Анекдот №4102

Похожие:

• Анекдот 946

  Бредет мужик по пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — джинн.

  — Что тебе надо, мой повелитель?

  — Домой хочу!

  — (берет мужика за руку) Пошли!

  — Я хочу быстрее!

  — Ну тогда побежали!
• Анекдот №5269

  Пустыня. День.
  По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
  — Выполню любое твое желание, о хозяин.
  — Хочу домой.
  — Ну, пошли.
  — Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
  — Ну, тогда побежали!
• Анекдот №14 за 05 августа 2026

  Купил программист на Озоне лампу. Потер её, оттуда вылетает джинн:
  — Исполню три твоих желания!
  — Первое: хочу работать не выгорая!
  Джинн щелкает пальцами: «Готово!»
  — Второе: хочу, чтобы код всегда писался сам, без багов и с идеальной архитектурой!
  Джинн снова щелкает пальцами: «Исполнено!»
  — Третье: хочу, чтобы заказчики всегда четко знали, чего хотят, и никогда не меняли ТЗ!
  Джинн грустно вздыхает, достает синий жилет маркетплейса и говорит:
  — Так, ладно, давай её сюда. Оформляем возврат по браку.
• Анекдот №43 за 17 июня 2021

  Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
  — Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
  Армяне посовещались и говорят джинну:
  — Мы хотим снова ходить.
  — Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
  И выдал им нарды.
• Анекдот №3 за 22 декабря 2023

  От Netflix:
  И предстал перед Аладдином джинн. Но совсем не страшный… Чистое благородное лицо, большие красивые глаза, длинные бархатные ресницы.
  – Джинн, – Аладдин улыбнулся. – Ты какого пола?
  – Господин, – Джинн улыбнулся в ответ. – Как прикажешь, такого пола я и буду!
• Анекдот №14 за 20 августа 2026

  Находят русский, таджик и узбек волшебную лампу на стройке.
  Вылезает джинн и говорит: «Исполню по одному желанию каждого!».

  Таджик говорит: «Хочу, чтобы все мои земляки разбогатели, вернулись домой к семьям, и чтобы в Таджикистане у всех всё было отлично!»
  Джинн щелкает пальцами: Фить! — и все таджики мгновенно переносятся на родину.

  Узбек говорит: «А я хочу, чтобы все узбеки тоже стали богатыми, счастливыми и вернулись к своим корням в Узбекистан!»
  Джинн снова щелкает пальцами: Фить! — и все узбеки переносятся домой.

  Очередь русского. Он смотрит на джинна, чешет затылок и переспрашивает:
  — Погоди, то есть ты хочешь сказать, что в России больше вообще не осталось ни мигрантов, ни диаспор, ни нелегалов?
  Джинн отвечает:
  — Да, вообще никого, все до единого дома!
  Русский улыбается, откидывается в кресле и говорит:
  — Ну… тогда мне чашечку кофе!
• Анекдот №3230

  Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн.
  — Так, спаситель. Загадывай три желания… — достаёт записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
  1. — Хочу здоровья!
  Джинн пишет:
  Медицинская страховка класса «элит».
  2. — Хочу быть богатым!
  Джинн пишет:
  Открыть счёт на сто миллионов в Швейцарском банке.
  3. — Хочу большой, серьёзной, романтической любви на всю жизнь!
  Джинн пишет:
  Авиакатастрофа в конце медового месяца.
• Анекдот №14 за 21 июня 2019

  — Какая интересная лампа тут, на антресолях… Прям как в фильме том, про Аладдина… Ну-кось, чем черт не шутит…
  *трет*
  Шипение.
  — Приветствую тебя, о повелитель!
  — Ух ты! Ты что, настоящий джинн?
  — Истинно так, о повелитель.
  — И я могу загадать три желания?
  — Увы, только одно.
  — Блин, а почему?
  — Не могу знать.
  — Ладно… ладно… блин, как бы не прогадать… Богатство, может, попросить? Или власть? Или… или жену новую, а то старая вечно скулит, что я неудачник и дебил… Нет, мелко все это, мелко… А можешь сказать, что другие обычно желают?
  — Да, конечно. Обычно другие желают знать, что обычно желают другие.
  — Оу.
  — Прощайте, о бывший повелитель.
  — Стой… СТОЙ!
  Шипение.
  — Блять… БЛЯТЬ! БЛЯТЬ!!!!
  — Боря, че ты так орешь? Опять накосячил?
  Пауза.
  *швыряет лампу обратно на антресоль*
  — Ну, нахуй…