про осень

75 записей

Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом — это привилегия.

0

Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.

0

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

0

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

1+

Наша страница Вконтакте

Осень — это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.

2+

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, смотрит, как осенью птицы улетают направо.

0
Прикольные картинки

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

1+

Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!

0

Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения…
Осенняя распутица… русские морозы… действия партизан в тылу… Увы, ни один стандартный вариант не подходил…

0

Осень - красивая пора. Все цвета радуги рисует она. В этой подборке - 27 ярких и сочных фотографий осени.

5+
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк »»

Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:— Как твое вино?— Такое хорошее, что я свое уже все выпил!— А я свое на Пасху берегу!

0

— Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?— А вы угадайте!— Зимой?— Холодно.— Весной?— Теплее.— Летом?— Жарко.— А, осенью!— Холодно.

0
Прикольные картинки

Ходит жизнь моя по кругу,Это можно, тут нельзя,Здесь сначала заработай,Работа, дети, муж, друзья.Перемены: лето-осень,Цен скачек, начальник псих,Ну хоть власть нас не подводит,Выбор есть, опять один.

0

Из старых архивов — МУРовские байки.Опыт или молодость? Истоpия эта случилась в Алтайском кpае. Там жил один бывшийполицай. После войны он отсидел сколько положено, пеpеехал по-дальше от pодных мест на Алтай и здесь устpоил себе пасеку. Жилон в одиночестве, на хутоpе. Жил скpомно, но каждый год пеpечис-лял в Детский фонд по 10 тысяч pублей. Этим обстоятельством заинтеpесовались опpеделенные кpугиместного населения. Ход pассуждений у них был пpимитивный: «Еслипо 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?» Когда пpишла осень, егонавестили пятеpо. Разговоp был коpотким. Бывшего полицая пpипуг-нули и велели чеpез неделю пpиготовить 50 тысяч. Пасечник полез в тайник. Hо достал не деньги, а кое-чтодpугое. Пpотив пятеpых молодых вымогателей выступил стаpый опыт-ный воин. Их наганам он пpотивопоставил пулемет MG-37 и двесамодельных, но мощных мины. В pезультате коpоткого боя машинапpеступников была взоpвана, четвеpо убиты, пятый тяжело pанен ивскоpе скончался. Милиции пасечник pассказал все, как было на самом деле. Hотам веpсию пpоисшедшего пpедложили попpавить. Угpозыску самомухотелось обезвpедить банду опасных пpеступников и получить заэто полагающиеся поощpения. Пасечник пpотив этого не возpажал. И сейчас он живет на своем хутоpе и по-пpежнему пеpеводитденьги в Детский фонд.

0

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь? — Осенний суп. — Но это же глинтвейн! — Это. Осенний. СУП!

0

Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: — Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки..

0

Поздняя осень… Привычно падают лист, снег и рубль…

0

Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый. Все думали, что типа так надо, к весне облазит… Ан нет! — его сожрала моль! Вот так оставаться в гостях надолго.

1+
Прикольные картинки

Социальная реклама: Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повторничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги…

1+

Осень, +13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? «. Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах! «.

0

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

0

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз…

0

Этой осенью только я тебя согрею!© Батарея.

0

Настроенье классное — весеннее! Я иду, улыбки не тая. У меня сегодня — воскресенье! Пофигу, что осень и четверг.

1+

Дело было так…Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надосказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное,ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскореэтот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды,пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те безвопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становитсяуже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногахеле держаться, приходится его тащить, причем после очередного паденияони тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуараи голосуют. Останавливается мужик на «шестерке».— Слышь, шеф, у тебя багажник свободный?Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит:— Не-е, занят, — и уезжает.В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащитьбыстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далекои тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенноначинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы.Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакиваютбедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадкутроллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что тенемногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотряти оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном видележит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутсяи затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу,что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит:— П-п-проездной.

0

Лучшее лекарство — это смех!Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.Ощущения очень неприятные… Чем же думаю себе облегчить участь?Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое вареньепару дней назад.А я, дурак, тогда отказался — оно сверху пеницилином немногопокрылось…Сползаю с кровати и иду к другу за спасением.О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе!Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать?Другого нету…Залезаю в постель умирать дальше…Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?!Вроде ничего не ел!Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет… по большому!Потом еще и еще раз.После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольшеи подождать…После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое вареньеморду!Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу…А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачиваетсоседи по блоку уже ржут в голос.Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая — самначинаю ржать.Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р., ни о каком мордобоеуже не было речи…Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даженасморк прошел!Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесноелекарство!Спасибо друг!

