про собак

196 записей

Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлениилифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору.Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Танядавно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все нескладывалось с породами, а желание крепло.Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5,я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает иговорит мне:— Ой, Юр, а у меня скоро будет собака.Двери вот-вот закроются и я решаюсь:— И что, уже ничего нельзя поделать?Двери закрываются. Занавес.

0

Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

1+

Зоофелия поневоле! Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сампопробовать это на практике. В общем, дело было так. В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседомна рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил яна тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов вдесять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавытаежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл сколяской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремилсявперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращатьсвоего преследования не собирался. Высунув и положив на плечиздоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, этадемонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни инекоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассуобластного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животинойв коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов ссобой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широкораспахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, игостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я неуспел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мыменяем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на коленигаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом вистерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкуюпарочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим насэскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я немогу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережилчеловек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я непожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть всесвои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нееофициальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водительгаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти отполного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергиватькобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстреедостичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазахбыла только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второйдвери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированныйсексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель такрезко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, покрайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и непонял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженствапогрузился.

1+

Наша страница Вконтакте

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.

0

ПисьмоСэру Шерлоку ХолмсуКопия в полицейское управление графства ДевонширУважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются  жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а  вечером и ночью  выходят и до рассвета  упражняются    в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера  пришли в поселок — хотели подраться из-за мадемуазелей  с местными, но  забыли цель визита. Потом   с криками: «Мы нашли ее! Вот, это  она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!» хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они  потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю,  просим вас — снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.

0
Прикольные картинки

Я много лет с женою в браке,привык, не страшен Год собаки…

0

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.Одна говорит другой: — Пойду-ка познакомлюсь.Подходит к нему и спрашивает: — Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?Он открывает один глаз: — Два рукава.Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге: — Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.Снова подходит: — А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный «Люкс» № 307? — Две «магистралки» и рабочая линия в три рукава, — пробурчал пожарный и дальше валяется.Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой: — Да ты ему прямо предложи: «Пойдём трахаться!».Ну, та так и сделала.Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам: — А что, рукава привезли?!..

2+

Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке:— Иди посмотри, что там?— Пошел ты! Я и отсюда погавкаю…

0

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hанаpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Одинчyкча говоpит дpyгомy:— Это была твоя идея собакам водки дать!

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк »»

— Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.— Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.— Боюсь, что он неправильно понял слово «питбуль».

0

— Дорогой, я полдня готовила тебе ужин, а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его!— Не волнуйся, я куплю тебе новую собаку.

0
Прикольные картинки

Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:— Что это за собако-заяц?— Это заябака!

0

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:— Ты за кого будешь голосовать?— Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.

1+

У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.

0

Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное… — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

0

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож: — Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели! — Зачем убить, куда полетели?!? — Мама сказала: «Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали»!

0

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: — Согреться хочешь? — Хочу. — Фас!!!

0
Прикольные картинки

У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек срал. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!»

1+

Турист спрашивает у местного жителя: — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?

0

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар

0

Решил Вовочка поиграть в пожарника. Оделся во все красное, привязал свои саночки к пенису соседского кобеля и едет. Сердобольная соседка говорит ему: — Вовочка, если бы ты привязал свои саночки к спине собаки, твоя пожарная машина поехала бы гораздо быстрее! — Да, но тогда у меня пропадет сирена!

0

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на приём к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию… Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию… Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор…, выходит хозяйка из ванной…, халатик коротенький…,зеркальце упало…, она наклонилась поднять, я её и нашампурил… — Так тебе вообще пи-дец!!! — Да нет, это вам пи-дец, а мне только ногти постричь.

0

Мужчина без женщины, как собака без блох… Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!

0

— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. — О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.

0

Приходит Вовочка на экзамен по Биологии, а выучил только билет про БЛОХУ! Ну, вот тянет он билет, а там Про собаку! Вот он и отвечает: — Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха… А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит: — Ну, ты что-то не то, тяни ещё билет. Ученик тянет, а там Кошка: — Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха… Учитель: — Ну, ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу! — Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта Чишуёй, но если бы на ней был бы хоть кусочек шерсти…

0

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил её сидеть, лежать, голос и «апорт». Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: — Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а?

0

На одной из окраинных улиц дом стоял за высоким забором. На заборе угрюмо чернело: «Осторожно! Злая собака!» Проходили прохожие мимо и тревожно на надпись косились. Приносил почтальон телеграмму, уходя, озирался он робко. Из соседнего дома ребёнок прибегал сюда, прячась от мамы. Пролезал он сквозь дырку в заборе под словами «Злая собака!» Приносил он собаке игрушки, и они в те игрушки играли… И друг друга никто не боялся, они оба читать не умели.

0

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал… и тут: Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): — Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Му-му (в еще большем удивлении): — Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

0

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели — а это кролик соседа, причем какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали — давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед — глаза квадратные. — Дайте водки, — говорит. — На, выпей. А что случилось? — Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю — он в клетке сидит!

0

Реакция собаки на потерю сознания её хозяином (эксперимент)

0

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: — Ну, я надеюсь, ты заберёшь свою собаку?! — А я думал это твоя…

0

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит: — А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

0

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает: — Мужик ! Дай закурить ! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. — Ну, и спички давай ! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: — Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела !

0

— От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей-богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ. — Да отдам, отдам я твою косметичку!

0

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!

0

Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.

1+

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит: — Брось каку! Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает: — Мама, что ты плачешь? — Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: — выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: «Иди собаке палку кинь…» Ох… все не так понимаете, что с вами делать…

0

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше. Первый: — блин ну у меня и собака, представляете, пошёл я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла. Второй: — Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла. Третий: — это все херня, я с женой на пляж пошёл, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

0

Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

0

А еще у нас есть: