Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100 $. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день-тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. Застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит: вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты… Он кидается обратно в палатку — Джо, вставай! Джо, Мы богаты!
Похожие:
- Анекдот 638
Один врач изобрел уникальное средство для похудения: принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.
Купил эту таблетку один мужичок и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная
особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5 кг как не бывало! Очень довольный и счастливый отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, записывается на прием, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать.
И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за жопу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается — 5 килограмм как не бывало.
Прямо с утра бежит к врачу. Тот его спрашивает:
— Ну как результат?
— Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?
— Все по справедливости. Ваш товарищ обратился ко мне частным образом, а вы – через больничную кассу.
- Анекдот №8 за 09 января 2022
Кто в России может считать себя средним классом?
Это те, кто ещё недостаточно богаты, чтобы вернуть ранее взятые кредиты, но уже достаточно богаты, чтобы им выдавали кредиты. - Анекдот №16142
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой… и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
— Уважаемый, вы тоже ко мне?
— Да, доктор, вот, перестала исполнять желания… - Анекдот №871
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
— Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело. - Анекдот №21 за 21 февраля 2022
— Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт.
— Потому, что у нас утром, в обед, и вечером — это три разные рожи одного лица. - Анекдот №14381
Таких БЕРУТ в космонавты!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня.
Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и,
не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан
негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки
приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает
в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на
яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не
пропадает, а на чистом русском говорит: «Вставай, мужик», и кидает в него
незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу… Совсем…
Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя.
А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже. - Анекдот №2932
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал…
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
— Ну так с этого всё и началось… - Анекдот №1 за 30 апреля 2022
Улюкаев вышел по УДО, посмотрел вокруг и попросился обратно.