0

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

0

СиноптикиЭтих ребят как только не ругали! И в окно они посмотреть не могут, солнце, говорят, и ясно. А ничего, что сеется водопад с серого неба третий день? Довели бедолаг, и теперь они погоду в вероятных процентах сообщают.Я более скрупулезных синоптиков знаю. Лет с 10-11. Задание по русской литературе было странноватое — малоизвестные народные приметы. Природоведенческое скорее. Сейчас бы сказала — нарыла в инете, а нет, копала в библиотеке.Несколько примет нашла, записала. Одна удивила. Предсказание о характере будущей зимы. Специалисты не могут на несколько дней толком…Примета гласила: замечать осенью, как падают и ложатся листья. Если большая часть листьев легла лицевой стороной — жди морозную зиму, если изнанкой — тёплую.Стала наблюдать — совпадает! Были зимы, когда сплошь листья лицом — и морозы все три с добавкой месяца. И наоборот, тёплые, изнаночные. Были серединка на половинку(в прошлом году — мороз-оттепель).Несколько лет назад специалисты пророчили суровую зиму, каких ещё не бывало, пугали народ. А листья лежали сплошь тихой изнанкой, шептали о мягкой зиме, и лишь единицы — холодными мордочками. Друзьям и знакомым говорила — будет несколько морозных дней, а в общем — теплынь. Не все верили. А ведь можно было и поспорить, слишком уж разнились прогнозы осенних листьев и официальной науки.В итоге зима была плюсовая, только дней 10 морозило. Не подвели.Наблюдаю около 40 лет. Пока не обманули ни разу мелкие специалисты. Как это у них получается?!

0

-Как вы думаете, коллега, почему дороги у нас начинают ремонтировать в сентябре?-Ну это же логично, ведь футбольное первенство стартует в августе. Видимо у нас осенью самые хорошие погоды стоят.

0

Подумаешь — лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

0

Давно собирался поделиться, а тут наш бундесколя буквально подтолкнул… Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом. Наш учитель истории внезапно свалил по комсомольской линии (понадобился где-то) прямо среди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча. Однако, директор проявила удивительную расторопность и практически мгновенно вывела на замену нового игрока со стороны.В класс явился дедок, лет под семьдесят. Внешности он был интеллигентной, что-то типа Басилашвили из «Осеннего марафона», только постарше лет на двадцать. К огромному сожалению, не вспомню его имени, а потому буду пока именовать дедом.Итак, дедушка решил прощупать уровень знаний своей новой паствы и начал со страшной педагогической ошибки — сказал, что бояться не надо, т.к. дабы не омрачать знакомства, двоек он ставить не будет. Тут джентльмены с ледями моментально расслабились — к доске выходили, но ответами себя и публику не утруждали, а дружно докладывали новенькому, что таких сложных вещей, о которых он спрашивает, ещё не проходили. Дедок, даже немного расстроился и как бы в поисках выхода из тупика кому-то из вечных двоечников предложил, что если тот напишет на доске столбиками пятнадцать дат и сможет назвать, что же произошло в указанный год, то получит в длинный ряд своих баранок сразу целую четвёрку! Писать можно абсолютно любые даты, но только в хронологическом порядке!В воздухе запахло редчайшей шарой! Четыре балла за пятнадцать дат! Предложение было настолько заманчивым, что у стоящего перед доской рука сама за мел схватилась. После строгого Саныча, это было «золотой жилой», тут же ещё пара, наиболее расторопных одноклассников, предложила учителю обменять их столбики с годами на его четвёрки. Дед согласился, работа закипела.Наш двоечник написал среди полутора десятка дат и 1961 год, в виду он имел полёт Гагарина, но в радостной атмосфере «золотой лихорадки» решил пошутить и добавил к словам о покорении Космоса и сообщение, что и он родился такого-то …бря того же года. Это «открытие» было встречено взрывом хохота ровесников, но дед неожиданно похвалил его и посоветовал на будущее остальным тоже не стесняться и включать даты рождения родителей, бабушек и дедушек, а так же другие важные личные и семейные даты в общую хронологию. Слово дед сдержал — все участники заезда получили свои четвёрки.На следующий урок на ту же оценку надо было записать и пояснить уже штук сорок дат, а через пару недель столбиками дат вся доска была покрыта. Хронология сдавалась нам, хоть и с боями, но каждый день.Тогда я внезапно сделал для себя открытие, что моей бабушке в 1917-м было 8 лет, а поженились они с моим дедом перед самой коллективизацией… Сорок первый — мама во втором классе — немцы в Симферополе, облавы, полицаи запихивают в душегубку рыжего одноклассника вместе со всей семьёй и с грудничком — евреи… История ожила, стала осязаема и превратилась в одно многоликое целое.Это был простой и гениальный приём Учителя, — каждый смог почувствовать причастность к жизни всей страны и увидел себя в общем строю со своими и соседскими дедами. Жаль, что такого Учителя нет в Новом Уренгое, да и не только.

