В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
————————
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется ...
— У скандинавов священная птица — ВОРОН, у немцев священное дерево — ДУБ, а у русских есть что-нибудь похожее ?— Конечно — БЕЛОЧКА !!! ДУБЫ ловят её в ночь с Пятницы на Понедельник…
Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.
Жена интересуется у мужа:
— Дорогой, во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Во время кризиса встречаются два шефа:
— Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят, суки!!!!
— ?????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят
— Время не подскажете?
— Могу подсказать только примерно.
— Не томите!
— Пятница.
Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что, все хуeсосы свалили, можно и зарплату раздать.
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
— Ура, пятница! — радостно закричал мозг… И унес жопу в неизвестном направлении.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Лучшие вещи начинаются на букву П:ПельмениПивоПятница
— У нас в пятницу корпоратив… — Круто— … без алкоголя— Круто, что у меня другие дела в пятницу.
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…
Люблю май. Май — это все равно, что пятница.
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим…Джон говорит:— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.Мэри: — А ничего, что я тут единственная афроамериканка?Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.Кристи:— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.Он чешет в затылке:— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем…
— Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.— Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!».Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!».
Если суббота и воскресенье — выходной день, то с понедельника по пятницу — входной день.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
