Женщина пришла к раввину: — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц
как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
про Лену
690 записей
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки,
показывает пиписку и говорит:
— Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
— Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!
Объявление: «Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. Р.S. Майя — козлы!».
Известно, что основной темой Ялтинской конференции 1945 года было послевоенное устройство Европы. Особое раздражение американцев и англичан вызывали любые намерения советской стороны относительно расширения границ СССР на запад. В частности, когда речь зашла планах включения в границы территории Галичины (с административными центрами Львов, Станислав), это также вызвало их резкую ...
Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100 $. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день-тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. Застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит: вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты… Он кидается обратно в палатку — Джо, вставай! ...
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
— Солнышко, выдерни шнур из розетки… Принеси отвёртку… Подай плоскогубцы… Налей-ка мне чашечку кофе… Где в этом доме лежит изолента… Готово!
Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал…
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир ...
-Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется — она курит!
-А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется — она пьет!
-А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется — у нее есть член!
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:
— Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: —
Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: «Говорила мама, что вокруг ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.
Пока вы считаете меня доброй няшей, я мысленно наматываю ваши кишки на люстру.
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х*й!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу ...
Мужик решил подругу подвезти, а она говорит, мол денег нет, давай за миньет, ну едут по дороге, она наклонилась оплачивает. Ему хорошо, обеими руками за ее уши взялся, тут авто заносит, и в столб.
Мужик смотрит уши в руках. Вылазит из машины и к людям:
— Вы тут подругу без ушей не видели?
Ему отвечает какой-то мужик:
— Не знаю, как насчет без ушей, но то что с членом ...
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— набирали вес;
— много и бессмысленно говорили;
— ...
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченный, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный ...
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, ...
— А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? — лёжа на пляже,
думал известный кинорежиссёр.
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!
Итак, значится, поезд Новгород-Батецкая-Оредеж-Питер. Где-то между Оредежем и Питером станция, по-моему Чаща (ударение на последний слог).
На платформе куча народу, стоянка 1 минута по графику. Поезд стоит уже минут 5.
И тут голос машиниста по динамикам, который просто взорвал от хохота весь народ, многие даже хлопали:
— Нет, не готова Россия к войне, не готова! Очень медленно ...
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:
— Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000 $, а вы его даже не напечатали!
Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:
— Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации ...
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
— Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал все, о чем меня ...
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то её и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все ...
В классе идет бурная дискуссия по поводу того в какой цвет покрасить стены.
Одни орут в красный, другие в зеленый.
Тут в стает Вовочка и говорит:
— А давайте за#уярим в розовую полоску!
Учительница офигела и сказала Вовочке без отца в школу не показываться.
На следующий день приходит отец Вовочки к училке и спрашивает:
-Че натворил его сынок.
А училка ...
К гостям:
— Уже уходите?
— Да.
— А почему так медленно?
— Ты шутишь хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!
— Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое… маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
— Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
— Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
— Как ничего?! А пиздюлей? Посмотри на современных ребятишек — многим этого в детстве очень сильно не хватало…
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
...
«А это поможет?» сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
— Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все ...
Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
— Я запостил на всеанекдоты.ру несколько удачных анекдотов.
Ну, как сейчас, популярно.
Про Украину.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. ...
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолёта их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолёта выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так ещё нигде не встречали!