0

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…

0

Как то зимой произошел забавный случай!Нас было трое Вова, Серега и Андрюха.Работаем мы в небольшом коллективе ,и как-то осенью один человек выронил около двух тысяч рублей.Деньги были найдены ,но не все. 500 рублей задуло под куст и впоследствии задуло снегом. Вроде бы и забылось, но весной в этом месте прорвало водопровод ,в том месте был водопроводный колодец и мы отправились искать его.Брали большой снеговой лопатой снег и бросали его в воду, что бы он таял. И тут происходит чудо, та пятисотка которая была потеряна осенью вдруг выплывает в растаевшем снеге. Серега вытаскивает мокрую деньгу и заносит в помещение и радостно объявляет о находке. Другой товарищ Вова немного жадноватый на деньги, быстренько одевается, хватает лопату и начинает ковырять снег быстрее трактора, отталкивая всех, в надежде найти денег, после получаса безрезультатного копания снега, была очищена большая территория, и вот устав и решив перекурить он отворачивается, что бы зажечь спичку ,Андрюха воспользовавшись моментом, достает из кармана 1000 рублей, кидает в лужу и аккуратно лопатой достает ее делая круглые глаза и с возгласом ахренеть показывает штукарь всем кто был рядом.Увидев это Вова выбрасывает только, что подкуренную сигарету и с двойной скоростью начинает раскопки, при этом размахивая лопатой на других, орёт «уйдите все, мне деньги нужны!!!», очищает приличную площадь от снега. И вот окончательно устав решаем зайти зайти в здание согреется чаем, Вова всех выгонят с «прийска» и идет пить чай с нами!Но поставленная перед нами задача не была выполнена ,колодец мы все еще не нашли. И вот согревшись чаем идем чистить дальше, Вова хватает самую большую лопату и кидает снег так, что снегоуборочная машина отдыхает, при этом мы от смеха рвем животы. И тут подогревает Андрюха видя замедления работы нашего снегоуборщика, время проходит около минут пятнадцати, Вова работает один. Нас не подпускает! Так вот Андрюха дает тот самый замокщий штукарь Сереге. Серега его приклеевает его к лопате и так аккуратно берет снег, что половина купюры выглядывает из снега на лопате и произносит БЛИН смотрите, достает мокрый подмерзший штукарь, наблюдая за происходящим Вова бросается с лопатой на Серегу кричит отдай деньги гад. В ответ слышит копай там и совсем обезумев начинает копать расчищать со скоростью трех снегоуборщиков. И вот цель достигнута колодец найден, мы берем инструмент и уходим, но Вовка не уходит, он продолжает рыть снег в надежде найти денег. Уже как то поуспокоившись и немного забыв сидим смотрим телек и обращяем на та что Вовки нет, почти совсем обессилев и устав он продолжал копать Мы позвали его в помещение напоили горячим чаем и рассказали всю историю, во что он долго не хотел верить и просил поделить деньги поровну. Вот так и закончилась история, как говорится и смех и грех! А ту пятисотку из за которой все началось вернули ее владельцу!

0

осень вошла и захлопнула дверь,только за деньги лето теперь…

0

Давненько уже дело было, году в 84. Работал я в авиации и по долгуслужбы с напарником забросили нас в какой-то поселок Тюменского Севера.Мы, молодые, энергичные, а там- недостаток женского пола. И вдруг мызамечаем 3-х молодых девушек. Вечером, естессно, идем знакомиться,прихватив с собой бутылочку. Практикантки, после какого-то техникума,и очень общительные и веселые девчонки. Одного мы не учли- мы то шливдвоем, а их- трое. Посидели, выпили, на улице быстро стемнело- осень.Музыка, легкий хмель, сидим уже вобнимку, хихикаем. Вдруг третья, котораябез никого, включает свет- ЧАЙ! Что называется- был замечательный вечер,но тут подали чай. Нагрела чайник, со злостью наливает в чашки. Опрашивает всех, комусколько сахара, а подруга моего напарника, уже улетающая, о чем-тозадумалась. Ну та ее и переспрашивает: -Тебе сахару сколько?А она: -Две палки!!!

