Анекдот №4456

Похожие:

• Анекдот №13867

  Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
  Пассажир просыпается и говорит:
  — Я закурю!
  — Да пожалуйста.
  Закурил, ему стало плохо.
  — Хреново мне, слушай я блевать буду!
  — Блюй на здоровье!
  Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
  — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
  — Конечно! — разрешает водитель.
  Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
  — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
  — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
• Анекдот №6 за 16 мая 2022

  Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике…
  Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
  — Ты куда?
  — Извини, ты хороший, но он богатый.
  Садится в машину, а парень в машине говорит:
  — Девушка, я остановился не для вас.
  — А для кого тогда?
  — Для этого молодого человека.
  — Зачем?
  — Я его личный водитель.
• Анекдот №8705

  19 марта 2018 года.
  У гаишника с утра не задалось… Не выспался… Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась… из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки… начальник отымел во все дыры и премии лишил….
  Короче говоря, встал на смену злой как собака… а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет…
  Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его…. мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику… водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
  — А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
  И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ… Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
  — Братан, прости — день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл… Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!
  Водитель Мерса — тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
  — Да хуй с ним с правами и машиной… Я думал Путина не выбрали…
• Анекдот №7033

  Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
  — Ну как едет?
  — Да вот на днях мерс обогнал!
  — Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
  — Да! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!
• Анекдот №12189

  Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне — чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
• Анекдот №7303

  Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
  высовывается жена…
  ГАИшник:
  — Вы превысили скорость, тут знак «50«…
  Мужик:
  — Да вы что, я 50 ехал!..
  Жена:
  — Ты что, у тебя же на спидометре было 70!…
  Мужик злобно смотрит на жену.
  ГАИшник продолжает осмотр машины.
  — Задний фонарь разбит…
  Мужик:
  — Я даже и не знал об этом…
  Жена:
  — Я тебе еще две недели назад говорила!..
  Мужик еще злее смотрит на жену.
  ГАИшник:
  — Не пристегнуты…
  Мужик:
  — Да только что отстегнулся…
  Жена:
  — Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
  Мужик (не выдерживая):
  — Заткнись, дура!!!
  ГАИшник:
  — Он так всегда с вами разговаривает?
  Жена:
  — Да нет, что вы… Только когда пьяный…
• Анекдот №6383

  Останавливает гаишник машину:
  — Нарушаете, ваши права!
  Водитель подает ему какую-то книжицу.
  — Что это?
  — Конституция, там о правах все написано!
  — Да мне хоть Камасутра, где все нарисовано, деньги где?
• Анекдот №16644

  Утром не завелась машина. Пришлось воспользоваться общественным транспортом. Сели с женой в маршрутку на переднем сидении. Водитель, хотя возрастом вполне зрелый, нещадно лихачит — профессиональная черта маршрутчика. Через пару перекрестков, пристегиваю жену на всякий случай (на моем сидении ремня не было, а то бы и сам пристегнулся). Он заметил это и спрашивает удивленно:
  — Зачем пристегнул?
  Неудобно было сказать, что не уверен в его способностях водить автомобиль, поэтому отмазываюсь:
  — Чтоб не сбежала.
  — Это до свадьбы их надо удерживать, а как выйдет замуж — палкой не выгонишь!