— Почему ты пырнул меня ножом!!!
— Ты моя маленькая почемучка.

Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке…

— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер.

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
— Ну давай, раз такое дело.
Расстёгивает ширинку, вынимает… А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой ...  Читать полностью

Нужно уметь оставаться благодарным человеку за те счастливые моменты, которые он подарил, каким бы дерьмом он в последствии ни оказался.

Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая-то матрица.

Прикольные картинки

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Та смотрит на грудь и выдает:
— Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Тебя мог уронить пьяный акушер, ты мог повеситься на пуповине или захлебнуться в плаценте. но тебе повезло. ты родился, вырос и стал нереализованным абортом.

Лет 25 назад у вдохновителей либеральных реформ была в ходу следующая фраза: Чтобы накормить голодных, надо давать им не рыбу, а удочки, и они сами наловят себе рыбы.
В нынешнее время эта идея приобретает несколько иную форму: Чтобы повысить жизненный уровень народа, надо не увеличивать зарплаты и пенсии, а раздать людям огнестрельное оружие, и они сами повысят свой жизненный ...  Читать полностью

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Я как котенок… Косяков много, а ударить жалко!

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил куда попало… Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Прикольные картинки

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:
только ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИНА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

В детском саду Оля была настолько милым ребёнком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Когда человек разговаривает по Sамsung Gаlаху, то мне кажется что это Sамsung Gаlаху разговаривает по человеку.

Моя неделя делится на: «непятница»,»непятница»,»непятница»,»почти пятница», «пятница», «суббота», «воскресенье»))

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша причёска!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, ...  Читать полностью

Прикольные картинки

ххх: в нашем ТЦ вместо стены одной огромное зеркало
ххх: и чтобы люди не грохнулись в них на полном ходу, посередине такая широкая красная линия
ххх: сегодня видел, как один далбайоб хотел под ней пробежать и зеркало разбил!
ууу: ххх> САМ ДАЛБАЙОБ!!!

Меня очень интересует такой вопрос: «Кто
определяет, что корм для кошек стал
вкуснее»?

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим:
— Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни!
Что Саре подаришь-то?
Абрам:
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых
в Зимбабве. Может, на 50-летие поеду, да привезу ес обратно???

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» — что-то не так.

Едут две подруги в битком набитом автобусе. Одна другой говорит:
— У меня похоже ребёнок будет.
— Вау!!*_* А от кого?..
Та:
— Не знаю — не могу повернуться…

Баба-Яга сидит на пне и орет:
— Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
— А что, уж и помечтать нельзя?

Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…

Фильмы ужасов многому учат. Как убивать, например

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор…

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон — «Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются…» Поп — «Ну это шшо Сын мой… Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там… Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и отьестествовала.
А потом вытащила свой блудень ...  Читать полностью

Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжить пить.

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин..

Два пидора сидят в тюрьме
Один говорит другому
-Давай загадки загадывать если отгадаешь то ты меня, а потом я тебя, не угадаешь тогда наоборот.
-Давай
-Маленький беленький с дерева прыг?
-Дельфиненок.
-И все это ты знаешь!

Одна девочка подписалась на «Цитаты великих людей» и сошла с ума от мудрости.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог! »

— Пап, а ты моряк?
— Да
— Расскажи о своей кораблятской жизни!

В военкомате.
— Ты кто по профессии?
— Менеджер-экономист информационных систем.
— Бухгалтер?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— Продавец… информационных… наладчик техники… сантехники?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
— Ладно, пишите — бухгалтер…

Когда наконец решил подняться с дивана и заняться делом.

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм… а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво… потом помоему курили… потом опять пили… А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно… терь слушай внимательно — 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового ...  Читать полностью