Помнишь, ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на диван выдавился? — Ну да. -Там на диване осталось белое пятно… сегодня мама вытерла его полотенцем со словами «Не хочу на внуках сидеть!»
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Жизнь или морковка!!! Кричал заяц направляя фен на снеговика!!!
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Надпись в туалете (каждая строчка — другой человек)
я хочу спать с ним,
а я не с ним,
а я хочу спать одна,
а я хочу есть,
а я пить,
а я жить
я так просто поссать пришла
Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?
Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или маразм, а я отвечу ДОООЖИЛИ СТАЛИНА НА ВАС НЕТ ДА Я В ТВОИ ГОДЫ СРАМ ТО ПРИКРОЙ ПРОСТИТУТКА ПОРОТЬ ВАС НАДО ГРЁБАННЫЕ ХИППИ НА ЗАВОД ИДИ РАБОТАЙ!!! и ты уйдёшь, не дослушав, как я пародирую Горбачёва.
Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
— Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
— Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
Он любит грязь, болото и осла.
Ванильный Шрэк.
— Милый, а кто ты по знаку зодиака?
— Близнецы, любимая
— Ой, говорят вы такие двуличные
— Пошла на фиг тварь
— Надо как-нибудь встретиться трезвыми…
— И выпить!
— Почему скорбят эти несчастные женщины?
— У них мужья — танкисты.
— Воюют где-то?
— Да. В интернете на танчиках.
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге…
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался…
Кто не рискует — тот не пьёт шампанское… после водки.
— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну… На черный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!
Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.
Это купидон Лёха, добавь его на стену и он подстрелит для тебя тёлку
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
— У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
— А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила ...
Профессор кремлёвской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.
После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка: — Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
Меня очень беспокоит, как живут те 14% людей, у которых нет знакомой со странностями по имени Настя.
Останавливает гаишник автомобиль:
— Ваши права?!
Водитель:
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!
Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
— Сто одёжек и все без застёжек?
— Это роза! — отвечает Вовочка.
— Нет, Вовочка, это — капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
— Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю?
— Можно конечно !
— Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то гарячий,
То висячий, то — ...
Телепередача «Спокойной ночи, малыши».
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
— Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезём тело!
— Нет у меня никакого троюродного брата!
— Ясный пень, теперь уже нет!
Илья старается скорее
Уравновесить зло добром.
Увидел парни бьют мальчишку —
Красиво рядом станцевал.
— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я баба. Я сделала выводы.
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.
Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.
С изюминкой… должны быть кексы!
С загадками — сканворды!
А женщина — должна быть с мозгами!
«Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это мотивация.
Разговаривают два преподавателя около деканата: — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
Перед дождём муравьи суетятся, бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матеряться.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
…
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: «Прекрасно, ...
Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие
Мужик собирается ехать в отпуск. Месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит ...
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: «Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?»