Сосед по даче, добрый и весёлый дядька препод с такой же доброй и весёлой женой-врачом по достижении некоторого возраста поняли, что дачей заниматься как-то откровенно ломает и по доверенности передали ее сыну-долбоклюю. Дача в неранговом совсем месте, по столичным меркам ничего не стоит, по замкадским — чуть ниже среднего по рынку.
Сынок немного побухивал, и в какой-то момент ...
про папу
413 записей
Навеяно бывшей работой в СМИ))) Сразу: образы собирательные, и Василич из моего повествования — не совсем Василич диджей давний мой друг. А так — читайте и любуйтесь))) Так оно всё и бывает. Когда мы втроём – я, Василич и Крюков – работали вместе, с нами постоянно что-то случалось. Понятно, что со всеми людьми что-то случается, кто-то ключи от дома теряет, кто-то суп пересолит, кто-то ...
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика — кожаные штаны, казаки, ...
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали ...
Взросление — это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сука, весь в отца!»
История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой.
Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио.
По нему передают: «На олимпиаду приглашены гости со всех континентов».
4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а они что же и пингвинов пригласили?
Необыкновенно развитый паренек…
Зоофелия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели ...
Вечером перед пасхой красим яйца вместе с 8-летним сыном. Краску купили какую-то дурную. Яйца надо красить только руками и только горячими. Из-за того, что эти яйца, так сказать, кипяток — в руках у ребенка они держатся плохо и постоянно падают на стол. В результате половина яиц оказалась побита. Это присказка. Теперь сама истори.
Утром на пасху сидим завтракаем этими самыми яйцами. ...
Жил в соседнем доме мальчик моих лет. Наши папы дружили. А мама у него умерла. Давно. При родах. Когда я его знала, папа его пил. 90-е. Один с ребенком. Зарабатывает мало. Живут бедно. Как не пить. Тогда вообще, как мне кажется, пьяниц больше было. Мальчик зашуганный. С огромными грустными, но очень красивыми глазами и извечными синяками под ними. Не знаю почему. И вот у мальчика день рождения. ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
— С чего ты так решил?!
— Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
— Пап, а пап, а дай мне денег!?
— Ну нету у меня сейчас денег, иди вон, у мамы возьми….
— А она не спалит?
— Господи, ну пойдем я на шухере постою…
— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
Четырехлетний сын скачал голосовую помощницу Алису и увлеченно с ней беседует. Краем уха слышу:
Сын: Алиса, а мой папа пойдет вырывать себе зуб.
Алиса: Просто победитель по жизни…
Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
— Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
— Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком ...
Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
«ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!!
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!»
Папа интересуется у сына-школьника:
— Что вам сегодня задали на дом?
— Ничего.
— Жаль, значит, придется мыть посуду.
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Дети — это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: «Зеркала бы ...
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего… не обижайся…
Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.
Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?!?
— Мама сказала: «Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали»!
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
...
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлей…»
Маленькому мальчику дарят на день рождение большую мягкую игрушку. Рядом стоит
мама, и говорит сыну тихим голосом:
— Сына, ну!!! Что надо сказать тёте?.. Что я говорю папе когда он приносит домой
зарплату???
Мальчик:
— И это всё?
В детском саду:
— Вовочка! Кто твои родители?
— Мой папа работает, а мама красивая!
— Пап, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Папа, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо залазить на мой стол!
…
— Пап, ты мне поесть что-нибудь приготовил?
— Конечно, приготовил. Я твою приправу в суп бросил!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! ...
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
— Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
— Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла —
тоже, наверное, родители е#$%тся.
Родительское собрание.
Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С дробовиком?
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый коментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: «Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах :)))»
Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
— Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: — Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: — Ну, а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: — С этим, да, согласен… А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни ...
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущённо: — Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тётю… — А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был срочно нужен лодочный мотор!
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тётю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!
— А ещё я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, ...
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
