Навеяно бывшей работой в СМИ))) Сразу: образы собирательные, и Василич из моего повествования — не совсем Василич диджей давний мой друг. А так — читайте и любуйтесь))) Так оно всё и бывает. Когда мы втроём – я, Василич и Крюков – работали вместе, с нами постоянно что-то случалось. Понятно, что со всеми людьми что-то случается, кто-то ключи от дома теряет, кто-то суп пересолит, кто-то ...
про говно
55 записей
Не знаю, в нашем ли НИИ произошло или нет — услышал от коллег.
Купили для автопарка трактор — небольшой такой, говновоз.
Довольный Директор подходит к Дяде Васе (например) — Вот, типа круто!
Д.В. — Спиздят…
Д. — Хуй!!!
слово за слОво, хуем пО столу — замазали на ящик коньяка: завтра в 15-00
трактор стоит под окнами Д. (за территорией).
Д. дает охране ЦУ — ...
Если со всех сторон жопа — задумайтесь, а не говно ли вы?
— Ты что такая мрачная сегодня?
— Барселона победила, я не выспалась, мой парень — говно.
— Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?
Японская мудрость гласит :
«Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.»
Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении.
Все время ожидаешь, что на экране появится режиссер фильма, скажет «Простите меня за то, что снял это унылое говно».
И застрелится…
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!
В то время, как якутский скульптор из села Уолба продолжает радовать своими новыми масштабными скульптурами из мёрзлого навоза, Минсельхоз России пожаловался на то, что отечественным сельхозпроизводителям не хватает навоза и они вынуждены закупать его за рубежом. Ну вот, всё говно на памятники использовали…
— Уж на что я мягкий человек…
— Ты — человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Надпись на стене Рая:»Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия — говно!»
Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…
У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2024» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.
Сегодня в рубрике «уроки русского жаргона для самых маленьких» я расскажу вам о двух трагических ошибках в русском языке, за которые хочется взять сковородку и очень сильно бить ей собеседника по лицу, приговаривая: «Понял, блядь? Будешь ещё? Будешь, сука, ещё язык коверкать, блядь? Язык Тургенева и Мандельштама, сука? Будешь, говно ты ёбаное, ещё изгаляться?!», ну, и так далее.
Некоторым ...
Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
«ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!!
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!»
В пареллельной вселенной Павел Дуров напивается в говно и начинает обновлять контакт. А нет, это в этой.
Жил в деревне учитель. Отец его был учитель, дед был учитель, и сына хотел он сделать учителем. Ходил по селу в костюме и белой рубашке.
И был там ещё говночист. Отец его был говночист, дед был говночист. Ходил по селу … понятно в чём. Но сына мечтал сделать учителем. А как?!
Вот решил подсмотреть, как это делается: спрятался вечером под окном учителя. И видит: учитель ставит ...
Загоревший начальник ещё больше похож на говно!!!
В паспортном столе: — Я хочу поменять свои данные.
— А кто вы сейчас?
— Иван Говно.
— А кем хотите стать?
— Виталиком.
От мужика постоянно воняло говном, ничего не помогало.
Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду, и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой, помылся, побоился, подухарился, выходит и просит жену оценить, НУ КАК?
ФУУУ, КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!
Мы могли бы служить в разведке
Мы могли бы играть в кино.
Но мы думаем как креветки,
А ведём себя как говно.
В детском садике намечается елка. воспитательница спрашивает у детишек:
— Машенька! ты кем будеш на елочку?
— я лисииичкой! а ты, Феденька?
— я медвежооооонком! ты степочка?
— я снежиииинкой! а ты Вовочка кем будеш?
— а я одену коричневую курточку, коричневые штанишки и буду какашкой и весь вам праздник обосру!
— Ну, мой подарок — говно, если честно.
— Да, ладно главное внимание БЛЯЯЯ ЭТО ЖЕ В НАТУРЕ ГОВНО, ТЫ ЧЕ ДЕБИЛ???
Эта страна похожа на постапокалиптический мир…
У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты,
а вокруг лежит говно и плохие дороги…
Пападают Русский и амереканец в АД! Ну им говорят: выбирайте в какой АД пойдёте в русский или в американский? В американском нужно съесть ведро говна, а потом целый день можно быть свободным! А в Русском АДУ нада съесть 2 ведра говна! Ну они подумали и русский пошел в русский ад подумав при этом: Бля всю жизнь жил в россии так пойду в наш! а американец соответственно пошел в американский.
...
Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера… Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг … потом второй, поближе… третий — совсем близко… ам! съела!!!
— А чё круги то крутить? Можно сразу…
— Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.
А спонсор сегодняшнего дня — «настроение говно». Настроение говно — каждый день с тобой оно!
Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на ...
Мужик сходил на охоту и рассказывает
— Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее я срал пока он не наелся!
В офисном туалете висит табличка «Не курить! В кабинетах пахнет дымом!».
Внизу от руки приписано «Пусть говном воняет!».
Россия становится красивой после -30: говно скрыто под снегом и инеем, унылые ублюдки сидят по домам, небо голубое и ясное.
За рекой жили мастера. Делали быстро, брали не дорого. Говно получалось.
Обиделся ли я? Нет конечно, с чего бы. Сейчас только вытряхну говно из души и мы продолжим нашу милую беседу.
— Дорогой! У тебя на голове сидит муха!
— Ты что, хочешь сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
По тёмной улочке провинциального городка, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон…
Приходит мужик к проктологу:
— Доктор! Посмотрите, пожалуйста, у меня чего-то в заднице мешает… По-моему, АЛМАЗ!
— Да вы что?!
— Ну, доктор, ну, посмотрите!
— Ну-ка, ну-ка…
Вытаскивает доктор нечто, смотрит-смотрит, под микроскопом поглядел, понюхал, опять поглядел, опять понюхал:
— Вы знаете, по моему это просто ГОВНО!
— Да? Я в принципе тоже думал, откуда у меня в жопе может быть алмаз?.
Под Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. Машенька:
— Я буду Снежной королевой!
Петя:
— А я — мушкетёром!
Вовочка:
— А я оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу!
