В детстве Кержакова часто ставили в угол, потому что он не попадал в горшок.
про горшок
27 записей
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец. — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
— Увы, — отвечает покупатель. — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
— Что у тебя с головой?
— В парикмахерской попросил, чтобы «под горшок» подстригли. А что не нравится?
— Ну, это… Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут…
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течение десяти минут помогал ему вырасти…
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине.
Сыну почти два года. Кое-что делает самостоятельно, в т. ч. ходит на горшок.
Собираемся на прогулку. Я малому: «Надо пописать на дорожку».
Сына молодец. Сына исполнительный. Пописал на ковровую дорожку в коридоре.
Два малыша разговаривают в детском саду. Вов, ты знаешь, у нас
новая нянечка. Молоденькая,
ножки стройные, губки пухлые,
талия узкая, а груди… Хватит, Миш,
уже писюн в горшок не влазит.
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
— Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
— В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
— Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
— Дядя, дядя, а во что я какать буду.
Где вы научились танцевать чечётку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта.
Все спят будить неохота, взял и насрал в горшок из-под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлёт письмо «доехал хорошо, спасибо за приём, но желательно тебе улучшить условия». Тот ему шлёт молнию: ...
Пошёл мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворённый, вернулся ...
Приходит Вовочка утром в школу — рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно:
— Чего с тобой, чо желтый?
— Моча в голову ударила.
— А синяк под глазом?
— А вы что думаете, горшок мимо пролетел?
У знакомой маленькая дочка (2, 5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: — Потерпи жопочка — добежали уже!))))))
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в чёрном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть гавно не будет! Там волос!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.
Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит
воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
— Ребята глядите какие у нее груди.
— А какие у нее стройные ножки.
— Ребя, а она еще и без трусов.
— Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.
-Мочилась ли ты на ночь Дездемона? -мочилась, мочилась… -А почему горшок пуст? -А я в графинчик помочилась… -Умри ж несчастная! я выпил из него!
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
Идёт мужик по деревне, жара, пить хочет, смотрит — малец возле двора сидит. Просит мальца — принеси, мол, холодненького попить. Тот приносит ему кружку компота. Выпил мужик — вкуснятина, ещё, мол, неси. Выпил — ну ещё принеси кружку. А малец:
— Дяденька, вы уже и так почти всю бочку выпили, аж крысы, которые год назад туда упали и утонули, видны. Даже бабка в бочку с ногами залазила — ...
Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
— Что случилось?
— Моча в голову ударила.
—?
— А вы думаете, горшок мимо пролетел?
Маленькая девочка стала играть с родителями в детский сад. Они — дети, она — воспитательница. Вдруг девочка как закричит:
— Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
История про «Спите, люди, спокойно, вас защищают».
Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин.
Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то
и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на
глаза женщине — ответственному исполнителю. Она ему очень обрадовалась,
ей надо было шторы повесить ...
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
— А это мой однокакашник.
— Ты хотел сказать «однокашник», наверное?
— Да нет, мы в детский сад вместе ходили. И когда нас на горшок сажали, старались рядом сесть, чтобы поболтать.
У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: — Потерпи жопочка — добежали уже!!!!!!!!!!!!!))))))
В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит — я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался…
