— Может чаю?
— Может сразу?
Муж недовольным тоном жене:
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила
Дороти.— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать.
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
— У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
— Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
— У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели ...
Смотри, как у Валеры глаза горят. А казалось бы, что для счастья надо? Просто уснуть в костре.
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пидарас ты, Володенька.
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.
— Давай купим вина и будем кататься на старом трамвайчике.
— В Архангельске давно нет трамваев.
— Ну и пошла нах@й тогда! дура не романтичная.
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой
подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
— Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь
с одним осликом.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
— Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
— Поговорим о любви
— Давай! Я люблю киндеры.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Человек без улыбки — это струны без скрипки, это море без чайки, это дом без хозяйки, это кот без хвоста, это хвост без кота. Улыбайтесь всегда! И удачного дня!!!
— А знаешь какая ты…
— Какая…
— Как будто на заказ делали… в наказание всем…
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.
Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
— Давай я тебе таблеточку от головы дам, — участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
— Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк «Рислингом»!..
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
— Почему ты плачешь,
Вовочка?
— Мама сказала папе,
что он слон. Папа
ответил маме, что она
курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!
— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.
Конечно, я не самый лучший… Хотя, если подумать…
Дороги, сделанные с любовью…
В кабинете у врача: — Да у вас, похоже, гепатит, голубчик… — А? — Бэ!!!
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.
Интеллигент. Небольшого роста, щуплый, возвращается домой. А дома жена с любовником развлекается. Любовник-здоровенный дядька под два метра и в плечах не уже.
Интеллигент. Подслеповато щурясь, достаёт из дипломата здоровенный ствол:
-Хорошо, что ты такой большой, а то я на работе очки забыл…
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!»
Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»
Генерал: «Сядьте, полковник, вы ещё слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило! ...
Iрноnе 5. скоро. во всех зеркалах страны.
Заползает к психологу человек.
— Так, кто здесь у нас, черепашка, яшерка, змейка?
— Нет доктор, я высоты боюсь.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Перекресток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрестком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров! Ваши документы!
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовет шефа. Выходит главный гаишник ...
— Он был один? Ты уверен?
— Да. Я очень хорошо считаю до одного.
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?
Внимание. Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают 2 хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама… Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди ...
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
СТРАДАТЬ МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ:
Плюсы:
+ Вы Царь
+ Вы Бог
+ Вы восхитительны, никто не сравнится с вашей красотой, умом и природным обаянием
+ Вы смотрите на всех свысока
+ Вы можете все!
Минусы:
— Минусы отсутствуют.
Дело было в Израиле. Приходит утром на работу коренной израильтянин и спрашивает меня:
«Что означает по-русски слово сабля? «Я ему перевожу.
«Нет, говорит, не сходится что-то. ««А в чем дело-то? «, спрашиваю.
«Вот стою, говорит, на красный свет, немного зазевался — уже зеленый.
Вдруг из машины, стоящей позади меня раздается крик: «сабля! «И так он кричал мне, пока я не уехал. ...
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой,
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.