Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
ЭКГ! Требуют наши сердца
МРТ! Требует наша спина
Преамбула: постоянно все спрашивают не вышла ли я замуж(( Так вот, на днях собирала кровать из ИКЕА по инструкции. Всё нормально собиралось, и в какой-то момент, где-то на десятой странице, в инструкции появляется второй человек, который помогает собирать кровать.
Вы бл•ть издеваетесь??
— Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!
Министра иностранных дел чудесной страны Перу зовут Пополизио. А для подавляющего большинства наших чиновников это не фамилия, а основное занятие.
Валентина Матвиенко заявила, что сенаторов с сомнительным прошлым или настоящим больше нет, остались только честные: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.
После шабаша ведьм в поддержку Путина его рейтинг резко поднялся и … вылетел в трубу!
Из новостей:
“Сенатор Арашуков пожаловался на отсутствие горячей воды в камере”.
“Российские селяне пожаловались Путину на отсутствие воды, связи и врачей”.
Никогда ещё сенатор Арашуков не был так близок к народу…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Не понимаю, если по мнению чиновников люди с лёгкостью могут прожить на 10 тысяч рублей в месяц, то почему лично себе они выписывают 400 тысяч???
Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит «нет»?
— Это значит «да», но потом не ной.
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
— Да, ответы не сошлись, и что ? Должно было быть 1.2 , а у меня получилось 1.
— Извините, ошибка в 1.2 раза ! Задачу не засчитываем.
— А Президент считает, что это одно и тоже …
— Да, верно. Поздравляю ! Экзамен сдан.
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши — родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.
— Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога?
— Несомненно. Только не от слова «доход», а от слова «подохнуть».
ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.
Почему в кортеже Путина двадцать семь автомобилей? В первых двадцати шести едет его нос.
Как бороться с шумными соседями.
Это про тех соседей, которые любят ближе к полночи врубить телевизор на
полную или рявкнуть рамштайном, про извращенцев — любителей ночного
ремонта. Как правило, объяснять таким бессмысленно. Ругаться — непонятно
еще и чем закончится. Милиция приедет только к утру, разбудит вас, когда
уже вся какафония закончится и вы только забылись ...
— Я подсчитал, что если каждый месяц будут добавлять тысячу рублей к пенсии, то через десять лет у меня будет пенсия сто тридцать тысяч. Представляешь?
— Я недеюсь, ты уже присмотрел виллу на Канарах?
Серьезный промах допустила Серена Уильямс в финале US Open. Она назвала судью вором и получила штраф. Вот если бы она назвала судью агентом Путина, использующим российских хакеров для неправильного счета, то вполне могла претендовать на медаль чести от американского Конгресса.
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1-я: — Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи..
2-я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят…
3-я: — А мне старички лет за 70..
1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ниче не могут!
3-я: — Да, но зато столько анекдотов знают!
В этой подборке собраны красивые картинки с изображением сердец. Они наполнены любовью и нежностью. Глядя на них любой человек испытывает глубокие чувства: счастье, радость и удовлетворение. Эти фотографии подойдут для поздравительных открыток любимым людям, на свадьбу и другие праздники и важные даты.
— Милая, а почему ты плакала во время секса?— Мне сон страшный приснился…
— Почему я тебе понравилась?— Ну, ты красивая и работаешь.
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!
— Как выбесить филолога?— Ни как!
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.
— Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
— Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!
По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.
«Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет»Остались только с сомнительным будущим…
По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира.Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один — проффесор Янукович.
— … Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя…— Он сенатор, что ли?
В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.