Посмотрела клип «Женщина, я не танцую». Мужик на экране поёт о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика…
На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.
Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.
Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.
Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС… Да они гении!!!
Путин доверился Набиуллиной – и она его не подвела, наебулила..
— При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
— При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда всё живое и неживое перестает шевелиться…
История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы…
получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то
в этом опять виноваты евреи? (с)
В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране…
Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Неприлично считать чужую зарплату приличной.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
— Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.
Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки
pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет
ни одной волосины, хватается за головy — она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, под мышками — все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
— А!!! Hа пиво осталось…
Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.
Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придется…
Привезли компьютер на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
...
Россия — страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу — 9 января — есть в каждом городе!
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону….
Мне отец всегда говорил: «Если ты не лучший — ты кусок дерьма». Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было…
Хуже людей, которые пользуются вайбером — только люди, которые ещё и называют его вибером.
Во взрослой жизни единственное развлечение — это считать сколько дней ты не пил.
— Ты ведьма!
— С чего ты взял?
— У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами…
— Я просто добрая фея и делаю акупунктуру…
На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.
Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина. Красивые могут в Азбуке Вкуса поискать.
Пузо — это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
— Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
— Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.
— После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне…
— Может, всеобъемлющее?
— Нет.
Дело было в эпоху поздней перестройки. Пригласили к нам, в подмосковный город, настоящего японского сэнсея. То есть, чтобы он лекцию прочёл зрителям. Перед демонстрацией фильма «Хон Гиль Дон» о боевых искусствах. И переводчик.
Ну и вот он распинается про ниндзя, переводчик старательно переводит.
А в зале, лениво развалившись на креслах, сидит местная шпана.
Ну, говорит, и вопросы ...
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.
на сайте исторического музея проводится акция по сбору средств на реставрацию памятника Минину и Пожарскому… все хорошо, предлагают «ваше имя будет в списке пожертвователей» , НО, я бы предпочел «вам будет выслана смета, на что пошли ваши пожертвования»
Зоофелия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели ...
Вердикт присяжных: И правильно сделал!