про авто

321 запись

Наша страница Вконтакте

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула…

Прикольные картинки

История при которой присутствовал. Авторитетное советское учебное заведение, по подготовке руководящих кадров. Все имеют одно верхнее образование и определенный стаж работы. Представлены все тогдашние республики. Один из наших коллег, москвич, спокойный и немногословный человек, не пришел на занятия. Видимо заболел. Через несколько дней его жена и теща подняли шум, что он пропал. На следующий день он вернулся домой, потрепанный, грязный и с тяжелым перегаром. Выяснилось, что он был в запое, и где-то шатался все это время. Перед этим он случайно узнал об измене жены. Это был не разовый случай, а долгий роман. Жена не знала об этом и искренне переживала, что он пропал. Руководство учебного заведения решило покарать будущего руководителя злоупотребившего алкоголем, независимо от причин. На созванном партсобраннии староста курса, профорг и еще один слушатель поставили вопрос о ходатайстве перед ректоратом, на отчисление провинившегося. Это перечеркнуло бы всю его жизнь и имело другие неприятные последствия. Но рядовые коммунисты не согласились с этим, и один предложил ограничиться предупреждением. Присутствовавший инструктор райкома, возмущенный этим, вышел на трибуну, и начал хлестко крыть виновника и тех, кто страдает отсутствием принципиальности. Поднявшийся с места участник собрания, предложил ему покинуть трибуну, так он не состоит на учете в данной парторганизации и никто ему слова не давал. Уже не обращая внимания на инструктора райкома и других присутствовавших руководителей факультета, собрание по его предложению единогласно проголосовало за объявление предупреждения, даже без записи в учетной карте. Так оно и произошло. Кстати, ни инструктор райкома, ни представители ректората более не сказали ни одного слова. Все окончили это учебное заведение.

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА«9 ½ НЕДЕЛЬ»Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.«УКОЛ ЗОНТИКОМ»Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизнинаркомана-извращенца.«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришлакоманда А. Чубайса.«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.«ТЫ — МНЕ, Я-ТЕБЕ»Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»Рекламный ролик, посвященный переписи населения.«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы передвыступлением президента.«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»Телефильм по страницам российской истории.«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочнойпродукции.«АФЕРА»Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президентаРоссии.«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»Фильм ужасов.«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос — лебедей какого цветаможно стрелять.«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»Телеобозрение радикальных реформ в России.«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.«БОЛЬШОЙ»Крутая эротика.«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»Экономический прогноз правительства России«СОЛЕНЫЙ ПЕС»Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящентрадиционным корейским закускам к пиву.

Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает «крутой» Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка «ушла».

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

Останавливают гаишники автомобиль:— Наркотики, оружие провозите?— Оружие нет, а наркотики пока нет!— А почему пока?— Дак ведь сейчас подбросите!

Прикольные картинки

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Полковник — лейтенанту: — В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Лейтенант: — Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: — Ну, ладно, ладно, пошутил я, только отец.

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолётиком, другой — автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. — Я хочу быть лётчиком, — говорит один. — А я — шофером, — заявляет другой. — А я, — замечает третий, — хочу стать взрослым.

Дети — это здорово! Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: «Зеркала бы ему обломать за ненадобностью». Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало… Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: «Готово, папа».

На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит «обалденная» деваха и направляется к окошку кассы: — Дватцаточку, пожалуста. — Я-то налью, а вы двигатель заглушите. — Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.

Клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему -Мужык, ты в курсе в натуре тут клуб чиста новых русских. -Знаю. -У тя че, мерин есть? -Нет, но у меня есть жигули марки 06. -У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть? -Нет, зато обручальное кольцо есть. -А труба-то есть? -Нет, только жетончики на автомат полный корман. -Да ты мужик кто !!! -Я — Новый Новый русский.

Прикольные картинки

Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — А я, когда вырасту… — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: — Наро-о-од, расступитесь. Иначе по головам пойду. Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: — Да чтоб ты подскользнулся! — Да-а, у меня шиповки!

«По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики «Газель», автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик «Вазелин»

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить три ориентированные исключительно на российского потребителя модели «Пажрат», «Паспат», «Пасрат», а также внедорожник «Патрахаца».

На недавно на состоявшемся краш-тесте Ока была признана самым опасным автомобилем. Пока в неё сажали манекен, ему сломали 2 ноги.

Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» про лоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе номер 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: — Э-э, типа, я трахаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку: — Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймёшь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришёл на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: — Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться! — Хорошо, -отвечает монашка, — только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит: — Я панк, я панк! Монашка тоже снимает капюшон: — Я водитель, я водитель!

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый коментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: «Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах :)))»

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?

Особенность изделий АвтоВаза: у переключателей имеющих теоретически два положения (включено и выключено) имеется еще одно положение — недонадавлено.

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?.. После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил…

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: — Вы превысили скорость! Старушенция: — Что он сказал? Муж: — Ты превысила скорость! Полицейский: -Ваши права! — Что он сказал? — Дай ему свои права! Полицейский открывает права: — Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!! Старушенция: — Что он сказал? Муж: — Он сказал, что он тебя знает!

Приходит мужик в автосалон: — Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера! — Пожалуйста — один миллион долларов! — !!! — Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашёл бутылку с запиской. — Что же в ней написано? — А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном ВМW. — Хороший автомобиль, — сказал я. — Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: — Вот телка зашибись! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: — Мля! Подсак забыли!..

Каким бы авторитетом не был папа, когда мама не в духе… вся семья по стеночке ходит!!!

Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено. Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением. «За шпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо» Я ответил «да не за что», а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок:)

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «блять… теперь вся мелочь перемешалась…»

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веnтlеу, Меrсеdеs Савriо, Нuммеr Н2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!

А еще у нас есть: