История при которой присутствовал. Авторитетное советское учебное заведение, по подготовке руководящих кадров. Все имеют одно верхнее образование и определенный стаж работы. Представлены все тогдашние республики. Один из наших коллег, москвич, спокойный и немногословный человек, не пришел на занятия. Видимо заболел. Через несколько дней его жена и теща подняли шум, что он пропал. ...
про Диму
118 записей
Историю эту рассказывала мне бабушка. Дело было в конце 40-х, когда она была ребенком. К ним в гости приехал ее дядя, который был полковником в ГУЛАГе. Бабушка характеризовала его примерно так: «охранял заключенных где-то в Магадане».
Кингисепп симпатичный город, да и деньки были хорошие, летние. Поэтому решил дядя вертухай пойти немного погулять, предварительно переодевшись в ...
— Девочка, а давай сходим в поход?
— Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была!
К итогам выборов в Приморском, Хабаровском краях, Владимирской области и Хакассии.
ОНИ ХОТЯ БЫ ПОПРОБОВАЛИ!
Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
«ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!!
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!»
Урок географии в школе, училка спрашивает:
— Дети, а кто живёт в Германии?
Лес рук.
— Ну вот ты, Машенька.
— Немцы.
— Правильно, садись. А в Болгарии?
Лес рук.
— Ирочка.
— Болгары.
— Правильно. А в Индонезии?
Рук поменьше.
— Димочка.
— Индонезийцы.
— Правильно. А в Кот Д’Ивуар?
Рук нет.
— Дети, это вам остаётся как домашнее задание.
На ...
Сидим на кухне с приятелем.
На холодильнике стоит коробка из-под нового чайника.
Друг смотрит на неё и говорит:
— 3,5 литра. Офигенно! Лошадей 300, наверное.:)
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было: «Владимир Путин — наш отец
родной».
Уобочины дороги стоит бабулька: в одной руке у неё верёвка, к которой привязана корова, а другой она отчаянно голосует. Один водила не выдерживает, останавливается:
-Мать, ты чо голосуешь?
-Сынок, подбрось, родимый, до города.
_Тебя-то подарошу, а с коровой чо делать? В кузов её нельзя-у меня самосвал…
-Сынок, а ты её сзади привяжи, пущай бегить за машиной.
-А ты, ...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Пап, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Папа, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо залазить на мой стол!
…
— Пап, ты мне поесть что-нибудь приготовил?
— Конечно, приготовил. Я твою приправу в суп бросил!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! ...
— Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
Вовочка-экономист.
Семинар в экономическом вузе. Преподаватель, раздраженный умствованиями
Вовочки, с иронией говорит ему:
— Вот вы, Владимир, утверждаете, что с помощью пословиц и поговорок
можно объяснить все события окружающего мира. А что говорит народная
мудрость насчет финансового кризиса?
— Это элементарно, уважаемый профессор: «Заставь дурака баксу ...
В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись ...
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.
Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:
— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и ещё в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Соса-Соlа», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперёд…
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
— С «Аква ...
Отпускаю я сцепление, Нажимаю плавно газ. С мазохистским наслаждением Еду, тихо матерясь… Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент, Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент. Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны. Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны? Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам! Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям? Прозвучит, конечно, ...
А ведь согласитесь: в 1−4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5−8 — с тем, у кого можно списать; и в 9−11 — с тем, с кем можно поржать.
Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. «Димасика это расстраивает», — заявила пресс-секретарь
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
— Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке (племянник) всего ...
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
Через пару минут опять страшный стук.
...
Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил: «Пути Господни неисповедимы» и перекрестился.
Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
— Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
— Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он — дальше гулять…
На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, ...
Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно — беззаботным тоном вопрошает:
— Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?!
— Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
— Да ну, не может быть!
— Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит?
— 400 р, А чего так дорого?
— а потому что у нас президент мудак.
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почём у Вас кило мяса?
...
Урок в третьем классе. И учительница гоаорит ребятам:
-Дети, к нам скоро должна приехать комиссия… Какие вы знаете народные пословицы и поговорки, чтобы им рассказать?
Маша встала свою пословицу рассказала, Таня-свою, Дима-свою…
И тут встает Вовочка:
-Сколько волка ни корми…
Учительница:
Ну молодец, Вовочка, садись. Камиссии расскажешь.
Приезжает комиссия, ...
Постоянные упреки , довели Диму до состояния инфузории туфельки.
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
— Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
— А где работает твой отец?
— В ЦК.
Директор подошёл к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
...
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
Он: привет!
Она: привет, привет!
Он: Пойдём погуляем? В кафе
сходим…
Она: Так у тебя же есть
девушка…
Он: А, да, точно. Спасибо! Пока.
Самый популярный предвыборный лозунг — «Не дадим ДРУГИМ разворовать
Россию».
Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
— блин ну у меня и собака, представляете, пошёл я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ...
Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще…
Сидим всей семьёй кушаем. Телефонный звонок. Я встаю, беру трубку:
— Алло. Да, я. Да очень просто. Короче: берёшь бумажку, лучше газетную, она
помягче, хорошенько мнёшь её, и вытираешь. До тех пор, пока не будет чисто.
Пожалуйста. До свиданья.
Мои за столом давятся от смеха. Они уже представили всё в красках.
Ещё больше смеялись, когда я сказал, о чём меня спросили. А спросили ...
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси.
— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает.
— Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете?
— Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим
образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…(етс)
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай ...
