Таааак… чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой.
Господи! лишь бы не перепутать
про льва
180 записей
Вовочка говорит:
— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе (это из пистолетов)… И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, ...
— Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны
Путин тоже погорячился!
Вчера моя девушка подошла ко мне голая и с двумя подушками на спине. Плюнула и сказала, что она верблюд.Вот это я понимаю ролевые игры, а вы говорите «медсестры, пожарники».
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж… Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.
Заебал кризис мужика, завел он себе козу. Поселил на балконе, и каждый день пастись водит. Как-то подходит к нему участковый и выписывает штраф за нарушение порядка содержания домашних животных… Заплатит мужик миллион белорусским, чешет репу… Решил козу не пасти, а носить ей на балкон траву, пошел нарвал мешок травы на газоне, опять подходит участковый и выписывает штраф ...
Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит:
«В левом ряду дуры, в правом-проститутки».
Возмущенный голос из правого ряда»:
-Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.»
— «НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд».
— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги ! Мне плевать на эту машину ! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх её!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было…
Супружеская жизнь: налево пойдёшь — жену потеряешь, направо пойдёшь — ориентацию поменяешь, прямо пойдёшь — рога вырастут!
Единственное отличие
японского автомобиля от европейского в том, что
жена трындит слева от руля, а не справа.
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я «Вконтакте» написала, что сломала руку, только один поинтересовался — правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»…
Мимо поста дорожной полиции зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяный водитель, выплевывает на дорогу шоколадную конфету:
— Представляете… с ликером попалась!
Проснулся в 4 утра с мыслью: «скоро сессия».
Расстроился.
Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а через 2 часа рядовой Соболев будет орать «ПОДЪЕМ»!!!
Расстроился еще больше ((
Берримор, что сейчас делает моя собака?
— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определённой цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Срет, сэр!
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы ещё в театре
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему…
Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т. д. После очередной победы его одолевают журналисты:
— Скажите, когда вы полюбили футбол?
— Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
— Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
— Мне нравится, когда ...
Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23−00, плевать хотела на какие-то там санкции.
Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт — в нижнем ящике комода.
В детстве не задумываешься над такими ужасными вещами. А вот недавно увидел в телевизоре Алладина и охренел у попугая-то ЗУБЫ!
Разговор студенток в туалете университета:
-Ну что сдала?
*Из кабинки справо* — Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
*Из кабинки слева* — И не поставлю!
Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
— Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
«Мама мыла раму«. А я сказал: «Лучше б она другое мыла«.
— А вторая?
— По математике. Учительница спросила: «Сколько будет 2+3?«,
я сказал «5«, «А 3+2?«, я ответил: «Один хуй!«
— А третья?
— По физкультуре. Он мне говорит: ...
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждёт он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и ...
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там ещё смешнее будет!
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Малевича «Чёрный квадрат» 2 месяца провисела вверх ногами.
Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
;)) К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
— Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую…
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
— Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
— Что там происходит?
— Толкуют Писание! ...
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит? — Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.
Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал сломя голову чтобы поскорее нахерачиться.
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе.
— Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
— Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит…
— Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.
