормально все, расслабился. Но вчера жена собаку завела, Ашотом назвала.
• Анекдот №3127

  Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что
  случилось.
  — Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих
  мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу
  забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац ! — по роже.
  Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
  забинтована. Он рассказывает:
  — Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
  кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
  было вытаскивать, а я возьми и скажи: «Она этого не любит !» — и обратно
  затолкал.
• Анекдот №4259

  Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
  И: — Мне, пожалуйста, Сару.
  Ему отвечают:
  * Сара занята.
  И: — Я подожду.
  Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
  200 долларов и отдает Саре. С: — Зачем так много, Боже ж мой?
  Но деньги взяла.
  На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
  На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
  * Зачем так много, Боже ж мой?
  И: — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
• Анекдот №2901

  Приходит Вовочка утром в школу — рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно:
  — Чего с тобой, чо желтый?
  — Моча в голову ударила.
  — А синяк под глазом?
  — А вы что думаете, горшок мимо пролетел?
• Анекдот №17988

  Приходит как-то в понедельник один мужик на работу, под каждым глазом по фингалу. Сослуживцы интересуются:
  — Это тебе кто фингалов понаставил? Ты вроде не пьёшь, никуда не ходишь. С женой что ли поссорился? Не она тебя разрисовала так?
  — Нет. Жена не при чём. Она к тёще уехала на выходные. Тут такая фигня вышла… Лёг в субботу спать, а без жены что-то не спалось. Уже за полночь, а я всё не усну. Дай думаю ковёр на стену повешу, жене давно обещал, приедет — сюрприз будет. Взял перфоратор, стал дырки в стене сверлить. Тут стук в дверь. Открываю, сосед, ни слова не говоря, как зарядит мне в левый глаз. Я упал, сосед ушёл.
  — Ясно. Ну ладно, под левым глазом понятно откуда фингал, а под правым тогда откуда взялся?
  — Так это, очнулся я, гляжу на стену, блин, всего ведь одну дырку осталось просверлить… Дверь, сука, забыл запереть…
  — Ну это тебе ещё повезло, что живой остался!
• Анекдот №17320

  В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
  — Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!
  Успех он всегда имел оглушительный!
• Анекдот №6 за 27 мая 2022

  История идет по кругу: русский царь гоняет шайки бандитов в Гуляйполе, а в Европе опять моются два раза за жизнь и болеют оспой.
• Анекдот №10 за 12 апреля 2023

  — Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчинённым, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально.
  — Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.