Жена — мужу арбитру:
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору матч, который ты судил.
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на приём к окулисту

Мой любимый стиль музыки — «случайно услышанные приятные композиции в баре, которые ты никогда не отыщешь в сети и забудешь через полчаса».

— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду
перемыть!

Водительские права, для обычного человека — это всего лишь документ, дающий право на вождение авто, а для инспектора ГАИ — это хлебная карточка…

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км на лево, 12 км на право. Спустя час, мужик звонит жене-«ало кот дома» — да, а что?-«дай этой скотине трубку, я заблудился!!!

Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том, что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
— Лорд, я слышала, что Вы выступили в парламенте с речью?
— Да, моя королева.
— А Вы не забыли, что я тоже женщина?
— Нет, моя королева.
— По вашему, я тоже продажна?
— Да, моя королева.
— Да как Вы смеете это утверждать?
— Я в этом ...  Читать полностью

Прикольные картинки

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришёл в костюме тромба и остановил хоровод.

Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что-то, что он показывает — не ножницы.

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
«Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим
же память усопшего минутой молчания!»

— Ты смотри, все твои одногруппницы замуж повыходили. Все одноклассницы детей понарожали. А ты, что ты?!
— А я сегодня штопор новый купила, со стразиками, хочешь покажу?

Прикольные картинки

Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
— Катерина, хотелось бы вас поправить.
— Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Это чувство, когда ты спал два часа, а человек, который спал пять часов, рассказывает тебе, что не выспался.

Коктейль «Три поросёнка»
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.

— А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
— Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты — чайной ложкой…
я думаю, у вас найдется много общего.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Прикольные картинки

Газпром — национальное достояние! Обычные российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы «национальность»!

Тренер сборной России по футболу произвёл замену. Он поменял команду на старенький Vоlкswаgеn Gоlf.

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Когда я хамлю Вам-это конструктивная критика, когда Вы мне-это необоснованный наезд.

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!».

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, научитесь чувствовать себя долбаёбом, который «должен был догадаться»

— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку…

Люди встречаются люди влюбляются Женя овца!

Третий день лежу под елкой, никак не пойму
— неужели такой подарок никому не нужен?

В жизни как под дождем: наступает такой момент, когда уже просто все равно…

— Привет! Я краситель Е-241!
— А я усилитель вкуса S-65
— А я стабилизатор QР-12
— А я ароматизатор, идентичный натуральному…
— Вместе ми «Фруктовый сад»!

— Почему ты пырнул меня ножом!!!
— Ты моя маленькая почемучка.

Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке…

— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер.

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
— Ну давай, раз такое дело.
Расстёгивает ширинку, вынимает… А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой ...  Читать полностью

Нужно уметь оставаться благодарным человеку за те счастливые моменты, которые он подарил, каким бы дерьмом он в последствии ни оказался.

Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая-то матрица.

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Та смотрит на грудь и выдает:
— Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Тебя мог уронить пьяный акушер, ты мог повеситься на пуповине или захлебнуться в плаценте. но тебе повезло. ты родился, вырос и стал нереализованным абортом.

Лет 25 назад у вдохновителей либеральных реформ была в ходу следующая фраза: Чтобы накормить голодных, надо давать им не рыбу, а удочки, и они сами наловят себе рыбы.
В нынешнее время эта идея приобретает несколько иную форму: Чтобы повысить жизненный уровень народа, надо не увеличивать зарплаты и пенсии, а раздать людям огнестрельное оружие, и они сами повысят свой жизненный ...  Читать полностью

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно