Алекс Гольдшмидт всегда любил коллекционировать разные старые вещи. Началось это ещё в 1983, когда мать привезла его семилетнего с собой в Израиль, и они нашли в одном старом мешке в пришедшем морем багаже несколько румынских леев, венгерских пенго и немецких марок которые ещё давно умерший дед Алекса, Яков Израилевич, привез домой с одного крайне увлекательного тура по Европе.
Парень ...
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Чапаев в командировку уезжает, даёт Петьке тетрадь, и говорит:
— Записывай все, что происходит…
Приезжает, а там одна запись: «Сломалась лопата.»
Вызывает Петьку
Ч: -Почему лопата сломалась?
П: — Да Жучку хоронили…
Ч: — Жучка сдохла? А от чего?
П: — Да конины жареной объелась…
Ч: — А где вы взяли столько жареной конины???
П: — Да у нас конюшня сгорела…
...
Сегодня работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины ...
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них…
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой…
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру…
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
— У нас будет ребёнок, милый.
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооружённым глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое ...
аленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
— Сынок! — зовет Изю отец. Мальчик подбегает к нему.
— На! — Абрам дает сыну конфеты и строго говорит: — только никому не давай!
Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене, — я завтра в командировку уезжаю!
Муж приезжает из командировки пораньше, а дома жена голая по квартире ходит. Естественно он очень удивился:
— Милая ну ты что не оденешься, посмотри сколько у тебя платьев — открывает шкаф — Посмотри: желтое, красное, привет Витек, фиолетовое…
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора…
Жена: — … да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…
Муж: — … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
...
Разговаривают два приятеля.
— Ох, и влип я сегодня! Познакомился на улице с симпатичной женщиной, она привела меня к себе домой. Только стали раздеваться, как вдруг звонок в дверь. Женщина испугалась, сказала, что это её муж раньше времени из командировки вернулся. Сунула мне руки утюг и заставила гладить бельё, мол, если муж спросит про меня, то она ему скажет, что меня прислали ...
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!
— Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную
с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Маrтini и шоколад.
Автомобиль «Фольксваген Жук» или «Мазда 6». Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного ...
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков…
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
Мама, мама, меня сегодня муж побил!
Как муж? Он же в командировку уехал!
Вот и я так думала…
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал…
Один человек, вегетарианец, должен лететь
в командировку в Штаты.
Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский
офис Дельты:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
— Добрый день, я лечу вашим ...
Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. ...
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
— Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
— Ты что — здесь же тринадцатый этаж!
— Идиот, сейчас не до суеверий!
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
жена в ответ: СПИ ДОМА!
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
жена в ответ: СПИ ДОМА!
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки.
Жена берет его за руку, ведет ...
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришёл, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его ещё и проводил с салютом.
Два мужика в командировке:
— Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, Ты — блядища!!! !
А, она мне:
— Это я блядища! ?! ?!? . Да твоя, пока тебя не было…
— Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
— Папа, папа, -любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
— Меня муж побил.
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
— Стареешь, Зинка!
Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошёл?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!..
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…
Одесса. На вокзале бродит мужик:
— Газеты, журналы, анекдоты… Газеты, журналы…
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Короче, слушай. Возвращается муж из командировки…
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала ...
...
Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке…
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
— Простите, а вы всегда голым бегаете?
— Да.
— И всегда в презервативе?
— Нет, ...
О вреде алкоголя…
Есть у меня приятель – Серега. Вместе ногомяч гоняем. Серега работает продажником на крупном, почти государственном предприятии, которое поставляет гидроэлектростанции в бывшие братские страны. У Сергея жена Лена и красавица-дочь 5 лет.
Любой, кто работал на продажах, знает, что работа эта нервная. А когда количество нулей в сумме договора так сразу и не сосчитать, ...
Из милицейской практики в народ ушли термины «славянская национальность», «кавказская национальность» и интуитивное понимание их внешних проявлений. Перечень этих признаков найти еще не удалось никому, да особо никто и не пытался. Мой давний знакомец полковник милиции имярек, по своим функциональным обязанностям часто ездил в командировки по всей стране. По установленной ...
Вот где я накосячил, что карма меня так гандошит?
Только сел обедать, прибегает начальник. Всего трусит, глаз дурной.
— Кидай всё, собирайся в Феодосию!
— Ну и что на этот раз, спрашиваю?
— У самолёта, что вчера ресурс продлевали, ответчик отказал! Бери Володьку и дуй в караулку за оружием. Подменные платы для ответчика я найду.
(Самолётный ответчик «Свой-Чужой» изделие ...
Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
— Ты чё тут делаешь?
— Покемонов ищу.
Сегодня утром встретил знакомого, назову его, для краткости, Сашок. Был он сильно небрит, средне помят и весьма счастлив взглядом, хотя и амбре от него исходило такое, что курить рядом было бы опасно. Таким я его ни разу не видел, поэтому тот был незамедлительно допрошен на тему «чтозанах» и вот, что он поведал. Далее от его имени.
Сегодня я похмелялся коньяком, вчера просто пили коньяк, ...
