Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? — Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить
про деда
271 запись
— Холмс, зачем вы курите опий?
— Это часть моего дедуктивного метода.
— Но почему именно опий?
— Элементарно, Ватсон! Потому что гениальный детектив не может курить спайсы, как какой-то малолетний пиздюк из Челябинска!
Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит…
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили…
Разговор детей в садике после нового года:
— А Дед Мороз жадный оказывается!
— Почему это?
— Да он вместо своего подарка, положил под ёлку куклу, которую мама в шкафу прятала)))
Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости. После выходных дед сообщает мне:
— Внук похоже меня за идиота принимает
— А чего так?
— Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос «В каком году родился Петр Первый?». Не знаю, говорю я. «Ну тогда специально для тебя вопрос попроще — какой сейчас год?».
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Идёт мужик по деревне, жара, пить хочет, смотрит — малец возле двора сидит. Просит мальца — принеси, мол, холодненького попить. Тот приносит ему кружку компота. Выпил мужик — вкуснятина, ещё, мол, неси. Выпил — ну ещё принеси кружку. А малец:
— Дяденька, вы уже и так почти всю бочку выпили, аж крысы, которые год назад туда упали и утонули, видны. Даже бабка в бочку с ногами залазила — ...
— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну всё-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладёшь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдём к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
...
— Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее… Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
— Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою — на санях!
Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
ДИКИЕ ЛЕБЕДИ
«Даже по дороге к месту казни не выпускала она из рук начатой работы; десять рубашек-панцирей лежали у ее ног совсем готовые, одиннадцатую она плела…»
(Сказка: Дикие лебеди)
31-го декабря, рано утром, мой друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, был послан на дачу, чтобы к приезду семьи жарко раскочегарить весь дом, а за одно и гуся в печку поставить.
Принял Тарасыч коньячку ...
– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.
— Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса.
— Это похоже было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной.
— Хорошо еще, ей не сказали, что Деда Мороза не существует.
— Ага. Тогда бы пришлось заодно объяснять откуда у депутатов виллы, яхты и дорошие машины.
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка еб@тся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
Хоть режьте, хоть грызите, но ни город, ни район, ни адрес я вам не выдам — жильцы убьют на хрен.
При царе построили три трехэтажных дома в одну линию. В середине двадцатых их объединили и перестроили в Дом-Коммуну.
Дом-Коммуна это забытая ныне концепция пламенных коммунистических прожектеров. Концепция предполагала, что гражданин в своей комнатушке будет только спать и переодеваться. ...
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет?
А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
Произошел этот немудреный случай лет пятнадцать назад. Мы с дедом мерно продолжали много лет до того начатую постройку дома на даче. Дом этот стал нам словно отдушиной: деду — от вечных бабушкиных претензий и скандалов, а мне — от полугектара картофельно-помидорных плантаций. Дом был символом свободы духа и мужским клубом одновременно — бабушка в строительстве смыслила мало, ...
— Деда! Ты не видел мой телефон?
— Хреновый у тебя мобильник внучок, всего лишь два пузыря водки дали…
Сказка об Илье-Муромце,
Добрыне Никитиче и Алёше Поповиче.
(продолжение)
…Но однажды он, шутя,
Выполз из дому, кряхтя.
У семи горластых нянек
Часто без глазу дитя!
Ветер тоже пошутил –
Вмиг Ильюшу подхватил.
И, подняв над облаками,
Долго в воздухе крутил.
Через час, едва живой,
У дороги столбовой,
Приземлился горемычный
Прямо в скирду головой!
После эдакой «гульни»,
Что там в ветреные ...
С дедовщиной у нас знакомятся еще в детском саду.
История про человека который не был достоин умереть за Родину. Навеяло вчерашней историей про десант в Крыму. Как всегда много знатоков высказалось на тему почему и зачем упоминают национальности. Может кому-то это и режет слух и глаза , но в стране пропагандируемого интернационализма по национальному признаку можно было огрести кучу неприятностей.
Было это в середине 70-х. Тогда ...
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную
миссию — он спасал солнечных зайчиков.
Мой дед всегда говорил «Если ты спишь с женщиной, будь готов, что у нее родится ребенок».
Старый дурак! Чтобы у нее родился ребенок, ее нужно трахать.
Ново-русский Дед Мазай.
Разговор по мобиле.
— Да, зайка
— …
— Хорошо…
— …
— Ща подъеду, заберу…
Команда КВН «Левый берег», Красноярск
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.
— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.
Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.
Лежал я как-то в маленькой психиатрической больнице. Ну как лежал, от армии косил. И были на отделении довольно интересные персонажи. Один дедок на любой вопрос отвечал одинаково емко трехбуквенным словом. Но если его спросить, а что он любит сосать по утрам, то он просто молча, грозил кулаком. Другой пациент целый день сидел на скамейке, смотрел в сторону кухни и говорил: «А вот не знаю, ...
Ехал я сегодня на машине и по радио услышал, как ведущий предлагал
вспомнить, какие были у меня ( ну и всех радиослушателей)в детстве
мечты.
Я долго думал, что ж я хотел то в детстве. А потом вспомнил, что очень
хотел кроссовки Адидас. Так жаба давила, когда кому-то из детей их
покупали. А еще хотелось собрать больше белых грибов, чем дед. Кто
увлекается тихой охотой, тот ...
— Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
— Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!
Ездил с матушкой и батей на их родину, в глухую деревеньку Тверской области.
Мне рыбку половить, им молодость вспомнить и дальних родственников проведать.
Ну рыбку-то я половил, а вечером собрались за столом родня и соседи.
Мужики местные самогон притащили, и начался вечер воспоминаний.
Бабушек и дедушек вспомнили и постепенно о войне разговор зашёл, и тут я много интересного ...
— Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
— Доктор, на своем веку я повидал все!
Одна молодая домохозяйка по имени Оля надумала открыть своё дело. А точнее говоря, магазин товаров для взрослых. Ситуация к этому полностью располагала. Во-первых, Оле жуть как надоело сидеть дома. Во-вторых, такой магазин сам по себе придавал её делу в высшей степени романтическую окраску. И, наконец, в-третьих, Олю очень любил муж, который, выслушав её креативную бизнес-идею, задумался, ...
В продолжение истории про зайцев, расскажу вам еще одну. Моей сестричке
было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: «Что случилось?» » Мне
поставили двойку по рисованию…» Оказалось, что учительница наказала
детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не
умела…. Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит
следующее: ...
О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: «на следующей выходите?». Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
Сидят два седых деда в парке на лавочке, ведут беседу:
— Василий, помнишь, нам в армии давали таблетки, что бы мы в самоход по бабам не бегали?
— Смутно припоминаю, Иван.
— Кажись те таблетки начинают действовать.
— Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
— Нет, она была не в сети.
