Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!
0
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».
0
— Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?
0
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
0
— Спасибо, дорогое правительство, за то, что даёте возможность зарабатывать деньги дольше, а не дурью маяться на диване! — заявили россияне, услышав новости об увеличении пенсионного возраста.
0
Вход в социальную сеть где-то через год-другой
— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. ...
0
— Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,
мужества… чего-то там ещё… и способность помнить цитаты.
0
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
0
Ну, почему? Ну, почему? Комары или мухи, когда одну прихлопнешь, не делают так, как люди — не разбегаются с криками?
0
Пишу со слов подруги:
«У моих родственников из Рязани сын учится в 9 классе, в этом году они сдают ЕГЭ (специально не буду писать с заглавных букв – слишклм много чести для этого идиотизма). У ребенка сахарный диабет 1 типа, он на инсулине. В школе подают списки, что необходимо пронести с собой на экзамен. Мальчику необходимы 2 кусочка сахара на случай гипогликемии, потому что сахар ...
0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг — генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!
0
Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
0
Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
0
ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те ещё выводы.
0
Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
— В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата
возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
— Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
— Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.
0
В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?
0
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!
0
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья —
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой — без трактора к школе не подберёшься…
0
— У тебя собака есть?
— Была. Сука. Породы Английский бульСдох. На Терезу Мэй была похожа.
0
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
0
— И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
— Вы работаете сутенёром?
— Что вы, инструктором автошколы.
0
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
1+
— Товарищ Сталин, а без «большого террора» никак нельзя было?
— Теоретически можно, но ведь Чурова тогда еще не придумали…
0
Вчера с друзьями накурились слегка, сидим в машине, пьём пиво. И тут чувак мечтательно так выдаёт: «Хорошо всё-таки быть пивом — все тебя любят…».
0
Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднесёт…
(с) Нестор Бегемотов
0