Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — моё последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, ...
про друзей
644 записи
— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.
Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал «Форбс», а вдруг я там в списке самых богатых?
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс.
долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, ...
плывут два крокодила по реке… один другому говорит: давай до обезьяны докопаемся. спросим замужем она или нет.?а если она скажет замужем? ответим:да кто такую в замуж взял. а если она скажет не замужем? ответим:да кому такая обезьяна нужна… ну плывут… видят обезьяна на лиане болтается над рекой… хвостом узоры на рисовывает по воде… подплывают и спрашивают: обезьяна ты замужем??? ...
Поставили в автомобили для эксперимента «черный ящик» (как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом русские.
«Черный ящик» американца:
— Он му GОD!!!
«Черный ящик» русского:
— Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!
Мужик присел за компьютер
Жена -Зайка пусти поиграть
Муж -Милая, я только присел найди себе другое развлечение
Жена -Чем мне заняться если две мои любимые игрушки играються друг с другом.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели. Я называю такие дни «дни лени». Шучу, я называю их своей жизнью. Нет других дней.
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, правда, попробуйте.
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…
Просыпаюсь от душераздирающего крика кота — просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку — думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами «Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал»…
Стоим, смотрим друг на друга… В голове мысль — что-то ...
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси.
— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает.
— Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете?
— Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
Когда я учился в четвёртом классе у меня случилось воспаление аппендицита.
Итак, операция. Положили меня на место где делают операции. Надели маску для наркоза и постепенно моё тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг включили прожекторы надо мной и я, испугавшись, что начнут резать, закричал:
— Подождите я ещё не уснул!
Последнее, ...
Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: «Подвинься, черножопый» ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел. Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
— Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
— Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
— Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!
— Ба, что это у тебя на руке написано?
— «Только Бог может судить меня».
— Нет, на другой.
— А, это. «Не забыть полить патиссоны».
Мне рано заводить детей. Я морально не готова покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то другому!
— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
— Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас ...
Муж и жена ужинают на кухне. Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене. — Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать ! — Да куда она полетит-то на ночь глядя?
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.
Мужик несётся на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьёзное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 ...
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают «Таймс». Вдруг один из них бросает газету и раздражённо восклицает: «Еб твою мать! »
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: «Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. »
Идёт человек по пустыне, устал, силы на исходе. Вдруг находит кувшин. Потёр — оттуда вылетел джинн.
— Что прикажешь, повелитель?
— Хочу домой.
— Пошли, — берёт его джинн за руку.
— Нет, я хочу быстро!
— Тогда побежали…
Два друга:
— Здорова! Как провёл день святого Валентина?
— Супер! Напился и с твоей женой переспал
— Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял
Деревенский петух забрёл на птицефабрику. Стоит перед клетками, которым нет конца и края, любуется. Смотрел-смотрел на курочек вдруг закачался, закачался и рухнул навзничь.
К нему, тут же подбегает курочка-врач и сует в стаканчике валерьянку:
— На, красавчик, успокойся.
Петух медленно так приоткрывает глаза, отводит крылом лекарство и еле слышно шепчет:
— Виагры мне, виагры…
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутёвка в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель — май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолёт, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
— Тебе мяса или котлет?
— Котлет.
— Пидора ответ.
— Мяса.
— Ответ пидораса.
— И того и другого.
— Ответ голубого.
Звонит одна блондинка другой:
— Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
— Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
— Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
— Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
— Вот он!
Приходит мужик к ветеринару:
— Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: «Хочу тра/ться!», а у меня жена, дети…
Ветеринар отвечает:
— У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу.
Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ...
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Идёт чукча по рельсам, а сзади него догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылём по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники ...
Два путейца идут с осмотром по путям и друг-другу рассказывают.
1) Я недавно болты протягивал и нашел кошелек полный денег, целую неделю бухал.
2) А я недавно с осмотром ходил и телку нашел, во всех позах ее отимел, кама сутра отдыхала.
1) И в рот брала?
2) Нет, головы не нашел.
