Недавно был на Украине. Случайно встретил одного знакомого украинца. Начал жаловаться на тяжелую жизнь — «У нас на работе уже несколько лет не платят зарплату». На мой вопрос- почему вы ходите на работу», если вам не платят зарплату, получил потрясающий ответ-«А где ты что-то украдёшь, если не будешь ходить на работу».
Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.
Оптимизация здравоохранения — залог успеха пенсионной реформы.
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки — проще отпевать, чем лечить.
Прямая линия с президентом РФ — » В гостях у сказки».
— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: Кто последний?
Пока кот и морские свинки Скрипалей сидели в небесной канцелярии, к ним два раза подходил Борис Березовский с рекламкой общества жертв английского произвола.
Россия — это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Моя жена в постели — как еврейка.
— В смысле?
— Смотрит на стену и плачет.
— Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
— «Изябела»!
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом — забей на работу.
Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли…
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: «10% всех своих доходов завещаю откладывать».
— Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
— Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
— Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?
Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.
Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил — Красной Ладой Калиной.
Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.
«Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя» — заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу «Мы — русские! С нами Бог!»
Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича…
Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа — являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.
Песков: «Бедность в России – результат двух мировых войн». Мне кажется, господин статс-пургоносец малёха ошибся. Оно конечно, правительство Медведева необъяснимо долго рулит нашей экономикой, но все же не со времен Первой мировой…
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
— Почему сборная России так слабо выступила на чемпионате мира по хоккею?
— Потому что в составе были Зайцев, Гусев, Сорокин, Овечкин… И только один Орлов!
Cбoрная CША пo xoккeю пpoиграла сбopной Poccии в чeтвepтьфинале ЧМ и тeпеpь пoeдeт дoмой.
Как ни паpадокcально, xоккeисты cборной Poccии, пoслe чeмпиoната миpа тoже пoeдут домoй в CША.
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.
— Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем… Президента.
— А на Украине вот смогли.
Партия Зеленского «Слуга народа» выбрала своей идеологией либертарианство.
— Вовочка, скажи что-нибудь по-либертариански.
— Ой-вэй…
Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.
Государство всё больше похоже на известного персонажа из «Свадьба в Малиновке», который делил краденое: «…Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!..»
Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории? Ха! Удивили! Да у нас вся страна столетиями движется по непредсказуемой траектории!
— Кто Генеральный директор Первого канала?
— Константин Эрнст… И еще восемь человек.
Те, кто предлагает СК взяться за генералитет, не понимают сути армейской субординации. Ну, проведёте вы обыск у Генерала и не найдете у него ни гроша. А только телефон спецсвязи, по которому он отдает команды своему адъютанту в чине полковника: «Расплатись за меня в ресторане», «Купи моей жене вот это колье с бриллиантом», «Заплати коммуналку», «Завтра штаб собирается ...
Экспертизу на наличие отцовства суд признал поддельной и для того, чтобы не обижать никого из участников процесса признал отцом ребёнка всех семерых ответчиков по делу.
Если во дворе вашего дома появилась высотка, то вам будет трудно не заметить, как похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине.
1960. Группа ленинградских школьников на экскурсии в мавзолее. Ленин и Сталин лежат рядом. Все ушли, а один школьник отстал от группы. (Шнурок завязывает). Тут Ленин приподымается: «Пацан, третьим будешь?» — спрашивает. «Да, не бойся. Не сейчас. Лет через шестьдесят».
— Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
— Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.