- Анекдот №203
Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
— Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
— Я всегда говорил, — говорит мужик, откладывая газету в сторону, — что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
- Анекдот №16588
— Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
— Чего ему надо?
— Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
— Да, давала.
— Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
— Обещала, люблю я от скуки пошутить!
— Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
— Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
— Говорит, что все его знают — Дед Мазай.
- Анекдот №3740
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
- Анекдот 1033
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину… Ha живот… Станьте раком… Сделайте мостик… Одевайтесь.
Мужу:
— Все в порядке.
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал.
- Анекдот №4626
Едет мужик в автобусе с расстёгнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шёпотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает-не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
- Анекдот №6174
Автобус битком набит пассажирами.
Один мужчина стоит на подножке и говорит:
— Наро-о-од, расступитесь. Иначе по головам пойду.
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
— Да чтоб ты подскользнулся!
— Да-а, у меня шиповки!
- Анекдот №354
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
Мужчина: —
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.
- Анекдот №1121
Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:
— Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
— Ты что, и меня имел?
— Ну разве всех упомнишь…