0

Чудеса рыбалки(Осенняя пора) Чуть рассвет, а я уже из дома…Воздух свеж, на сапогах роса.Удочки – в руке, я отправляюсьК озеру с названием «Куса».Быстро извлекаю я приманку.С червяками жестяную банку.Не спеша и про себя молясь,В озеро забрасываю снасть.Поплавок качнулся, закружилсяИ нырнул под воду с головой.Подсекаю! Карп стрелою взвился,И парит над озером, герой. Видел трюков я таких немало,Карп зеркальный мастер колдоватьИ признаюсь вам, не раз бывало,Приходилось снасти мне терять.Ну, хитёр! А всё-таки попался,Не хватило на сраженье сил.Васька–кот к ноге моей прижался,Но… трофей я с Богом отпустил.Не сказала рыбка мне спасибоУплыла, оставив долгий след.Но когда такое видишь диво –Для печали в сердце места нет!© Дмитрий Свиридов

0

У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью — как получится.

0

В уже далёкую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие и меня привлекли ими заниматься. Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор делал доклад, приводил какие-то наши нормы, показатели и т.д. Парижане слушали внимательно, активно обсуждали все цифры, а особенно их заинтересовал процент оплаты билетов нашими гражданами. У них, как выяснилось, это серьёзная проблема, многие французы просто не платят за проезд. Кто-то из-за отсутствия средств, молодёжь в качестве развлечения, люди постарше в знак протеста против государства и так далее.Что только они не пытались делать — ставили специальные турникеты, заставляли платить при входе, разрабатывали различные проездные, увеличивали штрафы и штат контролёров, проводили лотереи по номерам билетов – ничего особо не помогало. Наш директор объяснил, что за собираемость денег у нас отвечают кондукторы, на что французы попросились посмотреть на их работу. В итоге, меня с одним из гостей и переводчиком, весёлым молодым парнем, послали проехаться по одному из наших маршрутов.На выезде как раз стоял «пятнадцатый», куда мы втроём залезли, и наш автобус вырулил на линию. На первой же остановке нас ожидала огромная толпа пассажиров. Была осень, когда большую часть автобусов забирали на сельхозработы, и немногие оставшиеся народ брал отчаянным штурмом. Когда подошла наша «пятнашка», то вся эта толпа кинулась к дверям автобуса. Все толкались, спеша занять сидячие места и с нами никто не церемонился. Нас закрутил людской поток и вскоре, не успев опомниться, мы уже стояли плотно прижатые друг к другу, так, что трудно было дышать. Буквально за какую-то минуту автобус был забит под завязку. Француз с интересом смотрел на происходящее и что-то тихонько щебетал. — Чего говорит? – поинтересовался я у переводчика. — Взятие Бастилии поминает – улыбнулся тот. И тут, словно от небольшого землетрясения, по автобусу прошла волна – от водителя в переднюю дверь вошла кондукторша Нинка — рослая и тучная тётка, метра два в обхвате и весом примерно с центнер. Она молча протиснулась на своё место, согнав оттуда какого-то пенсионера, мрачно оглядела битком набитый автобус и громко заявила хриплым голосом: — Значит, так…. или сейчас все передаём на проезд, или я пойду по салону…Прозвучало это весьма угрожающе, а по сути, это был просто ультиматум. Представив себе эту сцену, больше похожую на массовую пытку, народ разом, как по команде, полез за деньгами, дружно передавая их вперёд. Видя такую небывалую людскую гармонию, наш француз удивлённо округлил глаза и начал что-то выспрашивать у переводчика. Видимо, интересовался, что именно сказала Нинка. Переводчик что-то пробулькал французу в ответ, потом подмигнул мне и прошептал: — Сказал ему, кто не оплатит проезд, того на «конечной» она сдаст в КГБ. Француз посмотрел на нас заметно посерьезневшим взглядом, потом быстро достал из кармана бумажник и, опасливо покосившись на Нинку, робко спросил у переводчика: — Комбьен? © robertyumen

0

Никогда!
Слышите, никогда! Ни до-, ни после я не попадал в такую командировку! Из-за какой-то неизъяснимой благости божией, волшебной ранней осенью, на монтаже собралась случайная, но абсолютно совместимая компания. Там было так хорошо, что даже Виктор, который жил в паре часов езды, старался отмазаться от семьи, чтобы провести выходные вместе…
Но однажды это прекратилось. В очередную пятницу, веселый и поддатый, он пошел звонить жене, чтобы соврать про очередной аврал на работе. И что, мол, начальство не поймет, если он не останется все разгребать. Такой незатейливый трюк прокатывал много раз. Но не в этот.
Он вернулся от телефона очень задумчивый и серьезный, быстро собрал вещи, попрощался до понедельника, и укатил.
А потом объяснил причину. Я, говорит, звоню, говорю, что не приеду на выходные. А жена так спокойно спрашивает: «так… я точно могу на это расчитывать?»

0

Что такое осень? Это ветер!Вновь играет длинными соплями.Осень, добредём ли, доползём ли до аптеки?Осень, что же будет завтра с нами?

0

А еще у нас есть: