Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное запасайтесь терпением.
про пизду
96 записей
Девиз по жизни: «пиздец конечно, но погнали».
Пападают Русский и амереканец в АД! Ну им говорят: выбирайте в какой АД пойдёте в русский или в американский? В американском нужно съесть ведро говна, а потом целый день можно быть свободным! А в Русском АДУ нада съесть 2 ведра говна! Ну они подумали и русский пошел в русский ад подумав при этом: Бля всю жизнь жил в россии так пойду в наш! а американец соответственно пошел в американский.
...
Пролетает как-то Обама над Россией — матушкой на вертолёте вместе с Путиным. Смотрит
в иллюминатор, вопросы задаёт.
Пролетают они над зоной, Обама взял да спросил:
— А Что ето ттакойе?
— Пионерлагерь,сказал ВВП, спасая честь Родины и мундира.
— А дафайть его посетимм!
— Хорошо, — сказал ВВП и стал названивать в тюрягу, чтобы её переделали под пионерлагерь.
Садится ...
Приходит Вовочка (В) к маме (М) и говорит:
(В)-Мам, купи мне костюм как у терминатора
(М)-Перестанеш курить, тогда куплю
(В)-ок!
(М)-держы костюм
Подходит Вовочка к папе (П) и говорит:
(В)-пап, купи мне очки как у терминатора
(П)-перестаниш матерится, тогда куплю
(В)-ок!
(П)-держи очки
Подходит Вовочка к деду (Д) и говорит:
(В)-дед, купи мне пушку как у терминатора
...
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета перед полетом, и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
— Ну вот, все газеты наши спиздила, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
— «Отче Наш»!
У моряков — три команды: «Полный вперёд», «Полный назад» и «Полный пиздец».
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
— мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!
Едет дальше, а секса бл@ хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе, тут менты ...
Если я сказал: «Приятно познакомиться», то речь идет не о твоей пиздатости, а о моей воспитанности!
Тот, кто ищет — тот найдёт. Конечно, если это не пиздюли. Потому что их находят даже те, кто не искал!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно, но хватило не всем сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно, но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели ...
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Пиздун ты, Коля
Вообще я добрый человек и не люблю различного рода конфликты… Но блять, такое чувство, что у них которых людей пословица «Без пиздюлей как без пряников» просто девиз по жизни!
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелёненького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовёт директора.
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелёненького!
Марьиванна опять ...
Как понять фразу: «Ни в пизду, ни в Красную Армию» ???
— ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!
Сидит монах и молится:
— Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи…
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
— А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес ...
Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, вы же сами сказали «отхуячу»?
— Получай пизды, окаянный!
Собрание врачей в больнице. Идёт перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина.
Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
...
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
— Вот здесь будет сервант стоять.
— А вот сюда софу поставим.
— Пианино к той стенке придвинем …
Вовочка с деловым видом:
— А на эту стенку ковёр припиздячим !
Отец тут же ему — бац ! — затрещину:
— Понял, за что?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
— Понял: не хуй ему тут делать — и на полу полежит
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по хую…
— Дедуль, им здесь всем похую, одному гинекологу до пизды!
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — «Полный крах всех надежд «-, шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пиздец?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд » ?, шесть букв, вторая ...
В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пизда.
И однажды в газете «Правда» появляется фото в рубрике:»На стройках БАМа». На фото парень в чёрном костюме с цветком в петлице несёт на руках девушку в фате. Парень идёт по шпалам. Подпись к фотографии:»Пока не ходят поезда». Восторг был гигантский. ...
— Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
— Как ничего?! А пиздюлей? Посмотри на современных ребятишек — многим этого в детстве очень сильно не хватало…
Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мама, подари мне на день рождения новые кроссовки.
— Подарю, но ты курить бросай.
— Бабушка, подари мне на день рождения новую кепку.
— Подарю, но ты материться бросай.
— Папа, подари мне на день рождения пневматическую винтовку.
— Подарю, но ты перестань обижать кота Ваську.
Прошёл день рождения. Сидит Вовочка во дворе в новых ...
Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
— Сынок, плюнь ты на эту пизду, плюнь.
— Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
— Вот я и говорю: плюнь — и будет хорошая смазка.
— Холмс, зачем вы курите опий?
— Это часть моего дедуктивного метода.
— Но почему именно опий?
— Элементарно, Ватсон! Потому что гениальный детектив не может курить спайсы, как какой-то малолетний пиздюк из Челябинска!
Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— Пиздишь!
— Да вот те крест!
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, ...
Украинская школа.
— Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
— Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
— А что ему нужно сказать?
— Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.
— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну всё-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладёшь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдём к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
...
— Я неделю бухаю. Вчера подошёл к зеркалу и охуел. Пойду в аптеку. Пиздец.
— А чего в аптеке брать будешь?
— Боярышник! Чего же ещё?
Зима сегодня триппер подхватила:
С нагретых крыш закапало везде.
А солнце луч под снег так засадило,
Что у седой забулькало в пизде.
Люблю я отчего-то время это
Когда на щепку щепка хочет влезть.
Писатели, художники, поэты,
В весне ведь, право слово, что-то есть!?
Большой(с)
— Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
— Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.
На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с
одной из них. Устал. Говорит даме:
— Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца
взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она
рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
— О, да-с, мы-с этих ...
— Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
— И как?
— Понятно пока мало, но смешно пиздец…
Про финансистов и людоедов.
...
Ученые установили-если хорошенько отпиздить хохла,он опять полюбит Россию
А вот давненько я вам, дорогие друзья, не рассказывала про какой-нибудь пиздец. То есть, про свою жизнь. Слушайте же. Ибо я вся во вселенской тоске и нечеловеческом горе.
Нечеловеческое горе и вселенская тоска начались не прям сегодня, и какое-то время я искала выход из этой депрессухи. План «А» включающий в себя коньяк, винтовку, поплакать, ебнуться в обморок посреди отмечания дня рождения, ...
Стремя голову бежит по пирсу матрос с ведром краски и…
вдруг падает и обливает краской идущего навстречу ему боцмана.
— Да разъебись ты злоебучим проебом двухуеголовая пиздопроушина!!!-
сказал боцман и нецензурно выругался.
