— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Похожие:
- Анекдот №598
Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна — ребёнок улыбается…
Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фиг?! - Анекдот №20 за 04 сентября 2020
Отец вернулся из космоса. Подходит ребенок.
— Пап, мне тут все говорят что надо в школу идти.
— Так иди.
— А что говорить?
— Молчи и слушай!
— А если спросят?
— Всё отрицай. - Анекдот №1075
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
— Фамилия?
— Юкагир.
— Имя, отчество?
— Митрофан Степанович.
— Национальность?
— Китаец.
— Послушай, ты — чукча, жена твоя — чукча. Какой же он китаец?
— Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребёнок,
который рождается в мире, — китаец! - Анекдот 712
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
— Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
- Анекдот №10534
Совещание в Кремле.
— Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет? - Анекдот №4 за 09 ноября 2022
Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.
- Анекдот №5 за 24 декабря 2019
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь! - Анекдот №13000
— Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
— Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла…